Não fique tentando provar nada!

Primeiro: o moço tinha opções para estar ou não com você

  • Ele decidiu que não queria;
  • Ele até queria, mas por n motivos não quis(muitas brigas, discussões, ciúmes, etc)
  • Ele está indeciso, quer ficar solteiro, quer ter outras opções de escolha;
  • Ele simplesmente não tem sentimentos por você.

Agora perceberam que tudo é porque ele não quis, por que ele fez escolhas?

Então que adianta você ficar com muitas perguntas, querendo provar para o rapaz que ele não pode sair da sua vida, ou tentando adivinhar o que ele irá fazer?

Foca na decisão do outro minhas caras, aprenda a olhar o que o moço decidiu, ele não faz nada obrigado e muito menos você então porque essa tentativa desesperada de ficar provando e se humilhando para ver se ele te aceita ou fica igual antes?

Outro erro não é mesmo? Quem vive de passado é museu já dizia minha avozinha, agora porque tu achas que tudo deve ser como era antes?

Relacionamento já teve de tudo: brigas, ciúmes, traições, você se anulando, aceitando pouco, falta de respeito, e tudo quanto é coisa ruim. E ainda você pensa: ah queria que tudo voltasse como era antes.

Desculpe te desapontar, mas não vai voltar nem hoje nem nunca. Ambos, eu disse os dois, acabaram um mostrando ao outro quem era no final, as máscaras caíram, palavras foram ditas, atitudes foram mostradas. Então não vai ser igual, não tem como ser.

Precisa se renovar, se reinventar, e descobrir outra pessoa no lugar, e para que isso aconteça é preciso deixar de ser quem era, quem você mostrou para o outro.

Precisa existir interesse de querer essa melhoria, ele precisa olhar para você de novo e ver uma nova mulher, e assim querer te conquistar novamente. Ou quem sabe te querer de novo na vida dele.

Ele já te viu, te conhece, sabe como pode articular para te testar e saber se sua mudança é só fachada ou você está diferente, deixou de ser quem era.

Todo dia eu digo para vocês que a coisa melhor para que tudo possa evoluir para outro nível de relacionamento e assumirem quem são sem medo do que os outros irão pensar.

Seja você, encare você e assuma tudo que está aí dentro guardado. O outro pode até não gostar, mas aí o problema já não é seu é dele.

Geralmente vou contar a vocês agora, que se a mudança acontece, e certo que um belo dia você também não vai querer mais esse cara. Toda vez que você evolui, aquela pessoa de antes desce um degrau abaixo de você. E isso não é ser prepotente ou arrogante, e que a mudança te faz um reforma tão profunda que o conceito que você tinha daquela pessoa vai acabar deixando de existir. Mesmo se for amor, você a encara como algo que podia dar certo, mas para que isso acontecesse a outra pessoa teria que evoluir juntamente com você.

Enquanto você não mudar, vai ficar achando que esse homem  é a última bolacha do  pacote é que sem ele você não vai ser feliz.

Apegamos-nos tanto, achando que não acharemos pessoas legais, que podem nos dar o que o outro não deu. Aprendemos a nos servir de um prato com feijão e arroz e nem perguntamos se vai ter uma batata frita e um bife para acompanhar.

Deixamos de escolher, perdemos os critérios do que é melhor para nós, e aquela máxima que diz: aprendemos a nos contentar com pouco e bem presente todo tempo na nossa vida.

Quero que possam tentar e evoluir neste propósito. A maioria dos comentários que leio não vejo futuro algum na relação, mas existem pessoas insistentes, que ficam a todo momento tentando provar que vale a pena. E o pior o sexo oposto simplesmente nem tem interesse mais, leva com a barriga, faz o que pode e quando acha e ainda fica com manipulações porque sabe que está com o jogo a seu favor.

Queria perguntar a todas que se encontram na situação do chove não molha: quem pode obrigar esse cara a agir como um homem e tomar as rédeas da relação?

Ninguém. Mas a mudança sua vai fazer uma enorme diferença e vantagem para que ele te olhe de novo.

Compreendo cada uma perfeitamente é sei o que passa em cada pensamento, cada ação ou gesto desesperado de não perder o outro, de não aceitar o fim, de tentar burlar a verdade sendo mostrada.

Mas também com a mesma compreensão que absorvo também peço para vocês pararem de se iludirem, de ficar esperando que algo mude se vocês são responsáveis por essa evolução interior.

Tem dias quando me lembro das coisas que me ocorreram e todo processo que passei, penso se eu não tivesse preparada para o retorno do meu ex, eu iria cair na conversa dele, aceitaria ser amante, me encontraria as escondidas, aceitaria ser amiga de uma pessoa que já fez escolhas que não é estar do meu lado.

Ele continuaria me tendo, e eu aceitando ser a segunda opção. E claro, nunca teria se quer consideração por parte dele.

E difícil fazer a coisa certa, escolher o caminho mais longo, falei não querendo dizer sim, mas eu como ele também tinha o total direito de escolher e minha decisão foi: SER MELHOR DO QUE SOU HOJE, E CLARO QUE TENHA ALGUÉM QUE CONTRIBUA PARA QUE EU MAIS AVANCE E SEJA TODO DIA UM POUCO MELHOR.

Você pode estar reticente, desacreditada, sem autoestima e sem esperança alguma que o seu quadro mude rapidamente. Também pensei assim, e você não tem ideia de quando descobri que a máxima aconteceria quando eu despertasse. E quanto mais rápido isso acontecer certamente o processo de sofrimento terá menor duração.

Faça isso por você e verás uma luz no fim do túnel que esteve sempre lá, mas você preferiu não ver.

Sara Oliver

 

 

 

 

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Categorias: Valorização

93 Comentários

R. · 24 de outubro de 2016 às 10:21

Parece que você sabe exatamente o que to precisando ler rss
Sara,demoram quantos dias pra eu receber resposta na consultoria ?? To aguardando mas já tem uns dias …

    Sarah Oliver · 24 de outubro de 2016 às 11:45

    R.
    A Linda irá te mandar e-mail. Dá um tempinho que logo você receberá e-mail dela.
    Sara Oliver

      R. · 24 de outubro de 2016 às 12:37

      Então ta 🙂 eu já recebi um pra mandar o relato e mandei ,mas então ta,obrigada , bjs

Lorena · 24 de outubro de 2016 às 10:35

Sarah, eu amei o texto!!!Era tudo o que eu precisava neste momento!! Vc é top!!! Estou nesse momento e não vou me anular para a vida.. 🙂

Giovanna · 24 de outubro de 2016 às 10:40

Sara!!! Estou passando por isso, e lendo seus textos só me da força para seguir em frente!!
Obrigada por tudo que conversou comigo!!
Escreva mais!! obrigada e beijão!!

    Sarah Oliver · 24 de outubro de 2016 às 11:44

    Giovanna
    Vá se cuidar, isso que importa agora. Você reflete o que é. E assim que o outro te enxerga. Se mudou algo aí dentro mesmo, todo mundo percebe.
    Sara Oliver

Rosana · 24 de outubro de 2016 às 10:43

Adorei

Jéssica · 24 de outubro de 2016 às 11:07

Sarah, minha história é complicada, ele foi o homem dos meus sonhos por um período, e depois tudo esfriou, estamos juntos a 11 meses, aconteceram muitas brigas, eu banquei a maluca algumas vezes é isso foi afastando.. quando brigamos ele me diz coisas horríveis, como se estivesse comigo por não conseguir terminar, não querer me ver sofrer.. esse fim de semana tivemos uma briga e o mar de rosas quebrou de novo, continuamos juntos mas ele está frio e seco, me responde, me chama, até faz gracinhas, mas nada de carinho, isso por WhatsApp.. mas qnd estamos juntos pessoalmente ele em enche de carinhos, faz tudo pra me agradar e parece gostar da minha companhia.. ele tem problemas com relacionamentos, enjoa da rotina.. estamos com problemas de dinheiro também, o que nos impede de sair.. Eu sinto cada dia que ele se afasta, mas não quero mais cobrar nada.. sei que parte disso fui eu que causei, mas gosto muito dele e quero consertar.. fico tentando dar gelo mas tenho medo, penso em ser carinhosa mas me sinto boba às vezes, e se trato normal sinto que é como se ele não fosse meu namorado, não quero ter que agir assim com ele.. me de um conselho, por favor

    Sarah Oliver · 24 de outubro de 2016 às 11:51

    Jéssica
    Sabe qual o problema maior nisso tudo que relatou acima? Você não faz nada por você, colocou o cara como eu sempre digo no pedestal e você se anulou. O que vai acontecer agindo assim? Medo de perder, insegurança, etc.
    Seu nível de carência, apego, vai dobrar de tamanho, e você vai ficar como está: perdida e desesperada para chamar atenção dele.Tudo é motivo para brigas e discussões.
    O cara não terminou, está com você, mas te ofende e te desmerece. Mau sinal. Como acaba com isso? Se imponha, cuide de você e pare de aceitar pouco.
    Sua valorização não existe, existe o receio que ele vá da sua vida e tu fique sozinha.
    Prato cheio para tudo quanto é sentimento de insegurança e pavor te acometa.
    Chega de querer agradar, de fazer as coisas. Dê na mesma medida que o outro te dá, sem consciência pesada e busque se encontrar. Sempre.
    A chave Jéssica é com você, ninguém mais. Se a situação não muda é porque você não entendeu o recado.
    Sara Oliver

      Jéssica · 25 de outubro de 2016 às 23:37

      Sara muito obrigada pela resposta.. sempre tive problemas com isso, vivo me anulando e deixando de pensar em mim por medo de perder.. estou tentando mudar, usando a reciprocidade.. eu acho que ele não gosta de ficar sendo meloso o tempo todo comigo, algumas vezes é um doce, nas outras é como um amigo.. tenho notado que ele se preocupa comigo e se importa com essa relação.. porém muitas atitudes minhas mudam seus pensamentos.. obrigada por abrir meus olhos não só com o comentário mas com todos os textos, pois cada vez que preciso de um conselho venho até aqui e sinto como se uma amiga estivesse me falando.. espero ser uma mulher mais forte e segura daqui pra frente, um beijo.

        Sarah Oliver · 26 de outubro de 2016 às 09:25

        Jéssica
        A diferença que você deve saber olhar é que homens não são de ficar dizendo eu te amo, você é importante. Eles demonstram com ações, na hora que você precisa, se fazendo presente para te buscar em algum lugar, fazendo algo que te ajude. Não com palavras. Essa á a diferença que acaba deixando toda mulher confusa. Se ele não fala, não gosta de mim. Presta atenção nas atitudes. Para o ser homem é isso que vale a pena. E nisso que ele mostra que está na sua.
        Não fique querendo palavras bonitas, valorize as atitudes do cara, beleza?
        Sara Oliver

Clara · 24 de outubro de 2016 às 11:15

Estou passando bem por isso. Vou contar a minha história degradante, para que, quem sabe, ajude a alguma menina a não fazer o mesmo papelão que eu…
Eu apaixonei por um cara bem mais jovem. 13 anos a menos. Ele estava ligado.. bem ligado. De certa forma nossos trabalhos se entrelaçam.. e foi aí que o conheci. Mas sempre ficou claro que ele não estava querendo nada de namoro com ninguém.. que namorou poucas por longos períodos.. que quer agora aos 33 anos curtir a vida. Como existia uma atração grande entre nós, os olhares e carinhos foram aumentando.. . Depois muitas mensagens.. e ele foi me conquistando. Primeiro foram beijos, muitos beijos.. depois de mais de um mês eu quis transar. Só que o quadro muda e fica bem feio agora. Vou contar tudo, a maior vergonha, meus atos errados e minha mania de ser tão PERMISSIVA. Transamos por quatro vezes no meu intervalo de trabalho, NO MEU trabalho. Trabalho sozinha, então ficava fácil. E fui me chateando.. pq não marcava motel, bar, cinema.. nada… Outra coisa, o pênis dele cheira mal..
Me pergunto, porque aceitei?????????? Fui me envolvendo sentimentalmente e às vezes pirava meu cabeção com umas desconfianças, inseguranças e falava pra ele. Eu meio que o tratava mal.. por diversas vezes. Enquanto fazia isso ele vinha até mim, nem que fosse pra me dar um oi. Até que me arrependi disso.. de ser tao chata e resolvi dizer a ele que era muito bom estar perto dele e algo parecido. Ele concordou que tb gostava de estar perto de mim.. Foi aí que tudo mudou. Ele gelou! Numa conversa de trabalho, no final do papo perguntei pq ele estava distante.. ele disse que estava td igual.. mas aí, com essa cobrança, ele parou de falar de dizer: “oi moça linda!” Percebi, e agora estou dolorida, mas estou me segurando. Não estou procurando nem nada. Certamente ele terá que vir aqui no meu trabalho buscar material. Estou pretendendo trata-lo bem, mostrar-me bem e deixar por isso. Nada de perguntas. Acho que é isso que devo fazer né? Mas confesso, estou em sofrimento. Burraaaaa

    Sarah Oliver · 24 de outubro de 2016 às 11:56

    Clara
    Menina, seu depoimento é válido sim, mas se o cara cheira mal, porque você não diz para ele lavar então? O negócio de sexo no trabalho, e o que você aceitou durante 4x, agora tu acostumou mal e quer que o cara te trate bem? Facilidade gera comodismo e você deu isso pro bonitão e fedido aí de prato cheio. Então quer mudar: mande ele lavar o pênis, e tomar postura. Não quer lavar e não mudar a regra, caia fora. Ele não te forçou a nada, portanto assuma sua responsabilidade.
    A porta está aberta, vai fechar ou não?
    Sara Oliver

      Clara · 24 de outubro de 2016 às 13:52

      Oi Sara, obrigada por responder. Foi bem importante para mim escrever sobre o caso.. porque me peguei tentando amenizar as verdades.. para não expor tanto a minha idiotice.. mas em seguida eu apagava e arrumava o texto para deixar bem claro para mim e para todas do ridículo, da coisa feia que fiz comigo mesmo. Realmente.. vc tem razão, a responsabilidade é toda minha de estar passando por um pedaço deste, nesta idade!!!!! Então. Ele tem um temperamento de geminiano.. que agora quer daqui meio segundo muda de ideia.. Não é pra mim isso.. odeio!!! Não quero seguir adiante com isso não. O que desejo é agir corretamente agora para não ficar tão humilhante. Nisso que preciso que (desenhe) ensine para mim. Realmente, me sinto meio perdida.. Não sou acostumada a flertar, pq fui casada por 19 anos, e há 3 estou separada.. Parei no tempo!!! Não sei os macetes!! Não sei conquistar, não sei manter um cara a fim… não sei.. infelizmente me posicionar como uma pessoa que merece ser respeitada. Porque ou eu mantenho a distância total (que é o que tenho feito nesses 3 últimos anos sozinha) ou acontece isso bem quando quero ser sincera em relação aos meus sentimentos. Sou uma pessoa boa poxa!! Trabalho de segunda a segunda 52 semanas por ano, sem brincadeira!! Não poderia jamais me permitir passar por isso. Enfim.. preciso saber que tipo de coisas posso fazer ou deixar de fazer para que pelo menos ele não sinta que me esmagou.. que estou morrendo por ele, pq não estou não. Hoje, depois do fim de semana todo ele mandou uma mensagem dizendo um “bom dia, tudo bem” Eu respondi depois de umas 3 horas, pq nem tinha visto, através de uma gravação. Falei bem normal, emendei com coisas do trabalho e NÃO perguntei se ele estava bem. Foi assim:
      Eu: Oie, td bem sim. Viu o catálogo como ficou bom?
      Ele: Ficou bem bonito. Gostei.
      Eu: Que bom! Agora terão um material bem lindo pra trabalhar e vender muitoo. Tenha uma ótima semana.

      Foi isso.. A perdida aqui não consegue compreender quais as frases e atitudes certas a ter para causar uma impressão de que já passou, que td está normal e que não teve nenhuma importância as coisas que aconteceram entre nós.. Pq é bem isso que quero que ele pense.

      Ele virá aqui, certamente nessa semana.. nem que seja por curiosidade.. pra ver se domina ainda o pedaço..

      O que me sugere?

        Sarah Oliver · 24 de outubro de 2016 às 17:07

        Clara
        Treina a cara de paisagem, faça de conta que nada, absolutamente nada te tira do sério. Não comente de vocês dois, arrume algo para fazer, seja a mulher segura de si, nem que seja por poucos minutos. Não puxe assunto, deixe que ele fale e você só responda de forma prática. Dane-se se ele vai pensar que você está fria. Não importa se você agindo assim ele vai cair fora ou vai estranhar. Faça o que você acha melhor para você. Nestas horas pensar em você em primeiro, segundo e terceiro lugar é a essencial para não cair em ilusões.Corte qualquer ousadia, sem sexo, sem conversinha que desabone sua conduta. Seja firme e fale com maestria.
        Sara Oliver

          Clara · 25 de outubro de 2016 às 09:23

          Oi Sarah querida! Pois é isso mesmo o que farei. Ele acabou de mandar uma mensagem de trabalho, respondi firme e objetivamente, ele agradeceu cordialmente. Mas sei que a mensagem era um teste para sentir como estou com relação a ele.. Ele já está percebendo a diferença da minha atitude.. e não é bobo nem nada.. Estou certa que a melhor coisa a fazer é manter distância, e só ter contato profissional.. Ele tem hábito de contar as historinhas dele.. aí já pula para o âmbito particular.. (nessa hora entrarei no modo “paisagem”) não to nem aí. Meu sentimento de rejeição já está quase no fim.. e só tive isso pq DEI pra ele.. Então, pra qqer menina que queira ser valorizada penso que deve ser muito consciente esse ação de transar com um cara.. precisa ter responsabilidade!! Eu sempre cuidei mas dessa vez caí nas conversas até de amigas de que temos que ser felizes.. kkkk quem disse que sexo nos deixa felizes??? Tem que ter lastro, ou seja, um laço a mais que vc identifique que vale a pena.. mas isso é difícil demais para mim. Eu não entendo bem o ponto certo. Essa coisa de ter sido muito casta no passado tb me ‘estragou’. Deve haver um equilíbrio.
          Enfim.. Estou melhor. Nossas conversas me ajudou sobremaneira. E só pelo simples fato de que nesses dois dias a busca foi dele, mesmo que mascarada, já me senti saindo da situação de uma forma menos humilhante. Vou continuar assim, reforçando minha postura digna de uma mulher séria e de valor que sei que sou.
          Muito, muito obrigada minha querida Sarah
          Que Deus te ilumine e dê sabedoria sempre nessa sua caminhada de servir e ajudar as mulheres. Beijos mil!!

          Sarah Oliver · 25 de outubro de 2016 às 10:36

          Clara
          Fico imensamente feliz por ter entendido o meu recado. Eu sou até dura as vezes, mas é para um bem maior, que é vocês se sentirem valorizadas e com autoestima.
          Vai mantendo isso, e no início você fica com receio de fazer a coisa certa, mas depois você analisa e percebe que está fazendo correto porque você já sente alivio, como você mesma disse no seu relato.O peso vai saindo e compreende a astúcia do outro para te enrolar, e já não cede com facilidade como antes.
          E assim que começa, é assim que os caminhos vão se abrindo. Torço por ti e não pare por nada.
          Sara Oliver

          Clara · 25 de outubro de 2016 às 09:29

          Ah! Sarah, acha que é importante mandar notícia dos desfechos? E se ele perguntar o que tenho, porque estou diferente.. finjo que não é nada? Finjo de morta? Ou só digo: Relaaaxaaa.. KKKKKKKKKKKKKKKKKKK

          Sarah Oliver · 25 de outubro de 2016 às 10:32

          Clara
          Cara de paisagem e sorria! E ainda pense: está pensando que vou cair na sua né? Vai esperando sentado.
          Se ele perguntar silêncio é bom nessas horas, porque ele nunca saberá o que está articulando. Para quê responder e se for fazer diga: to de boa moço, não esquente com isso não, estou com outras coisas na cabeça. Na vida a gente tem prioridades, estou com umas aí engatilhadas. kkkkk
          E sorria sempre! Bom humor é chique viu?
          Sara Oliver

          Clara · 25 de outubro de 2016 às 16:53

          Olá Sarah!
          DESFECHO: Eu sabia!!!! Só não sabia que seria tão rápido. Ele veio aqui agora à tarde.. parecendo um cachorrinho. Eu estava ocupada, terminei o que estava fazendo e o atendi. Fiz o que sugeriu, bem tranquila e sorridente, ocupada o tempo todo e no meio do atendimento chegou uma amiga antiga, larguei para conversar com ela e enfim.. tudo era prioridade.. atendi a cliente, a telefone e o fiz esperar, mas sempre simpática e feliz com minha vida e atividades.. Não o ignorei em nenhum momento, mas só dava a devida atenção quando o assunto era trabalho.. papinhos extras, o que ele tentou eu me fiz de paisagem…Ele com um olhão pra cima de mim, do meu corpo.. Boca aberta!! Afeee
          Depois que terminei de atende-lo profissionalmente, fui para o meu notebook olhar uma pagina de um site de viagem, de um hotel bem charmoso.. ele falante.. eu com os olhos grudados na telinha.. aos poucos ele foi chegando perto pra ver o que tanto eu estava ligada ali.. e eu me divertindo. Ele falava e eu à vezes olhava para ele, dizia ahã.. e voltava para o hotel.. Ele chegou e viu e ficou doidoooo!! Quero ir com vc!! Vou junto!! Olha pra mim!! Vou agendar!! Eu só ri e dava de ombro.. e torcia o nariz..Ele pediu licença pra mostrar outro hotel que ele gostava.. Entrou para agendar…Acredite se quiser!! Eu precisei me levantar para atender outra cliente e ele preencheu todos os dados. Escolheu dia! Ia passando o cartão quando perguntou se eu topava.. Eu dei de ombros… Ele falou assim vamos comigo.. ahhh vc não iria comigo.. entendi.. eu ri e disse: – nada me impede de fazer o que eu tenho vontade.. e ficou assim.. mistério. Ele tornou a perguntar se eu iria querer ir com ele.. Eu dei de ombros.. Então ele levantou lentamente, ficou enrolando mais um pouco e se despediu. Foi assim o dia e o desfecho. Ele não aguentou esperar! Estou melhor, bem melhor pq fiz o que tinha que fazer… O que você achou da trama toda??
          Beijo grande

          Sarah Oliver · 26 de outubro de 2016 às 09:48

          Clara
          Diminua as conversas mesmo. Não fique fazendo charme, porque você fez. Ficou fazendo mistério. Não precisa disso. Da próxima vez, corte tudo no 12. E diga olha vamos parar de afinidades, preciso que você seja cordial, e comente apenas o que é assunto de trabalho. E diga isso olhando para ele com voz firme. Tu quer ser valorizada, para de conversinha fiada e se posicione.Ele não está com você, nem é seu namorado então pare de ficar dando satisfação do que vai fazer ou mostrando para ele suas coisas.
          Sara Oliver

          Clara · 26 de outubro de 2016 às 10:11

          Oi Sarah!! Isso mesmo! Dei corda, e confesso.. por puro ego. Vi que ele se perdeu na compostura.. mas isso tb não é correto, talvez até tenha sido cruel fazer isso. Ele mandou mensagens durante o dia, não se contentou e veio até aqui verificar se ainda estou na dele. É um cara esperto, e gente boa, mas não é pra mim, ele provou isso com as atitudes.
          Agindo como me orientou vou cortar com essa bobagem e seguir minha vida.. e parar de me iludir pensado que poderia mudar a vontade dele e a postura em relação a mim.. agradeço a Deus que não caí na besteira de perguntar ou sugerir nada referente a isso!! Afeeee senão não me perdoaria pela humilhação e vergonha. Já foi demais pra mim o que passei.. Enfim.. Estou me sentindo mais forte e confiante.
          Ele saiu daqui muxo… (gostei.. será que sou cruel…?) Mas quem semeia colhe.. eu colhi.. ele colheu também.. Aí lendo as mensagens das meninas aqui no blog vejo que eles são experts em deixar-nos com CUPA!! Eu percebi um pouco disso em mim qd despedi toda ‘fortona’ e ele cabisbaixo. Mas.. isso faz parte, sempre terei dúvida se foi sincero ou se foi joguinho do cabra. Beijos

          Clara · 28 de outubro de 2016 às 09:35

          Oi Sarah!
          Sou a Clara.. Fiz tudo.. cortei, não procuro, estou mais objetiva e não dou mais conversa fiada.. Ele não pára.. mudou a tática. Agora foi mais objetivo e perguntou se eu gosto dele. Eu fui pega no contrapé. Ainda bem que foi por mensagem que deu tempo para pensar… Ele disse assim: vc nunca disse que não nem que gosta.
          A minha pergunta é.. (ele é de gêmeos) existe a possibilidade de ele gostar de mim e a todo esse tempo está tentando se aproximar e eu colocando limites não permito que ele se solte.. ou ele tá de sacanagem.. Como sinto algo por ele.. eu fico tentando entender.. me sinto mexida com isso.. Mas sei que homem quando quer chega chegando, diz que quer agente e se posiciona.. Mas sempre me vem pensamentos assim: ele é mais novo e minha postura o intimida.. eu nunca me manifesto com palavras mesmo.. nem com dengo como ele.. o que ele esperava… Enfim, como eu gosto dele me perco bastante. Estou aflita. bjo

          Sarah Oliver · 28 de outubro de 2016 às 09:40

          Clara
          Olha só, se você cortou as ousadias, ele teve que mudar de tática, contudo, entretanto e porém ele o fez de que forma? Falando coisas para te deixar derretida. E claro né, ele conseguiu. Pontos para o mocinho.Só que ele é tão fdp que o fez por mensagem, para não precisar olhar para você. Cara fraco da peste.
          Para deixar você imaginando possibilidades e porque ele te disse tudo isso. Já fez a lavagem cerebral na sua mente, e você caiu igual patinho na lagoa. Para que ele quer saber se você gosta dele? Tu acha que ele não sabe que você gosta dele? Ah, não se engane, ele só usou isso porque tem certeza. Mas agora como você não está facilitando ele mudou de estratégia. Falar todo mundo fala, quero ver agir.
          Fique atenta Clara.
          Sara Oliver

          Pcunas · 28 de outubro de 2016 às 10:16

          clara tenho uma história parecida, podíamos trocar ideias?

          Clara · 28 de outubro de 2016 às 10:01

          Sim, estou triste. O dia todo pela frente e ele me perturbou.

          Ele ficou irritado porque eu respondi assim: Eita que você está esquisitinho.. Não vendeu ontem?

          Ele: Ontem não

          Eu: Ah então deve ser isso, está chateado. Mas hoje vai vender e td vai dar certo. Bom dia!

          Ele: Não entendi a relação que vc fez
          De eu não vender com a nossa conversa
          Mas foi uma boa mudada de assunto (aí colocou aquele carinha de bravo)
          Demorei um tempinho
          Ele: cri cri cri

          Eu: Normal ficar triste qd não se vende. Boas vendas

          Ele: Mas eu não estou triste
          Estou bem feliz

          Eu: Legal, to ocupada

          Ele: Estou bem pq estou vivo
          Com saúde
          e hj é sexta

          Foi assim o papinho idiota que me fez ficar com essa cara de tonta.
          Mas não demonstrei que nada, acho… Ele sabe que gosto.. mas está querendo o mesmo espaço novamente..
          Então.. que droga.. ele está se aproveitando para tirar onda comigo..

    J. · 24 de outubro de 2016 às 12:13

    A falta de amor próprio faz isso. Se eu te falar que o meu ex também cheira mal o pênis… As vezes não conseguia… Sabe né. E o pior ele tinha um mau hálito terrível. Não era mais hálito de manhã o que é normal era praticamente o dia todo.. E eu me humilhei pra ele o tempo todo.. Enfim queria MT q vc deixasse seu contato ou email queria ter alguém p conversar um bjs.. Julia

    Pcunas · 26 de outubro de 2016 às 09:09

    Tenho uma história tão igual..e sem saber agir …nao sei jogar…

J. · 24 de outubro de 2016 às 12:06

Preciso de uma reposta… Estava namorando um cara de 32 anos tenho 20.. Brigamos muito… Mas ele sempre deixava claro que não importa as brigas sempre acabamos bem. Brigamos dnv e ficamos um dia sem contato. Mandei msg perguntando se eu estava solteira e ele disse que sim.. Pois era MT brigas mas ele deseja o meu melhor. Então começou às humilhações, comecei a ligar.. Pedi desculpas e ele negando. Comecei a mandar mil textos e ele chegou a bloquear e desbloquear dps de tanto insisti ele voltou.. Totalmente frio me deu boa noite e ficou com uma hora e meia online quando fui questionei ele disse que pra ele acabou e me bloqueou. Me humilhei querendo ir na casa dele “pegar minhas coisas” e ele simplesmente disse que não tínhamos mas nada p conversar. Que sobre minhas coisas ele entregaria em outro momento p minha mãe ou alguma amiga. Me humilhei dms dms dms. Depois ele mandou msg mandando eu ir buscar e ir conversar pois ele queria terminar em uma boa.mas aí mandou eu ir sem esperanças nenhuma. Fiquei MT mal e mandei um texto dizendo que não ia pois chegando lá ia tirar a roupa p ele ou chorar (sim eu prestei esse papel) ele disse ok. Passou cinco minutos falei quue queria ir msm assim…… Então ele negou novamente e disse que já tava chato, que estava possessiva. Me bloqueou passou dois min desbloqueou e disse que se eu quiser sair de vez em quando ok mas que ele não quer essa pressão em ter que ficar mandando msg o tempo todo e que não queria namorar cmg nem ngm. Falei q não. É pronto ele bloqueou e no outro dia estava desbloqueada. Ficamos dois dias sem contato. Nesse sábado a noite ele mandou uma msg perguntando se estava melhor respondi q sim. E desliguei a Internet entrei no domingo a noite e tinha uma msg perguntando se eu não queria ver o q ele fez já área de serviço? Ou se eu prefiro não manter. Contato. Então respondi que não quero saber de nada pois não faz mais parte da minha vida ele respondeu com um tá bom e só. O q faço????

    Sarah Oliver · 25 de outubro de 2016 às 08:14

    J.
    Você já fez, já falou que não quer contato. Ou você falou isso por despeito, como uma menina mimada que faz bico para conseguir o que quer? Se fez isso com esse intento, não funcionou porque o cara não deu carta para você jogar. O jogo morreu aí. Te resta ficar na sua, e não procurar esse homem. Vamos lá, o cara sabe como te levar, esteja ciente disso, ele já é cobra criada e sabe que te tem. Que você não age com serenidade, e ele usa isso a seu favor. Sabe que você briga, mas depois corre atrás e acaba cedendo.
    Ele vai sumir e não te procurar por uns dias para você ficar surtada e entrar em desespero para e claro: PROCURAR ELE!
    Já te dei a dica, fica atenta, e esperta. Pare de cair no jogo do moço e pare de agir na impulsividade. Se ele não te procurar não corra atrás. Se valorize, e aprenda a se conter. Se tu acha que homem gosta de mulher desesperada não gosta! Ele só mantém por perto para usar e depois procurar quando bem entender.
    Não dê isso a ele. Não aceite.
    Sara Oliver

      J. · 25 de outubro de 2016 às 09:50

      É você tem razão… na verdade mesmo falei que não queria nenhum contato,pra ver se ele tomava alguma iniciativa…mas nada,dps disso ele sumiu,vou manter a palavra e ficar quieta,afinal já me humilhei tanto e ELE quem terminou duas vezes

Lua · 24 de outubro de 2016 às 12:33

Terminei com o meu ex porque ele mentiu, não foi uma vez e sim varias. Me tratava mal, com indiferença, e me despreza.
Faz um mês que eu terminei, e hoje ele me mandou uma msg dizendo que sentia a minha falta, depois perguntou se eu já tinha outro.
Respondi apenas que não tinha outro, e desejei um bom dia.
Apesar de tudo o que ele fez, ainda diz que não fez nada, e que eu terminei por nada. Nosso relacionamento estava cheio de idas e vindas e muitas brigas. 2 anos e meio de namoro.
Estou muito tranquila e em paz, mas queria ve-lo arrependido e me pedindo perdão e implorando para voltar. Mas por ser tão orgulhoso, duvido que faça isso um dia.
O que você acha ?

    Sarah Oliver · 25 de outubro de 2016 às 07:56

    Lua
    Essa sensação de querer o outro vindo atrás arrependido, é normal. Mas você não precisa disso. Não precisamos nos sentir bem, vendo o outro sofrendo ou se humilhando para nós ter de volta. Esses sentimentos existem dentro da gente, porque somos seres imperfeitos, temos essas coisas negativas que uma hora ou outra deixamos que nos consuma. Mas não precisa. O que vale mesmo é que você decidiu que não merece isso, e já disse para a outra pessoa. O que importa é que você avaliou tudo e decidiu por fim neste sofrimento e mantenha sua decisão.
    Siga sua vida e deseje sempre o melhor para o seu semelhante não importa o quão traste ele foi. Porque tudo que você faz um dia para alguém volta da mesma forma para você. Então sempre desejo o bem, mesmo que te fez muito mal. Só assim conseguimos seguir de cabeça erguida e com o semblante sereno e com a sensação de que fizemos a nossa parte.
    Sara Oliver

      Lua · 25 de outubro de 2016 às 16:56

      Sara, muito obrigada por me responder.
      E você tem toda razão, apesar de tudo o que ele fez tenho um carinho enorme por ele, e desejo do fundo do meu coração o bem a ele.
      Mas ainda penso será que um dia ele irá se arrepender, e virá atrás de mim, pedindo para voltar ?
      As vezes ele me manda msg, não estou fazendo jogo, mas muitas vezes não tenho vontade de responder, e quando eu respondo ele some.
      Dessa ultima vez perguntou se eu já estava com outro, respondi só no outro dia que não estava, e depois ele não me mandou mais, sumiu.
      O que você me aconselha ? Será que ele ainda vai me procurar ?

        Sarah Oliver · 26 de outubro de 2016 às 09:44

        Lua
        Esquece esse negócio que ele volta, vai viver sua vida, deixe o cara do lado. Se ele voltar você já sabe o que devo fazer, já estará com as coisas definidas.E o cara só volta para tentar algo quando você que tu não está nem aí, que você não se importa mais. E ele é só mais um na multidão. Enquanto você ficar se perguntando se ele volta, se vai se arrepender, mais ele demora para voltar. Porque do outro lado a pessoa sente que você ainda está ligada. Pare de se importar, que as coisas irão fluir melhor.
        Sara Oliver

Ge · 24 de outubro de 2016 às 12:58

Boa tarde Sara….. Como eu queria ter sua força para mudar minha história.Sempre tento seguir seus concelhos mais acabo voltando a trás. Confesso que por medo…. Minha auto estima no chão, não paro de perder peso. Moro com meu marido mais ele não me olha, não tem interesse, posso passar pelada na frente dele que nada acontece.As pessoas que me conhecem quando me vê na rua se espantam com minha magreza. Queria tanto reconquistar meu marido viver feliz com ele.. Sara isso nunca aconteceu cmg, não consigo me anima , me impor. Minhas roupas não me servem mais, sempre fui encorpada . Perdi tudo. Como mudar isso? Como chamar a atenção do meu marido? Como voltar a ser a mulher segura que sempre fui? Ele só me procura pra servi lo, como por comida no prato, cuidar da roupa,alimentação. ….. Me ajuda

    Sarah Oliver · 25 de outubro de 2016 às 08:07

    Ge
    Força? Nada. E raça. Minha mudança foi tudo no enfrentamento comigo mesma. Tinha dias eu só queria morrer, é me via tomada do desânimo. E fazia coisa errada e chorava. E depois dizia: nunca mais vou fazer. Daqui um mês estava lá fazendo. Mas a tal da vergonha na cara, precisamos buscar. Até porque quando o outro nos rejeita, isso precisa ser procurado rápido.Eu já repeti aqui muitas vezes, não muda por conta do outro, faça porque você precisa fazer pela sua pessoa. Nessas horas seja egoísta, só pense em você. Deixe o outro fazer as coisas que ele acha que deve, e vai focar em você. Quanto mais você ficar olhando no outro e se sentindo um nada, porque ele te ignora e não mostra interesse mas sua autoestima vai ficar em pedacinhos. Que tem para fazer? Vai ler, faça uma caminhada, espaireça a mente, comece a conversar com outras amigas, mude de ares, entendeu? Não fique o dia todo dentro de casa esperando a morte da bezerra. As perguntas suas é toda voltada para que seu marido te olhe, ao invés porque você não faz ao contrário?
    Olha como eu estou? Que estou fazendo comigo? Olha o trapo que estou? Preciso arrumar isso? Que raio de mulher sou eu que chegou neste nível de baixa autoestima? Cadê a mulher que era segura e agora está em frangalhos? Vamos, toma vergonha nesta sua cara e arrume-se mulher?
    Tudo isso você precisa dizer, eu fiz umas trocentas vezes, funcionou!
    Mas precisa tentar, só reclamar e ficar se lamentando não ajuda. AJA, BUSQUE, PERSEVERE!
    Sara Oliver

eu · 24 de outubro de 2016 às 13:21

Sarah o ex que eu voltei a ficar com ele , ontem por audio no wattss ele me chamou pelo nome da ex ja foi a segunda vez eu estouri falei um monte p ele ele disse que nao era a ex que era uma amiga dele que tb tem o mesmo nome.. falei mas um monte e exclui ele do meu watss.. Sarah p mim eu agi certo porque ele me chamar pela segunda vez pelo nome da ex e uma falta de respeito , mandei ele ir a merda… Agi certo Sarah?

    Sarah Oliver · 24 de outubro de 2016 às 17:09

    Eu
    Agiu,porém se você disse basta, agora não volte mais com sua palavra. Deu basta e fim, the end? Entendeu?
    Porque falar algo na raiva e depois voltar atrás e mesma coisa que você escrever e estampar em outdoor que você não tem palavra, portanto você não passa credibilidade.
    Sara Oliver

lia · 24 de outubro de 2016 às 15:22

Sara me responde uma coisa este final d semana estresei com meu namorado.pq agente sempre se ver aos finais d semana. So q este ele disse q nao podia me ver pq iria ficar com filho d 18 anos.e sentie ele frio.esta noite quase nao dormi d raiva.entao mandei uma msg hj pra ele perguntando se estava acontencendo algum problema ou se era comigo o problema se caso fosse q a gente parase por ai!ele me respondeu.(esas braveza toda e pq esta com saudade)nao falei mas nada o q faço pra ele entender q nao sou qual quer uma?

    Sarah Oliver · 24 de outubro de 2016 às 16:57

    Lia
    Me desculpe minha sinceridade mas você brigar com o cara porque conta disso? E ainda mais por conta de um filho que não tem como você competir? Ou você nunca sabia do filho? Por favor verifica sua atitude e sua total falta de paciência e compreensão com a situação. Filho não se compete, é pro resto da vida, não importa qual idade ele tenha. Pare de ser egoísta e pensar no seu umbigo. Se você não quer um homem filhos, procure um que tenha todo tempo disponível para aceitar suas exigências. Aliás é difícil algo aturar gente arrogante e que só acha que sempre está com razão. Sinceramente se eu fosse um homem te ignorava e deixava você no vácuo. Moça, o mundo não gira ao seu redor portanto avalie seu comportamento e veja como se posiciona. Se não é do jeito que você quer tu surta? E assim que você encara as relações? Se o outro te avisou, resta tu compreender e respeitar. Não estou aqui para ser a dona da verdade mas é por essas atitudes que muitos relacionamentos acabam.
    Sara Oliver

Cats · 24 de outubro de 2016 às 15:57

Muito obrigada!
Deus abençoe, precisava “ouvir” isso.

eu · 24 de outubro de 2016 às 17:12

Sim Sarah, vou manter minha palavra..
Muito obrigada!!

noivanurotica · 24 de outubro de 2016 às 17:36

Estou vivendo exatamente isso agora. Sempre fui muito impulsiva, controladora e insegura, sinto ciumes de tudo. Com isso sempre briguei ate pq coisas que nunca existiram. Estava mos noivos, daqui uns dias seria nosso casamento. Porem a 3 semanas terminei por achar que ele não estava a me apoiar por uma questão de saúde, agi por impulso e terminei e quando ele estava indo embora se acidentou de moto (mas não houve nada grave).Como tinha terminado sem soube, pós 4 dias de termino ele me ligou pra saber como estava e contou. Depois de muita conversa voltamos, e nesse dias sem ve-lo que vim a conhecer seu blog, e foi ai que minha ficha caiu, estava fazendo tudo errado. Eu sou linda, e ele não tem beleza física nenhuma, e mesmo assim eu era muito insegura do tipo neurótica, e ele nuca me deu motivos. Então decidi mudar mesmo da água pro vinho, pois o baque foi grande. E ai ele que passou a ter muitos comportamentos como o meu, como não acreditar em minha mudança e ficar na defensiva. Alem de sempre que pode me culpar pelo acidente, chegou em um momento ate desligar o telefone em minha cara coisa que sempre fiz com ele, e ele nunca tinha feito. Ele mudou e muito, descobri que andou olhando mulheres em um perfil de facebook que fiz para divulgar o trabalho dele, fiquei muito chateada, porem se fosse antes eu teria quebrado o pau srrs. Porem apenas questionei do porque de ter feito, e ele me respondeu que era pra me testar, pra ter certeza de minha mudança, pois não acreditava que eu ia realmente mudar. Ele olhou uns 2 dias depois que voltamos, e não tinha mais histórico desse tipo em outros dias, só descobri esses acessos dias depois. Então ja veio em minha mente que ele não gostava mais de mim, no outro dia fui a casa dele e peguei todas as minhas coisas, ele ficou furioso (antes chorava), ele ficou descontrolado, e me dizia muitas coisas, como que eu mentir ao dizer que não ia viver sem ele, e disse que não ia atras de mim. Depois ele chorou muito, desde então (sexta ultima), ele me envia msgs perguntando como estou e ate chegou a ligar, e não atendi. Muitas vezes envia tudo que na pensando por msgs, com desejo que eu reconheça meus erros e peça desculpas. Agora mesmo pediu a senha do email que havia mudado (pois ele sabe que esse tipo de atitude dele me fazia antes sentir insegurança e desconfiar). Ele parece revoltado, e ate momento me joga tudo na cara, como se eu hj fosse um monstro, sempre falando que não damos certo (pq eu ja disse isso), e que não tem como viajar a lua mel juntos (da outra vez que terminei eu falei que ia so). No fundo eu sei que ele ta agindo de acordo com meus comportamentos antes da mudança, mas estou firme e nada tem me atingido, também não pretendo ir atras para redimir, inclusive que estou aberta para conversar (ele disse que não viria pois pode acontecer outro acidente). Pediu pra vim buscar as coisas, e depois disse que tava cansado e so ia vim no outro dia, e no dia posterior nem falou sobre o assunto. Você acha que ele esta jogando? pra ver se vou ceder? pois falta 3 semanas apenas pro casamento, talvez ele ta seguro que vou ceder pra não jogar tudo pro ar, ou ele vc acha que ta muito inseguro? eu não pq ele mudou tanto depois de minha mudança. Sei que vou ficar na minha, preciso de sua opinião,quanto a tudo isso.

    noivanurotica · 24 de outubro de 2016 às 18:00

    Desculpe os erros e palavras faltando letras, meu teclado esta péssimo.

    Sarah Oliver · 25 de outubro de 2016 às 07:50

    Noiva
    Seguinte: faltando 3 semanas para o seu casamento é tudo isso acontecendo? Será que não é um sinal para você pisar no freio e avaliar seu comportamento e a relação que vocês estão tendo? Casamento senhorita é para vida toda pelo menos no meu conceito. Agora diante de tudo isso que foi exposto, você acha coerente manter o casamento? O caminho está claro, está conciso e firme? Em plena véspera de dar um passe importante no enlace matrimonial e vocês tentando se reaproximar? Qual a chance disso dar certo futuramente? Vejo a situação bem nítida aqui do outro lado, com pessoas envolvidas onde nenhuma consegue ter posicionamento, e isso precisa existir em qualquer relação quanto mais em um casamento. E não existe. Pessoas que tomam decisões impulsivamente, não acertam nada e nem sentam para conversar com maturidade. E um joguinho de quem é mais infantil. E com essa mentalidade que vão formar uma família, estruturar um casamento? Bem, minha opinião foi dada. Mas antes de tudo, a continuidade de tudo é com você, mas pense no que te falei. Porque meu pior pesadelo é justamente depois de um tempo isso tudo desmoronar e vocês estarem casados. O que será de vocês como casal? Para dar certo precisa existir a vontade de ambos se esforçando e buscando melhorias e aquela palavrinha linda que se chama saber ceder. Existe um cabo de guerra que não é nada frutífero.
    É o que posso te orientar por enquanto, mas avalie melhor com carinho o que te disse. Que Deus possa iluminar seus pensamentos e decisões.

    Sara Oliver

Bianca · 24 de outubro de 2016 às 20:26

Sarah, me ajude. Fui encontrar meu ex hoje, para tentar reatar, porém ele disse que não sentia o mesmo sentimento de antes por mim e tudo isso pelas “mancadas” que eu dei, fiquei bem chateada e disse que se não existia mais amor, não tinha pq a gente ficar mais juntos, ai ele viu que fiquei triste e veio pedir desculpas, dizendo que falou aquilo da boca pra fora, que se achava bipolar, que tinha que se tratar. Que não queria ficar sem mim e que queria recomeçar do zero, disse que chegou a um ponto que eu não enxergava mais a luz no fim do tunel.. E ele disse que não queria me perder pra outra pessoa.. Nisso estávamos num terminal de onibus, dei um basta e virei as costas.. Quando sentei no banco vi ele vindo na minha direção e quando olhei novamente ele tinha entrado no onibus dele e ido embora. Mandei uma msg apenas dizendo que era só pra ele me esquecer, que eu ia fazer o mesmo. Ele respondeu dizendo que ia fazer isso, que eu era uma pilantra e podia ficar com quen quissesse, que as coisas iam melhorar e deus sabia de tudo. Sara, ele nunca veio atras de mim, e hoje quando ele viu que ia me perder, ele cedeu, mais não o suficiente. Dessa vez estou certa que quero seguir com minha vida, ainda mais após escutar que não era mais amada.. Me de dicas, caso ele venha conversar comigo o que posso dizer pra ele entender que dessa vez è um basta e não apenas um joguinho?

    Sarah Oliver · 25 de outubro de 2016 às 07:42

    Bianca
    Apenas desenvolva sua decisão de forma mais madura e tranquila, pondere tudo que aconteceu, as palavras ouvidas, e defina se vale a pena continuar. Ah não quero mais Sara, cansei, não mereço isso? Ótimo, se ele voltar você vai dizer exatamente o que você analisou e reafirmar isso com todos as letras pro bonitão. Apenas isso. E não aceite nada menos do que realmente você firmou com você.
    Sara Oliver

Karina · 24 de outubro de 2016 às 21:37

Sensacional seu texto !!! É isso que devemos pensar, que podemos simmm, mudar! Se não mudamos, atraímos pessoas que não irão agregar em nada em nossas vidas! Apenas seremos mais uma! Tenho 37 anos, já sofri e fiz pessoas sofrerem mas o amadurecimento é tudo, para termos um relacionamento estável e feliz! Me sujetei a homens imaturos e que só queriam viver o “hoje”, mas tb perdi uma pessoa que realmente me fez feliz e pela minha imaturidade, não souber ver a verdade! Mas, acabou, não posso ficar fazendo todas todas as perguntas mencionadas e seu texto! Bola pra frente, aprender com os erros e recuperar o amor que devemos sentir por nós mesmas! Serei feliz sim!!! E quem sabe um dia, encontrarei alguém que me mostrará que temos defeitos e qualidades, mas que poderemos caminhar juntos, co maturidade!! Bjos e obrigada

ana · 24 de outubro de 2016 às 21:48

Sara, já comentei aqui, sou a ana, minha ultima postagem foi no tema ” homens bebes”
Entao ele me mandou uma mensagem pedidno desculpa por que sabia que poderia ter feito diferente, que se arrepende, que sente minha falta blala, que conversou com o irmão dele, que era um vacilão blabla que sabe que errou, mas no final disse que pelo que queria continuar amizade.. Hã como assim amizade? Me procurar pra falar de amizade? dizer que sente falta pra isso? Eu disse que nossa amizade nao seria a mesma, e disse que fiz a minha parte, estou de consciência tranquila e disse que nao teria mais nada pra falar..

O que voce achou dessa mensagem dele?

    Sarah Oliver · 25 de outubro de 2016 às 07:40

    Ana
    Eu não achei nada, achei um bosta! Aliás ele te mandou mensagem para isso? Que falta do que fazer! Amizade? Aff, amizade com quem a gente tem sentimentos funciona? Esses homens, por favor né? Não me diga que tu caiu na conversa desse ser? Abstraia e faça cara de paisagem. Bocejando de tédio!
    Continua fazendo nada, absolutamente nada!
    Sara Oliver

Flordelis · 25 de outubro de 2016 às 03:04

Me ajudaaa , só fiz merda nos últimos dias , terminei com meu namorado na hora da raiva e me arrependi , depois fiz tudo o que não podia , pedi pra voltar mandei msg , liguei , ai sumi , ele falou que ia pensar isso em um domingo e no próximo domingo nos conversariamos , nesse tempo ele me procurou e eu acabei me preciptando querendo saber a resposta dele , ele falou de novo que no domingo conversariamos. No domingo nos finalmente conversamos , e ele disse que não queria mais pelas coisas que eu havia dito pra ele , eu disse que tudo bem , e que ia respeitar a decisão dele , ele veio com uma conversa de sermos amigos e eu disse pra ele que no momento não dava , que eu preferia me afastar . Sumi durante uma semana , ontem ele falou comigo e eu acabei dando uma intimada nele , falei que eu estava respeitando a decisão dele em não querer estar comigo e esperava que ele respeitasse a minha de não querer manter contato com ele por enquanto … que se ele quisesse ficar na minha vida era desse jeito , se não ele podia ir … o cara mal tinha voltado a falar comigo e eu fiz isso , pq sempre ajo por impulso ! Será que dessa vez eu perdi ele de vez ? Me rwsponde por favor !

    Sarah Oliver · 25 de outubro de 2016 às 07:38

    Flordelis
    Tu não fez merda não! Se tivesse feito te falaria. E que você age sempre no impulso que quando faz a coisa certa já acha que fez merda. Isso é medo entendeu?
    Você disse para ele que queria o tempo, ou seja, ele te procurou. Você foi firme e disse que não era para manter contato agora. Só disse o que sentia pronto. Qual é a merda? E que na maioria das vezes quando falamos algo que é o correto, ficamos achando que fizemos tudo errado, começa a nos dar angústia, e ficamos nos perguntando porque agimos daquela maneira. Mas não tem nada de errado ok? Quando você já tiver resolvido a situação, você mesma chame-o para conversar e declarar a ele sua decisão. Não precisa esperar ele vir até você. Agora presta atenção: se você fez isso e o cara sumiu e não vai te querer mais, é nestas horas que você vê o interesse peculiar do cara que estava do seu lado. Então analise como ele irá te tratar e como vai te receber quando for conversar com ele.
    Sara Oliver

      RITA DE CASSIA COSTA DE CARVALHO · 25 de outubro de 2016 às 09:31

      Oi Sara, Bom dia. Me chamo Rita. Minha história e bem complicada. Preciso de ajuda psicológica. Estou muito triste pelo término do meu relacionamento. Começou tudo errado há 3 anos. Comecei a ficar com um rapaz q trabalha comigo. Ele tinha facebook e eu tbm. No face dele não tinha foto e nenhum indício de q tinha namorada. Até q alguns dias depois descobri q ele tinha sim é q estava fazendo 8 anos de namoro. Apareceu nas minhas sugestões de amizade o face da menina cheio de fotos dos dois e altas declarações de amor. Ai eu pirei. Liguei pra ele é disse: Se quer trair sua namorada faça isso com outra pessoa. Não farei parte disso. Ficamos sem nós falar por um tempo. Nesse tempo fui a um churrasco e acabei dando um beijo em um rapaz. Não vi mais e nem falei c ele. Foi apenas naquele dia. Ai o tal rapaz do trabalho voltou a me procurar e disse q havia terminado. Não queria continuar c ele. Mas depois de tanto insistir acabei cedendo. Começamos a namorar e um belo dia contei a ele do rapaz q beijei. Ele ficou revoltado mas continuamos. E um outro dia eu olhei o Facebook dos meus ex apenas por curiosidade. Ele viu no histórico e terminou tudo comigo. Insisti muito e acabamos voltando. Mas desde esse dia ele passou a me tratar estranho. Uma hora parecia me amar outra hora me maltratada e sempre jogando isso tudo na minha cara. Cheguei a pegar mensagem dele para a ex e ele inventou uma desculpa qualquer e aceitei pq já amava muito ele. A ponto de ele pedir pra eu engravidar e eu aceitar. Aposto bebe estar com seis meses nos separamos pq me tornei muito ciumenta e insegura. Voltamos um tempo depois mas ele sempre me maltratando. Me xingando e dizendo q era apenas a mae do filho dele. Mas qdo queria sexo vinha cheio de palavras doces pra conseguir e eu aceitava. Me proibiu de ter facebook, Me obrigou a mudar o número do meu celular… E agora se envolveu com uma colega de trabalho nossa na minha cara. Eles ficam muito juntos, tomam café juntos, trocam mensagem e até a foto do cachorro dela ele colocou no perfil do whatsaap dele. Uma outra colega pegou os dois no maior clima. Eu cheia de ciúmes fui tirar satisfação. Ele simplesmente terminou cmg. Disse q não me amava mais e q queria apenas minha amizade. Estou arrasada!

        Sarah Oliver · 25 de outubro de 2016 às 12:04

        Rita
        Olha eu fico aqui com urticária de ver que um homem te obriga a fazer as coisas. Ele não te obriga, você cede porque tem medo de perder. Apenas isso. Você cede e aceita porque acha que assim ele vai ficar do seu lado. Porém depois de um tempo você percebe que mesmo você se anulando completamente o outro continua reclamando, te tratando mal. Esse é o sinal para você pisar no freio e reavaliar suas atitudes. Repito quantas vezes forem necessárias: ninguém te obriga a nada, você apenas acredita diante do processo de carência, apego e dependência que sem aquela pessoa que tanto te maltrata você não será feliz. A dependência nem é porque existe sentimentos, e sim costume, e acabamos nos acostumamos com as brigas e discussões. E acreditamos que o pouco que recebemos já nos basta. E preciso abrir isso e enxergar que neste mundo existe seres de todos os tipos, que você merece sim e pode ter alguém bem melhor que esse homem que você escolheu para ser o pai do seu filho. Que você merece alguém sim, que te trate com acarinho e atenção, que queira estar do seu lado e não apenas te procurar para sexo.
        Que tudo que ele te oferece e porque você aceita e acha que está bom e tá tudo bem.
        Não deixe que o outro ou as pessoas te mostrem e te oferecem o que elas acham que você merece, o poder do não é seu Rita portanto use-o sempre quando ver que alguém esteja te proporcionando algo mísero que não é o que você tem como ideal.
        A mudança precisa acontecer dentro de você e não do seu parceiro ou do seu ex. Este posicionamento deve ser apenas seu. E esqueça o outro por um tempo, sua vida não pode girar em torno de alguém que preferiu sair da sua vida e dizer que não tem mais sentimentos algum e ainda dizer que quer sua amizade.
        Amizade onde só um é privilegiado não condiz com os sentimentos que você nutre por ele. Se afaste e não procure mais ele. Ele tomou a decisão, respeite e se cure e veja quão perdida estava. Se encontre.
        Sara Oliver

      Flordelis · 25 de outubro de 2016 às 22:07

      Oi Sara , muito obrigada por me responder ♡ , mas eu devo procurar ele pra falar de amizade sendo que o que eu quero mesmo é que ele volte comigo ? E hj ele veio falar comigo e eu fiz besteira de novo rs Acabei perguntando pra ele se ele tinha certeza mesmo que tinha terminado, e ele disse que sim , mas que não ia falar que era pra sempre por tudo que nós passamos juntos (banho maria rs) . Ainda disse que pela minha pergunta eu devia ta afim de outro cara , eu falei que não , que eu só queria seguir minha vida e deixar ele seguir a dele , ele respondeu que achava que tinha outro cara na história e ainda disse que eu tava certa e tinha que viver mesmo :(, e a conversa acabou aí. Meu maior problema é o seguinte, eu consigo sumir , mas quando ele vem falar comigo eu já chego na voadora kkkkk meto os pés pelas mão e faço tudo o que eu sei que não posso fazer kk . Eu não exclui ele de nenhuma rede social , mas apaguei os aplicativos pra não usar e não olhar o perfil dele , mas ainda uso o whatsapp pq tbm não quero me isolar de todo mundo , mas evito olhar o contato dele . Será que eu devia bloquear ele , pq eu tenho medo que ele me chame e eu acabe falando mais coisa que não devia . Beijos e te agradeço muito pelas palavras e pelo blog .

        Sarah Oliver · 26 de outubro de 2016 às 09:38

        Flordelis
        Minha cara, quem esse cara pensa que é? Termina, sugere que você seja amiga, e depois te cobra se você tem alguém? Ah mande ele plantar bananeira. Eu não tenho paciência para um tipinho desses. Corta esse cara, diga meu caro, tu está fazendo papel que não é da sua conta. Se eu estou ou não com alguém isso não e de seu interesse, até porque eu estou solteira não é mesmo? E não lhe devo satisfação. Tu ainda fica de papo com um ser desses? Me poupe, não me deixe nervosa não Flordelis, mande esse cara tirar satisfação com a mãe dele. E pare de dar corda. Ele quer ir que vá, mas não venha com papinho sinistro de que nunca mais e uma palavra muito forte por tudo que viveram. Nossa até me embrulha o estômago uma conversa dessas. Não deixa esse cara te deixar em banho maria não, que ele esquente a bunda dele, menos a sua. Baita de um ser egoísta que acha que pode. E você por favor, mande ele pastar da próxima vez, ou simplesmente deixe ele no vácuo.
        Se poupe desse tipo de conversa, aff.
        Sara Oliver

Larissa ALtoe Contarato · 25 de outubro de 2016 às 07:36

Difícil esse primeiro passo! Mas o único que nos levará ao começo da mudança! Beijos Sara!

eu · 25 de outubro de 2016 às 08:02

Bom dia Sarah, ontem uma amiga falou de mim para um amigo do trabalho dela
ele viu minha foto me achou bonita pediu meu watss me adicionou e conversamos
um pouco ele é bem simpático, mas não gostei da voz quando ele me mandou um audio parece voz de gay, também pela foto não o achei bonito..Sei la to tão machucada desse ultimo fica com meu ex.. estou pensando em deixar esse p la e dar um tempo para mim..não quero sofrer novamente..

    Sarah Oliver · 25 de outubro de 2016 às 11:53

    Eu
    Melhor coisa que você faz. Arrume-se primeiro.
    Sara Oliver

Vanessa Rodrigues perereira · 25 de outubro de 2016 às 08:05

Bom dia , namoramos 2 anos, ele terminou ;sempre beigei muito e ele nem ai…nesse tempo ele arrumou outra assumiu namoro e tudo ;dois meses depois voltamos ficamos dias semanas juntos ele terminou e voltou novamente com a tal menina.Ficamos mas 8 meses separados,ele sofreu um acidente , o ajudei , e dessa situação voltamos novamente , com 2 meses , ele começou a me ignora, não me dá moral, saia desligava o cel. E no carro dia chamei pra conversa ele disse q estava ruim é não conseguia mas, chorei lamentei mas aceitei; isso tudo pelo zap; não teve a decência de me procura…Estou muito magoada , pois o amo, Mas quero mudança , não é um amor assim que quero ,quero viver bem sem neuras sem termina e volta.

A.M

Luuh · 25 de outubro de 2016 às 09:33

Eu estava ficando com um menino..estavamos bem, só que a partir de um tempo começamos a se afastar. Ele nao deixou de fazer contato.. veio perguntar pq sumi, pq me afastei.. ai pensei q ia ficar tdo bem. Porem no outro dia após essa cvs, mandaram uma foto dele sentado c uma menina em um restaurante.. nao me aguentei e falei:q tinha visto ele.. como reagir a uma situação dessas? Me senti mal e “traida”.

    Sarah Oliver · 26 de outubro de 2016 às 09:55

    Luuh
    Você estava ficando, não tem nada com o cara. E já acha que pode reclamar? Ficar, não tem nada de assumir relação. E coisa casual sem compromisso. Então por favor pare de querer achar que tem direito de dizer algo. Seu erro está aí. Não deveria dizer nada, e se você acha que deve dizer, primeiro seja a namorada, aí sim você poderá falar com propriedade.
    Por enquanto, faça de conta que isso não é da sua conta. Porque na verdade não é.Se te incomoda esta situação pule fora, até porque o cara não está te obrigando a nada.
    Sara Oliver

R. · 25 de outubro de 2016 às 09:55

Oii Sara ♥ como vai ?
Então,falei com vc há alguns dias aqui no site.. dei um basta no que eu tava vivendo (ficando há meses com uma pessoa) e sim me mantive firme na decisão,algumas vezes foi mais dificil até pela saudade,pela falta mas eu lembro de você e dos conselhos e ergo a cabeça,manter a calma e pensar antes de agir me ajuda muito(nunca soube controlar minhas emoções)agora independente da situação que seja respiro fundo,mudo o rumo e penso em como agir isso em todas as áreas da minha vida.. voltei a focar em mim,a me priorizar e parece que minha visão clareou,vi que errei mto tbm em aceitar pouco só pelo fato de n perdê-lo,vi tbm que ele parece estar percebendo a mudança até no meu comportamento de n amolecer .. enfim ontem postei um texto que dizia sobre a pessoa não querer de verdade alguém(bem interessante por sinal.. eu n fiz de indireta até pq odeio,mas sim pq sempre compartilho textos ).. estava há dias sem falar com ele como já disse,eis que ele me chamou disse que leu o texto e perguntou se tinha haver com nossa situação,eu n me prolonguei,só disse que n e que gostar tinha mais haver com atitudes que até msm assumir relacionamento(acho que ele pensou que postei por ele ter optado por n namorar)e tbm pq penso assim ,vejo tanto casal só de fachada,parece que toda vez que eu me mantenho firme ele “baixa a bola”,viu que n dei abertura e mudou o assunto,perguntou como estou,mas tratei como um conhecido,n tinha motivos pra n responder até pq to conseguindo seguir minha vida mesmo com tudo isso .. acredito estar agindo certo ne ?por que será que ele veio falar sobre o texto ?
Estou decidida a continuar assim até pelo meu bem,tudo que é pra ser acontece independente de quando,não vou ser hipócrita em dizer que n queria que nos acertassemos mas sei que pra isso acontecer um dia precisamos mudar e amadurecer muito até no nosso jeito,ou seja,se for pra ser quero tbm estar mudada,mais calma,mais paciente,me colocando como prioridade pra que o fato de ter alguém seja um bônus e n uma escora,não por carência !! Enquanto isso vou permanecer na minha e comigo,o que acha ?

    Sarah Oliver · 25 de outubro de 2016 às 11:32

    R.
    E por esse caminho mesmo, pensando assim que tudo vai se ajeitando. Uns dias você vai sentir saudades, vai querer ligar, saber como ele está. Vai ter esses acessos. Quando tiver na TPM vai sentir carência e chorar e se perguntar porque ele não vem atrás. Porque ele não te procura. E vem indagações. E toda vez que vier todos esses sentimentos, você reflita e se pergunte: porque eu vou ligar para um homem que não fez nada para reatar, que preferiu sair da minha vida e ficar com conversinha fiada? Porque eu tenho que ir atrás e convencê-lo? Não é ser egoísta e sim você aceitar que tudo tem seu tempo, é o que é do homem o bicho não come.
    Sara Oliver

      R. · 25 de outubro de 2016 às 15:09

      Isso,um passo de cada vez !! e já coloquei na minha cabeça que tudo que acontecer é pq tinha que ser assim,não me culpo mais por NADA ! fiz o melhor que eu pude to de consciência limpa e vamos vivendo ,pq o tempo não para pra esperar nngm !!

Mariana · 25 de outubro de 2016 às 12:50

Sara porrrr favoooor me da um conselho, namorei 3 anos, 3 anos de muita anulação ciúmes exagerado da minha partes cobranças etc no começo era un mar de rosas depois brigas e mais brigas larga e volta, e quem indo atrás sempre eu, implorava fazia tudo as vezes nem tava tao errada e quase morria pela desculpa dele enfim, há praticamente 2 meses terminamos denovo e Serio, fui atrás 3 vezes so recebi humilhação atrás de humilhação ele falando que nao queria etc, comecei a seguir minha vida mesmo muito machucada, vendo ele super bem c outras saindo curtindo e eu levando sem nenhum contato c ele ate que fui em uma festa e quem encontro ele, continue normal me divertindo ate que ele me chama num canto e eu boba c esperanças fui, bom sara como smp ia dar merda me chamou disse coisas horriveis me humilhou, disse que nao gostava mais de mim que tinha me esquecido comecou a dizer que estava c outra falando varias coisas, fiquei super pra baixo a festa acabou pra mim, estava super bem começando a esquecer e ele me aparece e me fala isso tudo, o que eu faço Sara, preciso muito de ajuda estou muito indecisa c tudo isso, e realmente quero esquecer

    Sarah Oliver · 26 de outubro de 2016 às 09:52

    Mariana
    Você é obrigada a escutar as coisas? Não é, então porque não mandou eles pra cucuias. Pare de dar brexa para um ser desses entrar na sua vida e te humilhar. Se você não aceita, você se impõem. Indecisa com o quê?
    O cara não te respeita, não te valoriza, te humilha, e você está indecisa e não sabe o que fazer?
    Te ajudo: se esse cara voltar a te procurar, mande ele pros quintos dos infernos, e mande ele atormentar o capeta. Extirpe esse ser da sua vida. E vai cuidar de você.
    Pare de se preocupar com esse traste que não quer nada contigo e ainda só sabe te ofender na primeira oportunidade. Lembre-se: o outro só faz algo com você, se você permite.
    Dê um basta e pare de se anular.
    Sara Oliver

N.R · 25 de outubro de 2016 às 13:05

Bom dia , namoramos 2 anos, ele terminou ;sempre beigei muito e ele nem ai…nesse tempo ele arrumou outra assumiu namoro e tudo ;dois meses depois voltamos ficamos dias semanas juntos ele terminou e voltou novamente com a tal menina.Ficamos mas 8 meses separados,ele sofreu um acidente , o ajudei , e dessa situação voltamos novamente , com 2 meses , ele começou a me ignora, não me dá moral, saia desligava o cel. E no carro dia chamei pra conversa ele disse q estava ruim é não conseguia mas, chorei lamentei mas aceitei; isso tudo pelo zap; não teve a decência de me procura…Estou muito magoada , pois o amo, Mas quero mudança , não é um amor assim que quero ,quero viver bem sem neuras sem termina e volta como devo agir agra , ja sumi e nda de retornos????

eu · 25 de outubro de 2016 às 13:43

Obrigadaaaa, Sarah..Bjo

MDVL · 25 de outubro de 2016 às 17:24

Tenho 20 anos e conheci um cara de 40 em um aplicativo… Saímos 2x e acabamos transando na segunda, depois ele me disse toda a vida dele, que ele tinha 50 anos e que queria me cuidar, ser meu parceiro só que não queria envolvimento sério porque saiu de um relacionamento de 12 anos. Dizendo que sempre todos os relacionamentos serão iguais. Eu procurei ele após o outro dia, pela maturidade que achava que ele teria. Mas por ser um homem muito rico, tendo a mulher que ele quiser ele não deu conversa pra mim e não me procurou mais. O que fazer para ele se sentir atraído?

    Sarah Oliver · 26 de outubro de 2016 às 09:41

    MDVL
    Qual a parte que você não entendeu da conversa do cara: não quero envolvimento sério? Você não prestou atenção no que ele disse? Vou repetir e esclarecer melhor: Moça eu não quero nada, só quero transar e amanhã não vou te ligar, quando eu quiser transar, ter sexo casual eu te procuro. Caso esteja querendo o mesmo que eu.
    Pronto. Simples, sacou? Não ligue para este ser, se ele voltar você já sabe porque ele retornou, já deixei a dica para você.
    Sara Oliver

      MDV · 26 de outubro de 2016 às 10:02

      Mas é possível um homem de 50 anos agir como se nada tivesse acontecido?

        Sarah Oliver · 26 de outubro de 2016 às 10:34

        MDV
        Moça se brincar existe homem de 50 anos com mentalidade de moleque. Isso é mais comum do que parece. Já vi homens de 60 anos, vivendo como eternos garotões, pegando, curtindo a bel prazer. Nem se importe, cada um vive conforme acha certo, então nem tente perder tempo pensando na idade que isso não conta ponto para a falta de maturidade.
        Eles agem assim e nem se importe e só te resta suspirar e dizer: pena que durou pouco e partir para outra. Quem sabe um belo dia a agenda dele esteja vazia e ele lembre de você e te dê um Oí morno e espero que caso isso aconteça você lembra do que te disse aqui. A escolha será sua de dar conversa ou mandar ele pras cucuias.
        Sara Oliver

          MDV · 26 de outubro de 2016 às 10:37

          Muito obrigada pelos conselhos. Estou mantendo meu silêncio, aguardando esse Oi morno com um nele visualizado e não respondido após 12h. Pois estarei muito ocupada, como estou no meu trabalho e estudos. Mas é claro que estou abalada, qual mulher nova que gosta de ser rejeitada?

          Sarah Oliver · 26 de outubro de 2016 às 14:37

          MDV
          Ninguém gosta de se sentir rejeitada, mas você irá concordar comigo o cara quer curtir, você deu para ele inicialmente o que ele queria, então o problema não é com você, e com o mocinho entende? Tu acha que por ser nova, ninguém pode te rejeitar? Mude essa conceito senão irá ficar sempre abalada e frustada por não ter sido correspondida. Eu levei não, ou me deixaram no vácuo tantas vezes, que se fosse contar e levar em consideração era para estar tomando remédio tarja preta. kkkk Mas quer saber, o bonitão é que se acha aí não ligou, não quis? Fodasse ele, existe tantos homens legais neste mundo, não perca seu tempo com esse ser arrogante e traumatizado. Tenho certeza que a fila vai andar, e esse daí será só mais no meio da multidão. Não encuce e supere.
          Sara Oliver
          Sara Oliver

          Clara · 26 de outubro de 2016 às 15:17

          Todas as mulheres, de qualquer idade sofrem qd são rejeitadas.. não fomos feitas para isso. Somos sensíveis e amorosas. A lógica seria sermos reconhecidas e respeitadas.. mas não é assim, principalmente quando nós damos espaço e motivos para sermos deixadas de lado e não priorizadas. Fiz isso comigo.. Como a Sarah disse, ela tb já passou.. enfim.. Manter-se na mente deles e ser desejadas não é só problema nosso. Vai do momento em que o caboclo se encontra.. vai da gente saber se dar valor.. enfim. Nada simples. Mas a regra que ficou pra mim, e que foi dita pela Sarah pra me ajudar é a seguinte: Você deve ser sua prioridade 1, 2 e 3 sempreeeeee!! Beijos e boa sorte pra nós!!!!!

Sabrina · 25 de outubro de 2016 às 22:56

Sarah, namorei durante 3 anos e 7 meses. O meu ex terminou comigo faz 2 meses e já tá com outra, já levou pra viajar com a família dele, mas ele não assume pra mim, mesmo diante de todas as evidências. Eu preciso esquecer ele, a menina que está com ele faz questão de expor, eu estou sofrendo muito e eles se divertindo, viajando, vivendo. A gente tava em uma fase ruim do nosso namoro, ele bota toda a culpa do término em mim, diz que eu traí ele. Mas eu nunca o traí, ele tinha muito ciúmes de um amigo meu do trabalho. Preciso de ajuda, ele dizia que eu era o amor da vida dele, fazia planos cmg, a gente namorou por 4 anos e em menos de dois meses ele já botou outra no meu lugar, já fiz de tudo pra voltar com ele, insisti demais, ia atrás todos os dias, n consigo ficar sem falar com ele. Hoje faz 3 dias que não falo, mas estou em uma angústia total e ele passou o final de semana na praia com a outra. O que eu mais quero é que ele se arrependa, sempre quis o bem e a felicidade dele.

    Sabrina · 25 de outubro de 2016 às 23:21

    Continuando… Ele já me humilhou várias vezes, mandou eu seguir minha vida. Se acha a última bolacha do pacote, nunca veio atrás de mim. A gente é muito diferente um do outro, eu era muito difícil de lidar, pq ele fazia muitas coisas que eu não aceitava. Mas sempre quis o bem dele, ele só terminou o ensino médio por minha causa, mudei completamente a vida dele. Ele viu eu conversando com esse amigo no whats e quebrou meu celular isso há 8 meses atrás e ele terminou em agosto, usando esse mesmo motivo, achei muito estranho, ele tava muito indiferente. E em menos de 2 meses já tá maior romance com uma menina feia pra caralho.

    Sarah Oliver · 26 de outubro de 2016 às 09:31

    Sabrina
    Sabe você está sofrendo da síndrome da rejeição. Não aceita que em tão pouco tempo ele já tenha terminado e já esteja com outra pessoa e sendo feliz.
    Porém quero que você verifique bem a situação sua agora e reflita: Porque você vai viver olhando a felicidade do outro, e não vai buscar a sua? Eu sei que você está sofrendo, mas que adianta você ficar observando na platéia a vida que segue do seu ex com a atual se você não faz parte mais da vida do cara?
    Por aí você já percebe que você não tem vida própria, prefere viver com as sobras, ou com nada que ele te deixou e tentando entender como ele pode agir assim.
    Minha cara, ele seguiu, ele está com outra, e não tem nada que você possa fazer para mudar isso. Mas uma coisa é necessário você fazer e que é de suma importância e obrigação da sua pessoa realizar: Parar de ficar olhando a vida do outro, a felicidade que ele mostra e estampa, e olhar para você. Dê um basta, a vida não é sua, não se vincule a ele mais. Preste atenção na sua vida, que você deixou de lado para viver por alguém que não está mais com você.
    Se enxergue, se olhe, se baste, se valorize e deixe esse cara do lado. Isso é com você e mais ninguém.
    Se permita.
    Sara Oliver

Cris · 26 de outubro de 2016 às 19:56

Oi Sarah! Eu realmente acho que se nao ficou é pq nao quis mesmo! Meu ex simplesmente me ignorou, nao terminou nem nd e nem veio conversar, nem que fosse pra terminar (e ainda deixa que ta me namorando no face). E ele disse que tava cansando do meu ciume exagerado (que ele mesmo contribuiu com vaaaarios comentarios “sem maldade”), acontece que qdo era ele com ciumes e crises de briga repentinas (ate de eu comentar algo simples) eu o achava uma pessoa dificil com a qual eu precisava pisar em ovos a maior parte do tempo, e isso nao foi desculpa pra eu desaparecer, eu qria estar com ele e ate sentia certa obrigaçao, e ficava. É verdade que eu brigava ou o ignorava por algumas horas ou dias, mas nunca igual a ele (quase 2 semanas ja), entao eu considero
terminado e que ele realmente nao me merece nem se voltar lambendo o chao pq ele foi pq quis e pq nao me qria. E outra, tirar “ferias” pra dormir com outras e depois achar q pode encostar em mim de novo e me fazer de palhaça? Negativo. Ele fez a escolha dele de preferir os amigos e as “amigas”, entao melhor que nunca volte mesmo!

    Sarah Oliver · 27 de outubro de 2016 às 09:13

    Cris
    Está magoada porém tens razão no que diz. Exatamente o problema maior que existe que agora ninguém respeita a decisão do outro. O cara decide ir embora, não dar satisfação queremos a todo custo que ele dê. Ele podia ter dado mas resolveu sumir. Que se faz? Nada.
    Foi escolha, o tal do livre arbítrio. A questão nisso é que justamente toma a decisão depois volta, e acha que somos obrigadas a aceitar, quer dizer, aceita quem quer, mas depois não reclame do que vier. Se estamos em um relacionamento o mínimo que se deve ter é respeito e consideração. Fica uma mágoa, uma dor pela atitude do outro, e pensam nisso quando fazem as coisas? Não. Então prossiga e caso reconsidere voltar com ele, deixe bem claro que da próxima vez não tem mais volta.
    Arrependimento faz parte do processo, mas repetir constantemente o ato falho não.
    Sara Oliver

      Cris · 29 de outubro de 2016 às 11:56

      Verdade, Sarah. Essa situação magoa a gente msm. No meu caso eu sei que nao foi por causa do meu ciume, como ele alegou – ainda q eu tenha sido sem noçao MTAS vezes. Ele mudou completamente depois que me rematriculei na univesidade, ele acha perda de tempo e dinheiro EU estudar e ja tinha deixado claro antes varias vezes que ou era ELE (eu largar td e ir viver c ele) ou meus estudos, e isso me machucou profundamente msm. Ele nao me aceitar pq tenho objetivos e sonhos? Dificil digerir..rsrs
      Mas concordo com vc, devemos continuar nossas vidas procurando ser smp melhor.
      Hj tenho a consciencia de td oq ele “fazia por mim” nao era verdadeiro e que eu nunca seria nd perto dele alem de um vulto fraco, ele jamais permitiria eu ser alguem. Entao estou seguindo a vida, estudando e superando td e me fortalecendo a cada dia. Obrigada pelo apoio, vc faz um trabalho lindo neste blog, vc ajuda mtas mulheres q se encontram com a auto estima destruída. Parabens!

      L · 11 de novembro de 2016 às 13:46

      Sara, estou desesperada. Completaria 1 ano de namoro dia 21/11 mas meu namorado terminou comigo dia 01/11. Tinhamos voltado de um tempo (que durou dez dias) e só ficamos juntos por mais quinze dias. Voltamos com algumas discussões, mas seguiamos bem. A culpa foi minha, admito. Sempre fui insegura. No começo ele me tratava como rainha, o homem q eu sempre quis. Mas quando fiquei sabendo q ele amou mto uma ex (uma “amiga” em comum nossa fez o favor de me contar isso), eu comecei a me achar inferior, que ele nunca me amaria como a amou… Então fui ficando ciumenta, louca, descontrolada… No dia q terminamos eu cheguei a gritar! Ele não aguentou e à noite terminou por mensagem… Como já tínhamos dado um tempo, tenho medo de ser difícil voltar. Ele já disse que não há nada que eu faça pra voltar, e que eu devo olhar pra mim mesmo e ser suficiente pra mim. Ao mesmo tempo diz que não pode dizer que nunca voltaremos pois não sabe do futuro… Não sei o que fazer. Ele me disse coisas horríveis, como “meu quarto e minha cama são meus, vou botar quem eu quiser lá”. Claro q eu fiquei perguntando se ia ficar c alguém, provoquei, mas fiquei mto mal… Hoje não falei mais com ele, e pretendo não falar, mas é difícil, ja acordo nervosa e tenho alguns transtornos de ansiedade…

        Sarah Oliver · 11 de novembro de 2016 às 15:53

        L
        Usei esta conduta com o meu ex quando ocorreu o término. Eu pensava assim: se eu for atrás dele tenho algumas opções sendo mostradas: ele pode ignorar(vai doer); ele pode falar algo pesado(vai doer), ele pode ser educado(não vai doer), eu tinha geralmente 3 escolhas. E duas eram ruins para o meu lado. Racionalidade faz isso, emoção não entrava nessas horas. Eu sempre desistia de fazer algo. Porque temia as negativas que podiam ocorrer. Fora alguns outros pontos que também me ajudavam a ter esse equilíbrio.
        Outra pergunta que tu pode fazer também é: quem está comandando minhas ações agora? E meu lado emocional ou racional? Se for racional eu sempre só vou fazer as coisas que não irão me deixar mal, se for meu lado emotivo eu tenho grandes chances de sofrer mais, porque tem sentimentos envolvidos e medo de perder. E daí eu conseguia agir com mais entonação e burlar a tentativa do contato.
        Agora seu mocinho aí, aproveita que você tem essas crises e acaba te deixando mais desesperada ainda, ou seja, um tremendo cretino, que ao invés de solucionar te deixa mais com neuras e assombros. Que carinha hein? Isso não é muito bom não viu, L. Presta atenção no comportamento deste cara. Ele termina e depois ah não sei se é para sempre. Que raio de homem que é esse, que não sabe o que quer da vida? Se não sabemos do futuro é um fato certo, agora se ele fez escolhas, que assuma então, ora essa!
        Eu já tinha mandado ele procurar a botas do Judas, isso não se faz.
        Avalie isso, deixa a dor de lado e pondere, se alguém que te ama mesmo tomaria essas atitudes.
        Sara Oliver

          L · 11 de novembro de 2016 às 19:35

          Nossa, muito obrigada por me responder! Disse as palavras certas!
          Ele já deixou a entender que não me ama, só não disse diretamente. Hoje ele conversou com minha mãe e disse que está traumatizado, porque eu me descontrolava, e por isso não está nem querendo falar com mulher nenhuma achando que todas são assim. Então pensei “quando esse trauma passar ele pode me procurar ou procurar as outras?”. Acontece que eu sei que ele era um cara bom, mas ele conseguiu colocar na minha cabeça que fui eu quem o mudou, e por isso ele ficou assim, porque fui brigando demais. Mas o que eu penso é que se ele via a minha insegurança, custava ajudar? Eu só queria que ele continuasse mostrando que sou importante, e ao invés disso ele fez o contrário porque eu estava insegura! Eu nunca deixei ele inseguro. Quando voltamos do tempo ele ficou me testando (acho que eu disse isso no outro comentário). No dia que a gente terminou, o estresse foi porque ele ocultou o status de relacionamento no Facebook. É uma coisa inútil, eu sei, mas eu achei que ele queria me pirraçar ou esconder de alguém, sei lá. Enfim, agora à noite ele disse que ta tentando enxergar as coisas boas que eu tenho, mas que eu não deixo (porque venho falando com ele sempre). Mas tenho medo de sumir e ele não vir atrás, encontrar alguém melhor… Engraçado é que quando voltamos do tempo ele disse que eu era linda e tinha tudo que ele procurava numa mulher… Tá difícil, mas vou seguir seu conselho… Muito obrigada!!
          Existe alguma outra forma de nos comunicarmos? Você foi a pessoa que mais me acalmou até agora… Bjos

          L · 12 de novembro de 2016 às 02:05

          Atualizando a situação… Ele me disse que quando esse “trauma” sobre o meu descontrole passar, ele não sabe se vai me procurar ou se envolver com outras. Também disse que quando passar, não é para eu atropelar as coisas, passar a carroça na frente dos bois. Também disse que está tentando enxergar o que eu tenho de bom, mas que eu não deixo. E que já me desculpou. A mãe dele conversou com ele e me disse que ele falou que gosta muito de mim, mas que sou ciumenta e ele não quer compromisso agora, além de não estar com ninguém… O que acha das coisas que ele me disse? Eu não respondi.

          Sarah Oliver · 16 de novembro de 2016 às 10:30

          L
          O cara está cheio de ordens e regras não é mesmo? Ou você muda do jeito que eu quero ou então você está fora da minha vida. Ele está se achando o rei da cocada preta, a última bolacha do pacote. Está certo que impulsividade e descontrole nunca é saudável mas agora o cara acha que pode exigir isso ou aquilo de você porque ele tem esse direito. Você precisa melhorar isso, sua postura diante das situações agora fazer tudo porque o outro te deu ordens e regras já é demais para a minha cabeça pensante aqui.
          Ele não atura seu jeito, sua forma, fodasse ele. Mude porque você quer isso, porque acha necessário, não porque alguém te deu ordens igual um general.
          Se você ceder a tudo, ele vai te fazer de peteca. E vai manipular as situações toda a favor dele. E claro você estará finalizada antes de entrar no tatame.
          Preste atenção nas exigências desse sujeito. Errar é humano até aí somos seres imperfeitos, mas do jeito que ele te diz as coisas e como se ele fosse o perfeito e você a problemática da relação.
          Sara Oliver

Luna · 26 de outubro de 2016 às 20:30

Um dos melhores textos que eu li no site!!!

Nina · 3 de novembro de 2016 às 11:52

Sarah , como faço pra receber uma resposta? Meus comentários sempre somem.. rses
Obrigada

    Sarah Oliver · 16 de novembro de 2016 às 10:31

    Nina
    Mande novamente neste post.Respondo assim que possível.
    Sara Oliver

Angel · 15 de novembro de 2016 às 06:57

Bom dia meu namorado e eu estavamos em casa ontem tomando cade quando meu ex marido chegou e surtou pois estamos separados a 2 anos e ele nunca me viu com ninguém..falou para meu namorado que eu era a mulher dele e ali a casa dele ..eu falei que nao..mas falei que ele era namorado de uma amiga e estava esperando por ela.entao meu namorado foi embora me bloqueou no wats e falei c ele ao telefone ele me disse pra resolver minha situaçao pois ele tinha passado por uma situaçao horrivel dai falei para ele que nao tive culpa ,que nao sabia que ele iria la pois nunca vai..mas ele desligou e nao me atende mais !oque faço pois eu realmente nao tenho nada c o ex mas ele é pai da minha filha..mas nunca dei intimidade de ele chegar sem avisar

    Sarah Oliver · 16 de novembro de 2016 às 10:13

    Angel
    Olha só vou te dar uma dura de leve posso? Como você acha que não tem culpa? Cadê seu posicionamento de afirmar suas devidas escolhas? Você mentiu e imagina se isso tivesse acontecido com você? Você ser ignorada pelo outro e não te assumisse? O cara está com toda razão de estar chateado, e você deveria rever sua postura. Se você está com alguém namorando porque não assumir isso para o pai da sua filha? Vocês tem algo? Creio que não, então porque ocultar isso na frente do outro?
    Repense aí e caso tenha entendido errado me informe.Mas o que entendi do seu comentário e que seu ex foi lá, pediu para seu namorado sair da sua casa, e você não comprou decisão alguma em favor do seu atual companheiro e ainda desmentiu o fato de terem algo junto.
    Você está certa, não tem responsabilidade nenhuma mesmo?
    Avalie e se ponha no lugar do outro.
    Sara Oliver

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