Recuperando-se da co-dependência, já parou pra pensar que você pode ser co-dependente de alguém? A co-dependência é um distúrbio emocional que começa a se formar na infância, mas não se revela até que uma pessoa comece a ter relacionamentos adultos.

Os co-dependentes são pessoas agradáveis ​​que, por várias razões, aprenderam desde o início que aplacar os outros trouxe uma aparência de ordem e segurança emocional ao mundo.

Embora diversas dinâmicas disfuncionais contribuam para esse distúrbio emocional, os problemas de fronteira estão sempre no centro.

Limites são as fronteiras emocionais e físicas protetoras que existem entre nós e os outros. Nós os usamos para definir os perímetros que nos tornam únicos e separados de todos os outros. Eles são como regulamos nossa aceitação de como os outros nos tratam. Quando nossos limites são saudáveis, nosso senso de auto é saudável; não permitimos que outros usem ou abusem de nós. Quando não são saudáveis, não temos auto-estima, confiança e discernimento.

Os limites se desenvolvem à medida que avançamos nos estágios da infância em direção à individualidade, à medida que nos tornamos separados de nossos pais.

 Quando nossa separação e singularidade dentro de uma unidade familiar são incentivadas e nutridas, nossos limites se desenvolvem de maneira saudável. Quando essas coisas são subdesenvolvidas ou atrofiadas, o mesmo ocorre com o nosso sistema de fronteiras.

Aprendemos como aplicar limites a nossas vidas observando a maneira como nossos pais ou responsáveis ​​aplicam limites a eles. Se nossos pais têm limites fracamente definidos, é provável que tenhamos também.

Minha cura começou assim que fui capaz de fazer essas distinções. Continuou quando parei de permitir que outros cruzassem os limites que aprendi a estabelecer.

Embora não tenha sido facilmente realizado, o trabalho árduo valeu a pena para mim. 

A maioria de nós não avalia conscientemente nossos sistemas de limites pessoais. Não temos consciência de suas funções, assim como muitos outros padrões de comportamento arraigados em nós quando crianças. Mas são as primeiras coisas que devemos examinar quando nossas vidas se tornam incontroláveis, nossos relacionamentos desastrosos.

Alterar nossos comportamentos co-dependentes envolve aprender a nos definir como separados dos outros, aprender a discriminar entre o que parece certo e o errado, e aprender a permitir que outros assumam a responsabilidade por suas próprias vidas.

Este é um problema de saúde mental, um vício.

 Até que o co-dependente fique ciente de seu problema e reconheça o papel que desempenha no fracasso de todos os seus relacionamentos, ele repetirá o comportamento destrutivo repetidamente.

A boa notícia é que, diferentemente de outros vícios, acredito que a co-dependência é curável. Recuperando-se da co-dependência, com tenacidade e dedicação, é uma condição que, na minha opinião, pode ser completamente superada.

A recuperação completa requer exploração dos problemas da infância e sua relação com os padrões atuais, mas os padrões atuais sempre devem ser abordados e gerenciados primeiro. 

A fé, seja religiosa, espiritual, seja qual for a sua definição, é essencial para o processo. Fé é o que nos mantém avançando quando as coisas parecem desesperadoras. Precisamos encontrar uma fonte de força fora de nós mesmos que possa nos levar em momentos difíceis como esses.

Quaisquer que sejam os métodos escolhidos, o importante é lembrar que a recuperação levará tempo, suporte e paciência.

Aqueles que escolhem embarcar nessa jornada de cura devem ser gentis, gentis e perdoar a si  mesmos. Eles tropeçam, mas o resultado final faz todo o esforço valer a pena – liberdade, felicidade, serenidade e satisfação são as recompensas.

O desejo de ajudar os outros não é uma fraqueza e, na maioria dos casos, não indica um distúrbio co-dependente. Todos devemos ajudar sempre que pudermos. Amar, compartilhar e cuidar é o que é realmente viver. Para aqueles que gostam de se doar, mas acham difícil distinguir entre ajudar e permitir, existe uma regra simples a seguir. Ajudar é fazer algo pelos outros que eles são incapazes de fazer por si mesmos. É um ato generoso que é apreciado, não abusado. É uma mão para cima, não uma mão para fora. Fazer aos outros o que eles poderiam e deveriam fazer por si mesmos, Impede que a outra pessoa enfrente as consequências de suas escolhas. Portanto, é um ato mais destrutivo do que útil.

Lembre-se … para ter relacionamentos emocionalmente saudáveis, devemos ser emocionalmente saudáveis. Antes de salvar o mundo, devemos primeiro salvar a nós mesmos. Recuperando-se da co-dependência!

Escrito por

Linda Cristina

Coaching de Relacionamentos, Autoestima e Valorização Pessoal