O problema é contigo!

Algumas vão dar pulo bem alto quando lerem essa mensagem que passo agora: a maioria das vezes o problema só se tornou enorme porque você o alimenta.

Mas como é isso hein? Você está dizendo então que o problema sou eu? Eu estou afirmando que o problema é você.

Vai doer, mas eu não perdi a mania feia de dizer isso em alto e bom som para você.

Não gostou? Não tem problema. Isso aqui é só um aperitivo que vai te impulsionar para ir mais longe e entender o que quero te passar.

Vamos lá para esmiuçar toda essa dinâmica:

Tem mulheres que conquistaram a famosa independência acham que podem e devem e tem todo o direito de querer mandar em tudo, dar ordens e claro que sejam atendidas de pronto.

Só que minhas caras isso não funciona em relacionamento algum, porque do outro lado tem um ser que detesta ser controlado aliás, ele nasceu e vive para não ser controlado, esqueceram daquela frase que homem é que gosta de ter o comando?

Onde você acha que isso vai dar? Você mandando e ele obedecendo- a igual capacho?

Ele pode até aceitar, ele pode entenderam? Mas quando ele achar que deve, ou então quando a ficha dele cair, ou quando ele perder a santa paciência dele, que é pouca por sinal. Quando isso acontecer, ele vai começar a se rebelar, e homem rebelado, é foda!

Aí ele começa com o maldito jogo, ignora, não te atende, te evita, te maltrata. Porque ele está querendo só dizer uma coisa: agora chega de seus desmandos, agora eu vou fazer o que quero, vou ficar com meus amigos porque eu sei que detesta, vou ficar no bar todo final de semana porque eu sei que você odeia, eu não vou te dar bola, porque sei que você vai ficar toda carente me perguntando por que estou frio e distante.

Você achou que estava no comando não é mesmo? Pois agora eu vou mostrar quem está.

Adivinha neste jogo cretino quem é que perde? Adivinha?

Porque o cara está tocando o não estou nem aí, enquanto você do outro lado se desespera. Morre de medo de perder, a carência chega, tudo fica favorável ao cara enquanto toda aquela coisa que você achava que tinha controle está saindo da sua mão e do seu domínio.

Minha gente, o problema não é difícil de resolver, apenas vocês que precisam mudar de postura perante os relacionamentos.

Eu converso com muitas moças, mulheres já feitas, que tem sua vida financeira estável, trabalham, estudam e tem vida própria sem precisar depender de homem algum, mas tem a maldita ideia que se elas conquistaram tudo isso, podem mandar nos homens, exigir, pressionar. Algumas ainda tem a ilusão que podem fazer ele mudar de atitude, e ser como elas querem. HAHAHA. Vai sonhando!

Ele não pode fazer isso, ele não pode falar com fulano, eu não gosto da família dele, eu não suporto os amigos dele, ele não pode sair sozinho, ele não pode jogar bola, ele não pode beber com os amigos e da lhe imposições e ordens. Não é assim que funciona moças.

Isso vai durar até quando ele chutar o pau da barraca e te mandar pras cucuias.

Adianta vocês serem independentes e tudo mais, mas na hora que o negocio aperta, ele faz esses cabos de guerra com você sua autonomia e minada?

Ah você não sabe o que é autonomia? Eu digo: e quando ele começar a fazer merda, para implicar com você e sua forma de expressar e deixar bem claro para ele: pode começar mocinho, mas eu estou pouco importando, fica dando o seu showzinho, querendo me chamar atenção, você só vai conseguir me fazer pensar e dizer: tadinho vai morrer tentando.

Ah mas essas tais mulheres que se julgam dona de si e do seu homem, começam a ficar histéricas e loucas, correndo atrás, insistindo, morrendo de medo que ele sai da sua vida e aquela máxima que você achava que era, já foi pro ralo. E então cadê a mulher autoritária e mandona onde fica? Quer dizer ela não fica ela não existe.

Acaba-se tudo você se mostra realmente como é. E do outro lado o cara ri e pensa: ah agora você caiu na minha cilada bobona, eu virei o jogo, quem manda agora? Sou eu!

Pronto. Vocês já viram como funciona agora? Como é a parada sinistra?

Para de dar ibope para as guerrinhas que o cara faz só isso. Ignora, fica absorta, abstraia, faça cara de paisagem. E o deixe achar que manda, o segredo é esse.

Não estou dizendo para você aceitar tudo, mas quando falar o não, que ele seja firme e sem drama.

O cara entende e fala: eita, essa daí eu não posso querer fazer meu joguinho porque ela não alisa mesmo.

Ou ele fica de boa, ou ele vaza fora. E claro você fica livre do problema.

Não vou mais falar sobre isso, porque a gente fala, repete e vocês continuam nas mesmas linhagens de pensamentos e atitudes, fazendo merda atrás de merda. E depois vem a pergunta fatídica: será que ele volta?

Ah por favor, olha como você se porta, suas ações, seu modo de agir, isso sim que vai fazer a diferença para ele voltar ou não.

Recado dado.

Sara Oliver

Siga-me nas redes sociais

58 Comentários

MDV · 23 de Janeiro de 2017 às 11:05

Sara,
Necessito da tua ajuda. Estou ou estava ficando há dois meses com um rapaz. Ele é 20 anos mais velho que eu e eu não estava entendendo o que estava se passando conosco. E disse que os nossos desencontros estavam me cansando, ele concordou e eu disse que não estávamos no mesmo momento e não era obrigada a estar e ele disse que sim, que ele está focado na vida profissional dele e estabilizar a vida pessoal pois se preocupa com o filho. Mas que fez um pacto após a separação, que deseja leveza. E eu o respondi automaticamente sem compromisso. E ele não, com compromisso e que eu estava fazendo um pré julgamento dele como aventureiro, galinha e comedor de mulheres. Só que depois não falamos mais nada. E assim ficou, o que eu faço Sarah? Ele disse bem antes que agora iriamos refletir sobre as afirmações de cada um. Mas fica online e não falou mais comigo. Será que ele retoma contato?

    Sarah Oliver · 23 de Janeiro de 2017 às 13:29

    MDV
    Você foi lá e explicou o que pretendia, porque agora fica se perguntando se ele vai te procurar e retomar contato? Porque é tão dificil você entender que quando um não quer dois não brigam? Ele já te disse que está focado em outras coisas, ou seja, te disse bem claramente: eu não estou afim de me envolver. Então qual é a dúvida?
    Ele não quer, e vocês dois estão com prioridades diferentes, dá para respeitar isso ou não?
    Se ele vai vir te procurar ou não, é outra fato que deve ser analisado, mas até agora ele não mostrou interesse.
    Eu sei que é complicado aceitar isso, mas ele não quer, e você apenas respeita e segue sua vida.
    Sara Oliver

      MDV · 24 de Janeiro de 2017 às 10:42

      Sarah,
      Muito fácil dizer isso quando a pessoa não sofre de ansiedade, não tem vícios ou não toma medicação. Eu não consigo nem me alimentar direito, e eu não sei de qual forma que eu teria que tratar esse meu apego profundo. Em desejar tanto ter um marido é uma família, pela forma que ele me tratou tão bem eu me envolvi. E ontem mandei mensagem e ele respondeu desejando um bom dia e hoje mandei novamente e ele vive online, entra e sai e nada de me responder. Eu já tô desesperada, chorando. Eu trabalho e estudo e mesmo assim nada me desliga. Me ajuda a reconquistar e ele vir atras de mim. Por favor?

        Sara Oliver · 24 de Janeiro de 2017 às 11:34

        MDV
        Não estou aqui para simplesmente dizer que o cara volta ou que você conseguirá reconquistá-lo. Até porque você não vai querer isso. Mas uma coisa que posso te dizer é que tudo que você é e o que está se passando vai muito do que você quer para si. Ou seja, eu posto um texto onde falo do problema e logo depois você remete que é difícil sair do problema. Você quer ser ajudada? Claro. Aliás ninguém gosta de sofrer. Mas o primeiro momento precisa que você levante a cabeça, adianta você listar seus enormes problemas, e eu aqui te diga: MDV eu vou te tirar disso. Você vai ter esse cara de volta e vai ser feliz novamente. Adianta?
        Eu posso muito bem te ajudar, mas faça algo por você primeiro: não coloque os problemas na frente, porque eles não te deixam enxergar nada;
        Visualize sua vida mesmo aos frangalhos que ela pode ser diferente, nem que seja o 1%, mas veja. Esse é o passo crucial para que as coisas evoluam.
        Não deixe que essa voz do desânimo te assombre e muito menos tome sua vida por completo.
        Dê esse primeiro passo nem que te custe muitas lágrimas e dore, mas faça.
        Estarei aqui, mas eu quero que você lute primeiro e não desista por completo.
        Sara Oliver

L · 23 de Janeiro de 2017 às 12:36

Sarah, meu ex ultimamente tava com umas conversas de voltar dizendo que só dependia de mim. Depois voltou a dizer que tinha dúvidas mas que não queria me perder. Não sei o que faço..nao consigo esquecer ele nem gostar de outras pessoas. Queria tentar reatar mas nao quero pressiona-lo e sei que n posso ficar esperando ele decidir o que quer. Me da um conselho por favor. Grata.

    Sarah Oliver · 23 de Janeiro de 2017 às 13:34

    L
    Então, ele resolveu? Ele arrumou a casa? Se a resposta for não para as duas perguntas feita, ele não quer nada. Ah Sara, mas não é assim, então porque ele fica com essas conversas, com essas dúvidas? Porque do outro lado tem uma pessoa, chamada L que fica dando conversa, criando expectativas e achando que agora vai. Tentando se contentar com o pouco de esperança que ele te dá. Aí tu fica achando que ele está querendo dizer algo, querendo algo com você.
    Mas ponha na sua cabecinha linda uma coisa: quando homem quer ele resolve.
    Ok?
    Sara Oliver

kalina · 23 de Janeiro de 2017 às 13:16

Boa tarde, Sara. Sou muito sua fã e confesso q seus textos mudaram minha vida.Gostaria de pedir uma opinião, por favor…Fiquei c um rapaz quase 8 meses e resolvi tomar a atitude de dizer a ele q não queria nada casual mais e q ele se posicionasse no q ele queria cmg, deixei claro pra ele q queria namorara- lo, mas q eu queria saber dele, ele ficou um pouco alterado, isso por whats, ele disse q eu seguisse minha vida, e q tava de boas e não queria falar mais não assunto. Passou três dias, ele me procura por whats, e diz q gosta de mim, e q namorar e q não queria ficar longe. Eu disse q precisava ficar só, e ele disse ok. Um dia depois, o procurei e disse q gostava dele e queria ficar c ele, e ele disse q não queria mais nada e q eu o tinha esnobado já faz dez dias q ele não falar cmg. Por favor, me dê sua opinião, desde já, agradeço

    Sarah Oliver · 23 de Janeiro de 2017 às 13:38

    Kalina
    Porque você diz algo que quer e depois que o cara te procura tu faz o famoso CU DOCE? Você não queria namorar ele, não deixou isso claro? Aí o cara te procura depois de 3 dias, tu diz: quero ficar só. Aff, aí não dá né? Mulher maturidade, maturidade mulher! Por favor.
    Aí faz ondinha, o cara zarpa e você fica aí chorando o leite derramado, adianta?
    Deixa quieto, e não o procure, o cara volta, mas não corra atrás. E se ele vier converse, dialogue, nada de joguinhos e dengos. Seja mulher resolvida tá?
    Sara Oliver

Flavia · 23 de Janeiro de 2017 às 13:17

Sabe Sarah… Tudo que vc fala é a mais pura verdade… mas penso com meus botões… Sera que mesmo que sejamos bem resolvidas, respeitando o espaço do outro ainda assim, sempre teremos que está administrando a relação de uma forma que me aparente sempre tendo que estar em estado de alerta sabe… Acho que muitas vezes cansa neh…seu site é show ele me fez entender muito dessa da relação homem e mulher. Abraços!

    Sarah Oliver · 23 de Janeiro de 2017 às 13:46

    Flavia
    Você pescou até a parte x do paranauê, mas faltou a letra Z, entende?
    A administração tem que ser dos dois lados, só um não dá certo.
    O problema é que quem sempre vai conduzir a relação é a mulher. Ela que vai dar o traçado que deseja sacou?
    Agora imagina se você dá um traçado todo torto tipo: é ciumenta, controladora, tem posse, só você tem razão? Como o homem vai ter norte, você sendo assim?
    Mulher desaprendeu algo peculiar nisso, que aquela velha frase biblica é verdadeira: a sábia edifica, a tola destroí.
    Você escolhe qual quer ser. A tola vai agir por impulso, pela emoção do momento, não vai saber se policiar, nem muito menos ter equilíbrio para saber o momento certo de falar. Não estou dizendo que você deve aceitar ofensas, humilhações, agressões. Mas ser a mulher que vai dizer: eu não aceito isso, me respeita e aprenda a falar direito comigo. Homem sabe onde ele pisa, sabe onde ele pode agir de determinada forma, e quem delimita isso e nós mulheres.
    Andar junto, compartilhar juntos, essa é a dinâmica correta. Mas agora é assim: eu tenho mais razão que você, eu estou certa e você errado.
    Já era. Foi-se relação. Ou um faz é outro só espera. Foi-se duas vezes.

    Sara Oliver

      Flavia · 23 de Janeiro de 2017 às 15:01

      Eh verdade Sarah… Porém com suas palavras só vem confirmar que na última relação que tive faltou reciprocidade mesmo, digo sentimento, e no momento que senti que não iria existir, pois, a outra parte não tinha as mesma intenções decidi ir embora.
      Mesmo respeitando o espaço do outro e sabendo gerenciar uma relação sem querer ser mais do que ninguém, para seguir em frente mesmo, somente quando os dois lados querem de verdade e há sintonia de interesses.
      Quando a balança não tá equilibrada não existe como dar certo.

      Sarah vc é uma bussola para nós mulheres compreenderem a dinâmica dos homens.

      Abraços e até mais,

Lili · 23 de Janeiro de 2017 às 16:21

Sarah… Sinto-me perdida… Pois faço tudo para me amar, me valorizar, para ter postura e tenho, mas sempre que as coisas vão mal, acabo explodindo e com isso estragando tudo, não consigo controlar meu temperamento explosivo… O fato é que, dei um basta, mesmo gostando muito do cara, porque ele vem me tratando cada vez pior e sendo mais distante, já faz dois meses que fica dando desculpas para não me ver, não me assume, enfim… Mesmo me controlando para não surtar mais com ele, sendo agradável… ele retribui destratando e colocando a culpa toda em mim, por eu surtar… Disse a ele que retorne somente no dia em que for me tratar da maneira que mereço e que caso contrário, nunca mais volte. Mas o que eu faço se me sinto culpada por tudo isso, se tenho quase certeza que ele não vai voltar? É difícil seguir em frente sabendo que as coisas estragam por sua causa… Não sei o que fazer.

    Sara Oliver · 23 de Janeiro de 2017 às 18:50

    Lili
    Uma coisa te digo: postura ou você tem ou não tem. Não existe meio termo, e se você pula de um lado pro outro, o cara sabe que você irá acabar cedendo e claro explodindo. E ele sempre ganhando o jogo.
    Sabe isso e o que chamo de relacionamento abusivo, quando o cara te faz sentir tão culpada que mesmo você estando correta, você sente que fez merda o tempo todo. E tudo cai nas suas costas sempre, e ele sai ileso. Ele já sabe como usar isso contra você e ele simplesmente faz isso porque sabe que te desmotiva, e te deixa fraca e sem poder de reação, justamente porque tem medo de perdê-lo.
    Eu também já cheguei neste nível de pavor, que achava que fazia tudo errado, que tinha agido incorretamente em determinadas ações, precisa olhar e pensar que esse homem que tanto te aponta o dedo, e um ser humano igual a você, com defeitos, erros e falhas. E precisa que você se desvencilhe dessa culpa, porque deve ter em mente que toda a relação e dois. E se a culpa é toda sua, onde fica a dele?
    Fale não, não o procure, mesmo que te doa, que você sofra. Antes só do que vivendo na acusação de alguém te apontando o dedo, sendo que não tem moral alguma para fazer isso.
    Você precisa se enxergar, e os desmandos e acusações de culpa vão se extinguir da sua vida.
    Comece a avaliar isso: quem está te acusando, e te dizendo que você é louca? Analise.
    Sara Oliver

Marta · 23 de Janeiro de 2017 às 16:56

Oi!
Estou ficando com um cara a mais ou menos dois meses, saímos uma vez por semana, e nos falamos quase todos os dias pelo Whats, sempre ele quem chama, mas as vezes, principalmente nos finais de semana ele some, da última vez foi sábado, eu quem chamei no Whats, mandei o “bom dia” q ele sempre mandava primeiro, nos falamos até as 11h depois ele sumiu o resto do sábado, vi ele online a tarde mas n falei, passou o domingo inteiro e ele tbm n falou, a noite umas 21h ele tava on mas n falou, só mandou um “boa noite sumida” lá pra meia noite, eu só visualizei agora, disse q tava bem e ele tbm, não disse mais nada, e ta online e nem fala nada. O que posso fazer? Por favor, me ajuda!
Obs: ultimamente ele tem ficado online e nem sempre é falando comigo. Tô muito insegura.

    Sara Oliver · 23 de Janeiro de 2017 às 18:42

    Marta
    Eu não posso deixar de ser sincera com você, até porque a situação pede.
    O moço não está afim de relacionar, e é bem óbvio que você não é prioridade dele. Marta, está na hora de você pular do barco. Sei que você está tentando achar um jeito, que talvez ele te olhe, e tudo mais. Mas agora pare de tentar, de querer que dê certo. Não insista mais.Não o procure.
    A sua insegurança reflete em seu comportamento e é claro que o moço já percebeu.
    Não aceite essas idas e vindas e todo esse medo. Até porque vocês não tem nada firmado, e precisa se desvencilhar disso o quanto antes.
    Não tem jeito, o jeito e você não ser tratada como opção por ele. Isso só te fará mal e minará com toda auto estima e dignidade.
    Pare agora enquanto é tempo.
    Sara Oliver

      Marta · 23 de Janeiro de 2017 às 19:06

      Ele sempre volta puxando papo, e reclama que eu também sumo, mas sumo por causa das atitudes dele. Sinceramente queria que desse certo. Mas sei que é difícil. Ele é recém separado, aí fico pensando um milhão de coisas, queria q nossa relação fosse mais sólida, não cobro um namoro, não agora, até pq as coisas são muito recentes. Tenho dúvidas, ele é sempre atencioso, só as vezes da esses.vacilos, isso acontece quando ele sai pra beber, simplesmente esquece de tudo (eu). No outro dia aparece com a cara mais lisa do mundo, eu não reclamo, só fico mais distante. Oq me diz?

        Sara Oliver · 23 de Janeiro de 2017 às 19:12

        Marta
        E que você mesmo dizendo que está querendo que as coisas sejam leves, por n motivos, não mostra isso com atitudes. Você fala uma coisa e mostra outra.
        Se você quer tanto uma relação tranquila, sem cobranças de algo firme e tudo mais, porque se incomoda quando ele some? Se isso não te incomodasse, você aceitaria numa boa, até porque repito vocês não tem nada.
        Quando você está numa relação desta forma, sem compromisso e tudo mais, o correto e você viver sua vida, e pronto. O que ele faz pouco importa. Mas sabe uma coisa eu te digo: não minta para você, sobre realmente o que você quer.
        E faça a seguinte pergunta: porque me incomodo tanto quando ele some e sai com os amigos e me esquece?
        Você terá a resposta que tanto tenta evitar: que você busca alguém para ficar do lado, e quando ele some te deixa sem essa certeza.
        E claro a insegurança bate.
        A resposta Marta está em você. Descubra.
        Sara Oliver

          Marta · 23 de Janeiro de 2017 às 19:19

          Você arassa!! Nossa parece que me conhece kkk
          Quero alguém do meu lado, mas não preciso rotular, só precisa me fazer bem. Eu não sei que atitude tomar diante dessa situação, como agir? Mulher me ajude kkkk

          Sara Oliver · 23 de Janeiro de 2017 às 20:09

          Marta
          A resposta é com você, fazer bem? Eita, porque o outro tem que fazer bem para você, passe a se sentir bem com você, que o outro vai fazer isso automaticamente. Essa exigência que você tenta não mostrar que o outro tem que suprir algo que você não dá conta, fica bem claro em poucas frases que tu escreve. Pare de precisar do outro, ele não pode te dar o que você não consegue por conta própria. Essa é a resposta.
          Fica esperando demais do outro, criando expectativas demais no outro aí quando ele não te dá o que você quer, vem a frustração.
          E o sinal Marta, veja.
          Primeiro é você, depois o outro. E aquela frase que diz: ame-se primeiro depois o outro.
          Pega isso e coloque na sua vida.
          Sara Oliver

Nany · 23 de Janeiro de 2017 às 19:07

Sara primeiro dizer que concordo muito com tudo que você é a Linda nos escrevem. Bem estou com um problema sigo tudo à risca , namoro a 6 meses, porém vira e mexe ele fala que senti falta de demostraçoes de amor, ele disse que só consegue demonstrar se receber primeiro, não estou sabendo achar um meio termo…me ajuda!!!!

    Sara Oliver · 23 de Janeiro de 2017 às 19:17

    Nany
    Não caia nesse papo, o cara está querendo que você mostre demais e ele está buscando a certeza do seu importar. Dê o que você acha que deve dar, sem pouco ou muito. Ninguém pode chegar e pedir demonstrações de amor, tanto homem quanto mulher. O que você dá é seu e ponto, o que ele dá também.
    Não tem essa de ah demonstra que gosta de mim que eu te devolvo. Isso é conversa para boi dormir. Não caia nesse truque, isso é o estopim para você começar a se anular e perder sua auto estima e valorização.
    Te pergunto: você acha que deve dar demonstrações de amor para ele? Você acha que ele tem razão de te pedir isso? Você acha que amor é essa coisa de cobrar amor do outro ou demonstrações de afeto?
    Faça o que sua consciência te pede, amor não pode ser pedido nem cobrado, e dado livremente. Essa é a máxima.
    Sara Oliver

Cida · 23 de Janeiro de 2017 às 19:43

Eu amooo esse blog!!!
Sara eu tenho um ex que sempre me procura, porem nunca quis voltar por não ter visto mudanças da parte dele. Acontece que falei algo q ele não gostou e ele me bloqueou do whatas, e eu claro fiquei na minha…e assim estou!!!
Você acha que eu deveria fazer algo como bloqueá lo tbm?
E eu quroa saber se isso é jogo da parte dele.

    Sara Oliver · 23 de Janeiro de 2017 às 20:06

    Cida
    Claro que não mulher, fica na sua. Ele bloqueou então deixe ele lá.
    Jogo ou não, pouco importa, se ele te bloqueou e porque não quer papo com você. Só sabendo disso já é o bastante para você não fazer nada.
    Ele bloqueou então beleza, que se dane. Você vai vivendo sua vida, caso ele faça o desbloqueio quem terá que fazer? Você ou ele?
    Então não se preocupe, a ação partiu dele que ele se movimente para fazer diferente, e você só fica admirando a paisagem.kkkk
    Não se encuque com isso, não ajuda nem resolve o bloqueio que ele te deu.
    Sara Oliver

... · 23 de Janeiro de 2017 às 22:45

Olá, Sarah. Preciso de ajuda.
Estou ficando com um rapaz faz uns seis meses. Eu já fiquei com ele algumas vezes em 2013, mas nada muito sério, ele era muito imaturo, e não tratava muito bem as pessoas com quem ficava, e até hoje nunca vi ele ter algum relacionamento sério (fiquei sabendo que ele teve um relacionamento de dois meses antes de viajar para outro país). Em 2015 ele viajou e voltou em 2016, e voltou totalmente diferente. Uma semana após ele voltar pra cá, acabei encontrando ele na casa de um amigo. Ficamos… No início não era nada muito sério, mas com o tempo, acabou que ficamos cada vez mais próximos. Conversamos praticamente todos os dias, e depois de algumas conversas, fiquei sabendo que ele iria embora para outro estado, portanto, ele não está procurando um relacionamento serio. Mas por algum motivo, continuamos ficando, e evoluiu para um nível de eu ir pra casa dele, conhecer a família e dormir lá praticamente todo final de semana. Acabei criando uma relação muito forte principalmente com a mãe dele. Ficamos muito íntimas. Enfim…
Dia desses foi aniversario dela, quando eu estava na casa dele, ela me convidou para a festa dela. Ele tinha viajado com um amigo e iria voltar de manhã pra festa da mãe. Eu dependia dele pra ele abrir o portão, estava esperando ele chegar de viagem, ele disse que chegaria de manhã. Eu pedi para ele me avisar quando chegasse, e aí ele simplesmente sumiu! Muitas horas depois ele mandou mensagem dizendo que tinha dormido, que estava cansado da viagem e esqueceu de me avisar. Eu lamentei, disse que tinha comprado algo pra mãe dele, e que estava na casa de uma amiga que mora perto da casa dele. Aí ele me chamou pra ir pra casa dele no dia seguinte, já que sabia que eu estava perto. Eu falei que iria, mas não que ele deveria me avisar assim que acordasse, pra não ficar tarde. Ele só viu minha mensagem à tarde, não falou nada. Eu mandei mensagem dizendo que não sabia se ainda iria porque estava chovendo e eu estava sem carro, mas ele continuou não falando nada. Tornei a mandar mensagem, porque eu precisava falar com ele, (estava chateada por ele não ter tido consideração em relação à eu ir para o aniversário da mãe dele, mas não comentei minha chateação com ele). Aí só disse que precisava conversar com ele, e que precisava saber se ainda daria pra ir na casa dele, porque depois que eu passasse lá eu iria sair com essa minha amiga que eu estava na casa dela. Mas ele nem clicou na minha mensagem, apesar de ter ficado online o tempo inteiro. Não entendo o que pode ter acontecido… Nunca cobrei ele em relação a nada. E foi ele que me chamou no outro dia pra ir pra casa dele, depois fez isso. Ele sempre foi bem tranquilo e me tratava bem, demonstrava interesse e ficava chateado quando eu não podia dormir com ele. Mas sinto que algo está mudando, parece que ele está distante, apesar de não ter acontecido nada entre a gente. Não sei o que fazer, não sei se ele vai clicar na mensagem, nem ao menos responder. E não sei porque ele tá fazendo isso. Me ajuda! Obrigada.

    Sara Oliver · 30 de Janeiro de 2017 às 08:18

    Caarol
    Eh então, você não sabe porque ele distanciou. Você não disse nada, mas fez. Ficou controlando a ida para a casa da mãe dele, se mostrou chateadinha por ele não ter tido consideração. E o que cara pensa: já está assim, aff vou dar uma sumida, distanciada. Já está querendo me controlar, exigindo satisfação.
    Você disse que não comentou a chateação, mas você acha que ele não percebeu? E as mensagens, e o precisava falar com ele, e a lamentação por ter comprado o presente para a mãe dele? Isso não foi nada para você, mas para o cara foi o alerta vermelho.
    Olha se você acha que não teve cobrança e nem exigências, estou te afirmando que foi bem claro. Se não quer pensar nas suas atitudes, é com você tá bom?
    Mas a dica foi dada. Pense pro seu próprio bem.
    Sara Oliver

Silvinha · 23 de Janeiro de 2017 às 23:43

Ola sara, primeiro dizer que amo muito isso aqui, os textos e audios e tudo, mas sinceramente, ando meio pra baixo e sempre venho me fortalecer aqui, teve uma epoca que eu participava de um grupo cheio de garotas daqui, cada uma contando suas historia e realidades, nossa me ajudou muitoooo, ajudava no dia a dia ! Gostaria de saber meninas se tem algum grupo e se nao tem se poderiamos cria lo e quem gostaria???? Fico anciosa aguardando

    Sara Oliver · 24 de Janeiro de 2017 às 11:19

    Silvinha
    Acho que não, até tinha como você mencionou. Dar essa ideia para a Linda vamos ver o que ela acha.
    Sara Oliver

Melinda · 24 de Janeiro de 2017 às 02:31

Sara eu me vi nesse seu texto, eu tinha o controle sobre o meu ex ate que ele acordou pra vida e tchau!
Enfim, estamos terminados á 2 meses, não nos falamos, nem olhamos um na cara do outro, ambos estão com sentimento de ódio e magoas do outro. eu ate já abstrai. mas ele ta naquela onda de comer a cidade e regiões por inteiro, bebendo (coisa que não fazia) dano na cara da vida! eu ate do risadas. Enquanto eu voltei pros amigos, curto minhas festa. sem precisar da na cara.
Sabe quando vc enxerga a situação, sorri do quanto foi boba e espera que um dia ele venha bater na porta, pra vc fazer a coisa certa, digo, nada de voltar, mas dá aquela resposta, aquele tapa na cara em palavras que eu n soube dá.

Me diz uma coisa, vou ter esse minha chance? por que to aqui vivendo minha vida, mas to esperando por esse dia.

Beijos!!

    Sara Oliver · 24 de Janeiro de 2017 às 11:11

    Melinda
    Sempre tem, mas vai aparecer as oportunidades, um dia você pega ele de jeito e fala umas verdades entaladas. Eu demorei 2 anos, só para tu ver. Mas não fiz com pressa, engoli seco, bebi água para descer, e fui levando a minha vida, mas tem vezes nem será preciso, o cara vai sumir, vai sei lá mudar de país, quebrar a cara, ou outras n opções que podem acontecer. Mas é só você não fazer disso uma missão, viver sua vida e seguir em frente.
    Se for para você colocar tudo em pratos limpos fará. Terá a sua chance.
    E nada de ficar esperando por esse dia, quanto mais você esperar menos chance terá que aconteça.
    Sara Oliver

Lotus · 24 de Janeiro de 2017 às 07:54

Sara, eh o seguinte. Eu fiz uma cagada, eu não trai ele foi outra coisa OK, mas implorei perdão pra ele. Ele não quis saber, me deu a maior lição de moral e me bloqueou no whats. Trabalhamos juntos, no trabalho ele tem falado normal comigo o básico mas super profissional. Depois de 3 dias nessa situação, eu liguei pra ele e ele não me atendeu, mandei msg pelo cel da minha mãe e ele não respondeu e bloqueou ela tbm. Agora estou na minha, ele vem falar comigo no trabalho falo só o básico e nem olho pra ele. A gente tava tão bem tô me sentindo tão culpada, queria q as voltassem a ficar como antes. Ele sempre me bloqueou no whats qdo brigamos acho isso mto infantil, já pedi já reclamei já ameacei, mas ele não muda. Não tem diálogo, vai lá e me ignora e bloqueia qdo tá com raiva e dura dias. Queria mudar essa atitude dele, pois me faz sofrer demais e eh mto humilhante. Namoramos há mtos anos e estamos noivos. Me ajuda sara.

    Sara Oliver · 24 de Janeiro de 2017 às 11:18

    Lotus
    Entendi. Mas você veio aqui me pedir para aconselhar você a mudar a atitude dele. Mas eu tenho que dizer que você que precisa mudar sua atitude.
    Vocês tem a péssima mania de vir aqui e dizer: eu não quero que ele me trate assim, que ele me respeite, que isso e aquilo.
    Não vejo ninguém vindo aqui dizer: Sara eu mudei, parei de aceitar os desmandos, agora eu não aceito mais falta de respeito, e nem grosserias.
    Sempre é mais fácil olhar para o outro e apontar os seus defeitos e as coisas erradas que eles fazem, mas olhar para si já e outros quinhentos.
    Primeiro se respeite, se valorize e tenha pulso firme quando tomar uma decisão e saiba aguentar as consequências que porventura virão.
    Você quer respeito? Quer que ele te trata com valor e fidelidade? Seja isso com você, aja assim contigo. Mostre para ele a mulher que sabe do seu valor e que não aceita. A mudança virá: ou ele te enxerga ou ele tenta fazer você continuar aceitando, ou pula fora.
    Sara Oliver

Ale · 24 de Janeiro de 2017 às 08:53

Vocês podiam fazer um post, qualquer dia, pra dar umas dicas para as mulheres como eu, que se apegam demais aos caras.

Eu sou assim, saio uma vez e já me apego. Aquela famosa expectativa hahahaha

    Sara Oliver · 24 de Janeiro de 2017 às 10:58

    Ale
    Vou fazer amanhã, pode deixar.
    Sara Oliver

K · 24 de Janeiro de 2017 às 09:17

Oi Sarah, venho acompanhando seus textos a mais de um ano, e você me fez se libertar de um noivado fracassado de 5 anos. Quero um conselho seu, conheci um carinha a 3 meses, e foi muito intenso, no começo começamos a se ver todos os dias, porem aos poucos fui cortando um pouco. Percebo que ele gosta muito de mim, sempre é carinhoso, se preocupa, mora bem longe e não mede esforços para vir na minha casa. Porem ele tem uma desconfiança muito grande em mim, nunca dei motivos, mas ele sempre toca no assunto do meu ex noivo, esses dias meu ex mandou um buque de rosas e ele viu, e acabou achando e lendo o cartão de pedidos de perdão, e agora não para de falar que vou voltar. Eu não vou voltar e estou gostando dele, eu quero realmente levar ele a sério e tentar algo a mais, ele nunca deu a entender que quer namorar ou que quer ficar solteiro, porem de trata como namorada. Esses dias eu bebi umas a mais e entramos nesse assunto e ele disse que era muito cedo pra pensar em namoro, que ele queria me conhecer muito bem antes, e que essa paixão podia passar, e que eu não precisava ter tocado nesse assunto.. Depois disso eu parei de dar tanta atenção pra ele, e ele ficou ainda mais carinhoso comigo. Eu tento não demonstrar tanto o que sinto por ele, ele esta com o pé no freio então coloquei o meu também. Mas uma coisa esta me incomodando, ele sempre vai na minha casa, conhece minha mãe e somos do mesmo grupo de amigos, ele já me apresentou a irmã, me levou na academia dele, mostra fotos da família, porem nunca me convidou pra ir na sua casa. O que você acha?

    Sara Oliver · 24 de Janeiro de 2017 às 10:53

    K
    Olha fico de coração lavado por ter te ajudado neste processo. Mas se o noivo já era, vamos para o ficante.
    Seguinte vamos por partes:
    1: Está na hora de colocar um ponto final na coisa do ex viu? Porque se ele te manda flores e porque você alimenta essa esperança dele;
    2: E se ele te manda flores, soa na cabeça do mocinho que você ainda nutre sentimentos por ele, ou seja, entenda de uma vez por todas: homem não fica na disputa de mulher alguma. Até pode ficar mas isso é aquele cara com problemas sérios de comportamento. Homem mesmo ele vaza na braquiara e te deixa sozinha;
    3: Tem vezes pro homem não é preciso colocar estampado na avenida que ele é seu namorado e você e namorada dele, ele mostra que você é importante e tem prioridades na vida dele, sendo presente, te levando para eventos onde amigos e família está. Essa porcaria de status e ser alguém e da mulher, mulher que gosta de status, pro homem isso não importa;
    4: Se te incomoda o fato dele não te levar, e tudo isso que ele faz com atitude não servir de nada, vai lá e fale para ele, cobre uma posição, que mal tem? Mas aí você será igual a tantas outras que tem a mesma postura que você que é : cobrar, se mostrar insegura e carente só porque ele não te assumiu ainda para o planeta inteiro.
    Eu tenho certeza que eu vou falar isso aqui muitas vezes, mas acho que alguém vai colocar na cabeça, e estou torcendo que seja você e mais umas milhares.
    Sara Oliver

Lotus · 24 de Janeiro de 2017 às 11:41

Ele age assim há bastante tempo, eu criei um monstro. Sei que a culpa eh minha, porém se eu me impor agora que eh o q eu tenho vontade de fazer por uma questão de dignidade, sei que ele se vai e não volta e eu não suportaria. Sei q se não me impor, nunca serei respeitada. Virou um círculo vicioso e quem sofre sou eu. A verdade eh q não tenho forças pra aguentar as consequências e ele sabe disso, ele fica bem quando estamos brigados e eu fico desesperada. Eu estou mto angustiada e ele está cada dia mais distante de mim.

    Sara Oliver · 24 de Janeiro de 2017 às 13:45

    LOtus
    Estou ouvindo a vozinha que está ai dentro de você te dizendo toda hora:Você vai tomar as rédeas da sua vida, não vai aceitar mais isso? Você que sabe, ele vai embora e você vai ficar sozinha. Ninguém vai te querer mais, tu vai sofrer, e não vai aguentar.
    Eu só ouço isso o tempo todo nas suas palavras. Mas vou te dizer uma coisa: as pessoas acham que porque aconselho sou expert em relacionamento, que não sofro ou não tenho medos. Mas a única diferença existente é justamente que eu não deixo essas vozes que a tornam incapaz de assolar minha vida e comandar o meu destino. Quando elas porventura tendem a aparecer por situações que passo eu olho e penso: eu posso sim, eu consigo sim, eu valho sim, e nada nem ninguém vai me mostrar ao contrário. E só um pequeno exercício diário que deve começar a fazer. Creio que você deixará de ouvir essas vozes.
    E fácil? Não. Mas preciso do seu esforço, topa?
    Tenta pelo menos.
    Sara Oliver

Le · 24 de Janeiro de 2017 às 13:41

Sarah preciso de ajuda!!!!! Meu ex terminou comigo há 3 meses e nunca mais nos falamos. Ele diz para os amigos que gosta de mim mas esta desestimulado pra voltar comigo.
Hoje a Irma dele (nunca fomos amigas) veio falar comigo no whats, como quem não quer nada.. veio conversar normal (ela não gostava de mim) será que é a mando dele que ela veio falar comigo? Achei estranho ela vir falar sendo que nunca fomos com a cara uma da outra.

    Sara Oliver · 24 de Janeiro de 2017 às 14:10

    Le
    Então, o que isso vai te trazer de relevante para sua vida a irmã dele vir te procurar? O que você quer que seja? O que isso vai fazer de diferença na situação de vocês dois?
    Agora o ponto da questão crucial: ele veio, ele fez algo, ele te procurou? Cadê atitude dele?
    Mude as perguntas, que o foco será outro ok? Está se apegando a detalhes insignificantes, foco no grande, nas ações beleza?
    Sara Oliver

J · 24 de Janeiro de 2017 às 13:43

Sarah, oque fazer quando seu namorado não te passa segurança alguma? E quando você cobra algo, sai sempre como a louca? Ele trabalha ate 23 horas e ultimamente ta dormindo sempre com o celular desligado.. So liga umas 2 da tarde quando entra trabalhar. E quando to na casa dele vive com o celular sem bateria e dentro do carro.. Eu sou louca Sarah? Não é motivo de se estranhar? Ou eu que sou doente?

    Sara Oliver · 24 de Janeiro de 2017 às 14:07

    J
    Porque me fazem essas perguntas se depois vão ficar chateadas pela resposta que vou dar. A super sincera está ativada então já sabe.
    Antes de te responder se tu é louca ou doente me responde só uma pergunta: como ele tem te tratado?
    Vamos para outra perguntinha básica: mudou algo, está distante, tem estado ausente no papel de namorado?
    Pensa aí, e você já terá a resposta se tu é louca ou doente, ou não né.
    Sara Oliver

Marta · 24 de Janeiro de 2017 às 14:18

Sara
Eu e ele sempre nos falamos, não namoramos, saímos uma vez por semana. Acho q ele ta com problemas pessoais, isso também afeta nossa “relação”, q a distante, por eu n saber como agir, até pq não somos namorados, mas vez ou outra rola umas cobranças de ambas partes. Estamos ficando a pouco tempo, mas rola um carinho legal, pena q ficamos juntos como gostaria. Ele disse q no momento n quer relacionamento sério, mas se quisesse seria comigo. Como devo agir pra não nos afastarmos? Ele cobra q muitas vezes eu falo pouco, sempre ele que puxa papo. Me ajuda, gosto dele, que atitude devo tomar p ele saber q quero ficar mais próxima? Sem parecer uma cobrança.

    Sara Oliver · 30 de Janeiro de 2017 às 08:11

    Marta
    Por favor não venha arrumar argumentos pro cara tá bom? Acho que ele tá com problemas pessoais? Afeta nossa relação? Homem pode estar com problemas sim, todos temos problemas, mas isso não impede dele chegar e expor as coisas. Se ele não faz isso é porque ele está se lixando para a relação. Outra ele já te disse que não quer assumir nada sério, qual a parte de não assumir nada sério que você não entendeu? Por favor Marta veja a realidade, e dura mas e o que tem. Se quer se enganar, e tentar convencê-lo que você é a mulher pra ele, vai faça. Mas seja mulher para assumir as consequências também.
    Sara Oliver

Dri · 24 de Janeiro de 2017 às 15:45

Conheci, um rapaz Cristão gente boa, porém somos de religiões diferentes(ele é evangélico e eu católica) e outra percebia que o sentimento do mesmo, não era recíproco, falei para ele, e ele leu a mensagem e não falou nada, eu não curto as postagens dele mais e nem converso com ele por menssenger, facebook, mais, pois não posso dar murro em ponta de faca, disse a ele que estava afim dele, ele disse que não queria ninguém na vida dele neste momento, respeito ele, ele terminou em Novembro com a ex,e ainda gosta dela, respeito, então soltei ele, por mais que gosto,eu não vou deixar do que gosto entende, ele é um cara sensacional, mais não adianta, enfim, fiz minha escolha, não me arrependo não, ele curte minhas postagens por mais que eu tenha falado que eu iria ficar na minha, o que quero dizer é que não podemos deixar de ser o que somos, Deus prepara o que têm haver conosco!

Elisa · 24 de Janeiro de 2017 às 19:19

Ola deixei um comentario em outro post,eu estou gravida de 7 meses,desde que descobri a gravidez meu namorado tem me maltratado muinto.Ele não me ajuda,nem compra os remedios nem paga as ultrasons.Tem estado distante e não faz caso de mim,nem da criança, tudo que tenho de enxoval eu ganhei.Hj minha filha e a filha dele,duas adolescentes brigaram de tapas,e ele como sempre despejou tudo encima de mim,eu estava em casa nem sabia de nada ele me ligou,e falou o que tinha acontecido,disse que nunca mais pisa na minha casa que não quer saber de mim nem da criança? Que culpa eu tive?E a criança? Ele nem quis saber o motivo da briga delas,falou pra eu nunca mais ligar pra ele,nem procura lo.Ja faz uma semana,nao liguei nem procurei,ele não da sinal de vida.Estou sem chão, me ajuda,o que faço nessa situação,estou muinto magoada pois ele nao pode querer me culpar das atitudes das nossas filhas.E ainda por cima terminar comigo por esse motivo que eu nem tive nada aver.O que posso fazer,me ajuda sara por favor.Estou muinto mal.

    Elisa · 25 de Janeiro de 2017 às 18:01

    Por favor sara me ajude me de uma luz

Vanessa Ribeiro · 25 de Janeiro de 2017 às 10:31

Bom dia, preciso da sua ajuda.
Meu namorado está me ignorando, ja faz uma semana que não nos falamos direito e sempre sou eu que procuro, mando mensagem. Ele visualiza e nao responde fala pouco comigo e vi que anda falando com uma menina que ele ja ficou, ela fica marcando ele em varias coisas no facebook todo dia e ele responde, nao parece ser nada demais, mais isso esta me incomodando, agora fim de semana quando pergunto se vamos se ver ele da desculpa, insisto e ele fica grosso. O que eu faço, acho que ele esta querendo sair com ela pq desde que vi que eles voltaram a se falar que ele está me evitando, sendo indiferente e não me procurando. Tento não ir atras, nao mandar mensagem querendo ver ele mas nao to conseguindo, ja cheguei a mandar que estava sentindo a falta dele e ele só visualizou e nao respondeu nada. As vezes falo que quero conversar, ms nem isso acontece e quando acho que ele vai terminar ele nao termina, ja tentei terminar e sempre ele some vou pra resolver ee acabamos quee nem conversamos e ja acaba que ficamos juntos, acho que ele tem medo de terminar pq falo que se for para terminar dessa vez vai ser para sempre. Mas nao quero que ele acabe ficando com outra e comigo, isso me deixa insegura e fico carente querendo estar com ele. Me ajude a dar um gelo nele e ele sentir minha falta, só nao sei como agir assim nao consigo despreza-lo, tenho medo de perde-lo. Ja terminamos muitas vezes e sempre acabamos voltando. Ele diz pra eu mudar para nao ficar perseguindo mas ele nao colabora com as atitudes. e sempre que tenho ciumes é que tenho motivos.
Agora no último domingo eu não aguentei, depois que ver que ele marcou essa menina em algo de relacionamento no facebook eu pirei, chamei ele no whats e falei… chega de silencio, ja sei de tudo e nao vou aceitar isso. Ele me chamou de louca, que eu invento coisa e que eu nunca penso positivo ao respeito dele, ainda disse pra mim….. então faz o seguinte, procura outro cara que voce acha melhor que eu, não aguento mais, chega, pra mim já deu…. e me bloqueou do whats do telefone e não tenho contato ja faz 3 dias…..Descobri que essa menina está namorando a poucos meses e pelas descrições tudo bate com ele, minha intuição diz que pode ser ele pq eles já ficaram até em namoro ela ja pediu e ele enrolou e logo depois ele voltou comigo, só não consegui saber o nome do cara ainda.. O que fazer? E se ele estiver realmente com ela, como devo reagir, ele terminou por mensagem e nem me pediu para buscar minhas coisas nem pediu para eu ir pegar.

    Sara Oliver · 25 de Janeiro de 2017 às 10:53

    Vanessa Ribeiro
    Reparou nas atitudes suas? Só isso que te pergunto.
    Quem está indo atrás? Quem está insistindo? Quem está fuçando para descobrir algo? Quem está desesperada? Quem está cobrando, exigindo?
    Você para todas as perguntas.
    E agora o que o cara está fazendo? Te dizendo não, falando chega, ignorando-te, terminando e de conversinha com outra na sua frente.
    Junta os dois lados da moeda e perceba quem ficou com a parte ruim? Foi você de novo.
    Se o seu lado está mais pesado que o outro é porque está fazendo esforço exagerado para tentar convencê-lo. Então agora só tem uma resposta para ti: Pare tudo que está fazendo agora. Pare de procurar ele, de querer saber quem é a fulana(se bem que isso é quase impossível, mulher gosta de mexer na ferida até sair sangue), você vai querer descobrir quem é, porque ele te deixou e todas as perguntas reticentes para entender o fim.
    Você pode até fazer tudo isso, mas saiba que a resposta para tudo isso com o tempo será você não fazer mais nada neste momento.
    Pare de ir atrás e principalmente de cobrar.
    Faça isso primeiro depois vamos para a próxima etapa: você saber do seu valor, e do tanto que se perdeu no meio do caminho.
    Bora fazer isso?
    Sara Oliver

Lotus · 25 de Janeiro de 2017 às 11:20

Sara eu sei que eh difícil acreditar, mas desde q conheci o blog eu já mudei bastante, eu era mto pior, imagina. Eh difícil mudar coisas q estão enraizadas em nós há tanto tempo, eh mto trabalhoso e não se dá do dia para a noite, mas leva muito tempo. Eu tava bem mais cuidadosa com minhas atitudes com ele ultimamente, tinha largado várias coisas que antes eu encanava e tava TD indo até bem, o que ferrou foi essa cagada q eu cometi e agora ele eh o senhor dá razão, entende ? Desde q ele me ignorou não fui mais atrás, estou na minha, mas me diga uma coisa se ele vir atrás pra ficar TD bem como eu ajo? Como me comportar ? Minha vontade era falar um monte, mas pra ele seria um drama dá minha parte, mas são meus sentimentos, poxa. E tbm não adianta, pq tem várias coisas q já conversei mtas vezes e ele não muda. Mas se eu falar um monte ele dá as costas e nem se importa e quem fica mal sou eu e posso piorar ainda mais a situação. Aceito ele numa boa e mudo ainda mais meu jeito daki pra frente ? Eu sei que errei, mas não acho certo ele agir desse jeito infantil e desprezível. Me ajuda.

    Sara Oliver · 30 de Janeiro de 2017 às 08:08

    Lotus
    Então, sabe você está querendo fazer tudo na pressa e tem consciência que as mudanças de seus conceitos e atitudes não acontecem assim com um estalar de dedos. Outra coisa: você quer mudar para tentar reaproximar do cara, já falei aqui não funciona assim mulher. Pare de querer salvar sua relação tentando arrumar no desespero, pra ontem. Se sabe de tudo isso porque age assim? Mulher homem sabe que você está fazendo isso para tentar fisgá-lo, eles não são burros. O que você está fazendo é só dar mais bala pro cara atirar. Ele vai sumir, vai te ignorar e agir conforme vem agindo, ele sabe que isso a desestabiliza. Minha pergunta é: vai dar cartas para esse cara jogar com você? Vai correr atrás dele ou chamar para conversar e dizer um monte de coisas na impulsividade só porque você tem sentimentos por ele? Preste atenção nas perguntas que te fiz e resolva o que fazer.
    E com você minha cara.
    Sara Oliver

Agnes · 25 de Janeiro de 2017 às 13:46

Sarah, preciso de um help!

Namoro há três anos. Sempre me senti segura, independente, desapegada, etc. Mas ultimamente confesso que me sinto insegura com o relacionamento… fico desconfinando das coisas. Terminamos apenas uma vez nesses 3 anos, ficamos 3 meses separados e ele pediu p/ voltar. Depois da volta, estou um pouco mais segura, resolvi mudar algumas atitudes. Principalmente essas que você cita no texto. Eu não deixava ele fazer NADA. O menino não podia sair com um amigo pra lanchar, jogar bola, seguir alguém no Instagram, que a louca aqui já ia atrás brigar. Então ele começou a ir escondido sem me falar, pra eu não brigar. Mas dessa vez quero que seja diferente… queria saber como mudar essas atitudes. Por exemplo, ontem ele me mandou mensagem a noite dizendo que um amigo tinha acabado de chamá-lo para o bar comemorar seu aniversário e que só tinham 4 homens e que estavam apenas tomando uma cervejinha, ele me chamou pra irmos lá rapidinho só dar parabéns, e eu disse que tava cansada pois ja era umas 22:30. Ele perguntou se eu me importaria se ele fosse sem mim, caso eu importasse, ele não iria. Eu falei que tudo bem, que ele poderia ir sim. Mas por dentro, eu tava com ódio! Hahahahaha, muito ciumenta. Vc acha que fiz certo? Acha que eu deveria ter ido junto? No final ele acabou nem indo pois ja era tarde e ele ia trabalhar no dia seguinte. O que vc acha que eu devo responder quando ele perguntar se eu me importo de ele ir sozinho? Vc acha que sempre devo aceitar e ir junto? Não quero voltar a proibi-lo das coisas… me ajuda! hahahaha

    Sara Oliver · 30 de Janeiro de 2017 às 08:00

    Agnes
    Claro que fez certo mulher! Nada de ficar neurótica achando que o boy vai te escapulir ou te trair. Menina pensa: quando o homem quer aprontar ele o faz você cobrando e controlando. Então se é para fazer merda que ele faça isso sem depois botar o dedo na tua cara e dizer: eu fiz isso porque você é um pé no saco e grudenta. Você também tem culpa.
    Se o cara se aproveitar da tua confiança para fazer coisa errada de quem é a culpa? Somente dele. E aí dona ele não vai ter como correr do seu erro. Vai ter que assumi-lo querendo ou não.
    E você no final como fica: a diva, que vai pensar e decidir se aceita ele de volta ou não, vai colocar os pingos nos is e falar: se acontecer de novo, você já era. Entendeu? Fique linda e resplandecente, e mostre esse lado mulher poderosa e bem resolvida. Seja diferente de tantas por aí, mantenha seu namorado estável e equilibrada e sem desconfianças, você só tem a ganhar e tu sabe disso muito bem. Ele está com você é o que importa.
    Ah só para te ajudar a tranquilizar: tenho um amigo homem que me disse esses dias: tem dias Sara o homem quer sair, falar de mulher, olhar para uma bunda diferente, mas não com a intenção de trair, ele só quer mostrar que ainda é pegador.E o seu pode ser esse tipo beleza. Deixa ele ir, e fique em paz. Seja a mulher sábia ok?
    Sara Oliver

Lotus · 28 de Janeiro de 2017 às 18:37

Sara responde me ajuda por favor ele não me procurou ainda tô mto angustiada

    Sara Oliver · 30 de Janeiro de 2017 às 07:53

    Lotus
    Adianta eu responder hoje, amanhã se todos os dias você está buscando resposta na procura dele? Se ele não te procura você não está feliz, não sente alegria?
    Me diz sua vida se resume a ele te procurar? Esperar incessantemente que ele dê o sinal de vida e te diga: volte, fique comigo?
    Peraí não é clichê o que vou dizer, mas se você está tanto procurando alguém que não lhe é recíproco, qual a chance dele te procurar novamente?
    Se você mostra desespero, o cara não aparece. Serene seus pensamentos, busque outros focos para a sua vida, abstraia um pouco do ser homem, do sofrimento. Quem pode fazer isso por você, é só você, ok?
    Agora tu não enxerga nada, não vê nada e não acredita em nada, mas certeza te dou, e só uma fase. E ela vai passar.
    Acredite ou não, vai.
    Sara Oliver

Larissa · 28 de Janeiro de 2017 às 19:03

Kkk adorei esta materia. To com 1 serio problema de 1 namro de 6 anos. Caiu na rotina e nos acostumamos 1 com o outro. Que merda! Ele anda mt largado, engordou usa a mesma roupa 2 3 dias qd saimos ficamos enfezados e é uma chatice. Kkk seria legal vcs fazerem materia sobre namoros longos de como mudar a rotina ou no meu caso faze lo se tocar q tem q trocar de roupa e se alegrar em sair e estar comigo. Bjinhos

    Sara Oliver · 30 de Janeiro de 2017 às 07:50

    Larissa
    Sempre é bom novos temas, fique tranquila, faremos.Obrigada pela dica.
    Mas aproveitando o tema, se seu namoro está largado como diz, porque você não tenta mover uma palhinha para mudar algo? Tem vezes cobramos do outro que ele mude, e enfim estamos também acomodados. Toda vez que você cobra o outro verifica o que tem feito para fazer diferente e possibilitar essa mudança no outro. Se você reflete comodismo,o outro fica na mesma vibe que você. Não faça para o outro, busque por ti. Tenha certeza que as coisas acontecem.
    Sara Oliver

      Larissa · 30 de Janeiro de 2017 às 07:58

      Pois é Sara! Esse fds medei conta de que preciso sair da zona de conforto. Temoa 30 anos e parece q a vida ja se completou 1 com o outros deq vms casar e tal rsrs. Sabado e domingo nao quis ve lo. Enrolei ele dizendo q ia na casa dele e nao fui. Ele veio em casa e eu sai com 1 amg ele pouco bravo me deu o troco saindo con 1 amg tb… de repente tenha sido ate bom termos o fds “livres e solteiros” senti falta dele mas ao pensar no desanimo de ve lo me fez nao querer em estar com ele kkkk rotina é foda… agora to aqu pensando noq fazer p sairmos da rotina. Alguma ideia simples q nao envolva dinheiro viagens…? Kkkk em 2014 me consultava com a Linda. Ela nao faz mais parte do site? Bjss

        Sara Oliver · 30 de Janeiro de 2017 às 08:23

        Larissa
        A Linda faz parte sim, aliás ela é a dona do site. Tenta ver os produtos na loja virtual qual te interessa tem consultoria disponível também.
        Sara Oliver

E aí, o que acha? Comente!