Por que você pode amar um homem abusivo

Porque você pode amar um homem abusivo?

Apaixonar-se acontece conosco geralmente antes de conhecermos realmente nosso parceiro.

Isso acontece conosco porque estamos à mercê de forças inconscientes, comumente chamadas de “química”.

Não se julgue por amar alguém que não o trata com cuidado e respeito, porque quando o relacionamento se torna abusivo, você está apegado e deseja manter sua conexão e amor.

Pode ter havido indícios de abuso no começo que foram negligenciados, porque os agressores são bons em sedução e esperam até que saibam que somos viciados antes de mostrar suas verdadeiras cores.

Até então, nosso amor é cimentado e não morre facilmente.

É difícil deixar um agressor. É possível e até provável saber que somos inseguros e ainda amamos um agressor.

Pode ser humilhante permanecer em um relacionamento abusivo.

Quem não entende pergunta por que amamos alguém abusivo e por que ficamos.

Não temos boas respostas.

Mas existem razões válidas.

Nossas motivações estão fora de nossa consciência e controle, porque estamos ligados à sobrevivência.

Esses instintos controlam nossos sentimentos e comportamento.

Negação de abuso para sobreviver

Se não formos tratados com respeito em nossa família e tivermos baixa auto-estima, tenderemos a negar abusos.

Não esperamos ser tratados melhor do que como foram controlados, humilhados ou punidos pelos pais.

Negar não significa que não sabemos o que está acontecendo.

Em vez disso, minimizamos ou racionalizamos e / ou seu impacto.

Podemos não perceber que é realmente abuso.

Pesquisas mostram que negamos que a sobrevivência se mantenha apegada e procriamos a sobrevivência da espécie.

Fatos e sentimentos que normalmente minariam o amor são minimizados ou distorcidos, de modo que nós os ignoramos ou nos culpamos para continuar amando.

Ao apaziguar nosso parceiro e se conectar ao amor, paramos de magoar.

O amor é reacendido e nos sentimos seguros novamente.

Projeção, idealização e compulsão por repetição

Quando nos apaixonamos, se não sofremos traumas desde a infância, somos mais suscetíveis a idealizar nosso parceiro ao namorar.

É provável que procuremos alguém que nos lembre de um pai ou mãe com quem temos negócios inacabados, que não é necessário para o nosso pai / mãe do sexo oposto.

Podemos ser atraídos por alguém que tem aspectos de ambos os pais.

Nosso inconsciente está tentando consertar nosso passado, revivendo-o na esperança de dominar a situação e receber o amor que não tivemos quando criança.

Isso nos ajuda a ignorar os sinais que seriam predicativos de problemas.

O ciclo de abuso

Após um episódio abusivo, geralmente há um período de lua de mel.

Isso faz parte do ciclo do homem abusivo.

O agressor pode buscar conexão e agir de maneira romântica, se desculpando ou com remorso.

Independentemente disso, estamos aliviados por haver paz por enquanto.

Acreditamos nas promessas de que isso nunca mais acontecerá, porque queremos e porque estamos conectados.

A culatra do vínculo emocional parece pior que o abuso.

Ansiamos por nos sentir conectados novamente.

Muitas vezes, o homem abusivo professa nos amar.

Queremos acreditar e nos sentimos seguros sobre o relacionamento, esperançoso e amável.

Nossa negação fornece uma ilusão de segurança.

Isso é chamado de “carrossel” de negação que acontece nos relacionamentos alcoólicos após um período de bebida seguido de promessas de sobriedade.

Baixa auto-estima

Devido à baixa auto-estima, acreditamos na depreciação, culpa e críticas do agressor, que diminuem ainda mais nossa auto-estima e confiança em nossas próprias percepções.

Eles intencionalmente fazem isso por poder e controle.

Fazemos uma lavagem cerebral ao pensar que precisamos mudar para que o relacionamento funcione.

Nós nos culpamos e nos esforçamos mais para atender às demandas do homem abusivo.

Podemos interpretar aberturas sexuais, migalhas de bondade ou apenas ausência de abuso como sinais de amor ou esperança de que o relacionamento melhore.

Assim, à medida que a confiança em nós mesmos diminui, nossa idealização e amor por um agressor permanecem intactos.

Podemos até duvidar que poderíamos encontrar algo melhor.

Empatia pelo homem abusivo

Muitas de nós têm empatia pelo agressor, mas não por nós mesmas.

Não temos conhecimento de nossas necessidades e sentiríamos vergonha de solicitá-las.

Isso nos torna suscetíveis à manipulação se um homem abusivo interpreta a vítima, exagera a culpa, mostra remorso, culpa-nos ou fala sobre um passado conturbado (geralmente eles têm um).

Nossa empatia alimenta nosso sistema de negação, fornecendo justificativa, racionalização e minimização da dor que sofremos.

A maioria das vítimas esconde o abuso de amigos e parentes para proteger o homem abusivo, tanto por empatia quanto por vergonha de ser abusada.

O segredo é um erro e dá ao agressor mais poder.

Aspectos positivos

Sem dúvida, o agressor e o relacionamento têm aspectos positivos que gostamos ou sentimos falta, especialmente o romance precoce e os bons tempos.

Recordamos ou aguardamos ansiosamente a sua recorrência, se ficarmos.

Imaginamos que, se ele controlasse sua raiva, ou concordasse em obter ajuda ou apenas mudasse uma coisa, tudo seria melhor.

Esta é a nossa negação.

Muitas vezes, os agressores também são bons provedores, oferecem uma vida social ou têm talentos especiais.

Os narcisistas podem ser extremamente interessantes e charmosos.

Muitos cônjuges afirmam que gostam da companhia e do estilo de vida dos narcisistas, apesar dos abusos.

Pessoas com uma personalidade limítrofe podem iluminar sua vida com entusiasmo … quando estão de bom humor.

Os sociopatas podem fingir ser o que você quiser … para seus próprios propósitos.

Você não perceberá o que eles estão fazendo por algum tempo.

Reforço intermitente e união de traumas

Quando recebemos reforços intermitentes positivos e negativos ocasionais e imprevisíveis, continuamos procurando o positivo.

Isso nos mantém viciados em viciados.

Os parceiros podem estar emocionalmente indisponíveis ou ter um estilo de apego evitável.

Eles podem periodicamente querer proximidade.

Depois de uma noite maravilhosa e íntima, eles se afastam, desligam ou são abusivos.

Quando não ouvimos falar da pessoa, ficamos ansiosos e continuamos buscando proximidade.

Nós rotulamos nossa dor e desejo como amor.

Especialmente as pessoas com um distúrbio de personalidade podem fazer isso intencionalmente para manipular e controlar-nos com rejeição ou retenção.

Então eles aleatoriamente atendem às nossas necessidades.

Tornamo-nos viciados em buscar uma resposta positiva.

Com o tempo, os períodos de abstinência são mais longos, mas somos treinados para ficar, andar com casca de ovo e esperar e esperar pela conexão.

Isso é chamado de “ligação do trauma” devido a ciclos repetidos de abuso, nos quais o reforço intermitente de recompensa e punição cria laços emocionais que resistem à mudança.

Explica por que os relacionamentos abusivos são os mais difíceis de sair, e nos tornamos co-dependentes do agressor.

Podemos nos perder completamente tentando agradar e não desagradar ao homem abusivo.

Os agressores ativarão o feitiço se você ameaçar sair, mas é apenas mais uma manobra temporária para reafirmar o controle.

Espere passar pela retirada depois de sair. Você ainda pode sentir falta e amar o agressor.

Quando nos sentimos completamente sob o controle do agressor e não podemos escapar de lesões físicas, podemos desenvolver a “Síndrome de Estocolmo”, um termo aplicado aos cativos.

Qualquer ato de bondade ou mesmo ausência de violência parece um sinal de amizade e cuidado.

O agressor parece menos ameaçador.

Imaginamos que somos amigos e podemos amar o agressor, acreditando que estamos nisso juntos.

Isso ocorre em relacionamentos íntimos que são menos perigosos devido ao poder da química, atração física e vínculo sexual.

Somos leais a uma falha.

Queremos proteger o agressor a quem estamos apegados, e não a nós mesmos.

Nos sentimos culpados conversando com pessoas de fora, deixando o relacionamento ou chamando a polícia.

Pessoas de fora que tentam ajudar a se sentir ameaçadoras.

Por exemplo, conselheiros ser vistos como intrusos que “desejam fazer uma lavagem cerebral e nos separar”. Isso reforça a ligação tóxica e nos isola da ajuda … o que o agressor deseja!

Passos que você pode tomar

Se você se sentir preso em um relacionamento ou não conseguir superar o seu ex:

Procure apoio e ajuda profissional.

Obtenha informações e desafie sua negação.

Denuncie a violência e tome medidas para se proteger da violência e abuso emocional.

Quando sentir falta do agressor ou desejar atenção, substitua em sua mente os pais que você está projetando em seu parceiro. No fundo isso não tem nada a ver com o homem abusivo, mas sim com o passado que você projetou.

Seja mais amorosa consigo mesma. Atenda às suas necessidades.

Aprenda a definir limites.

Assim, aos poucos você irá se resgatando!