Historia real:

“Tenho uma amiga, que estava um belo dia no supermercado e de repente um boy começa a olhar, flertar com ela, e ela dá uma olhada nessas trocas de olhares o cara pagou e foi embora. Bem, poderia ser uma coisa corriqueira que acontece com todo mundo, e do nada, ao sair do mercado se depara com um homem gritando e correndo até ela que estava acompanhada dos irmãos é diz: é seu namorado? Ela responde: meus irmãos. Ele interpela: percebi que não poderia perder essa oportunidade, podemos nos conhecer? E estão namorando para encurtar a conversa.”

Bem o que quero aqui não é que vocês achem isso lindo e a coisa mais bonita da face da Terra. Eu quero que vocês prestem atenção no cara, o que ele fez para conseguir falar com a moça.

Ele teve medo de nunca mais a ver, e não quis perder a oportunidade única que o destino ofereceu a ele. Ele foi até a casa dele, pensou e simplesmente foi atrás daquilo que era interesse dele. Ele foi até ela. Ele fez, ele correu atrás do que ele decidiu ser importante na vida dele naquele momento.

Ponto. Agora vem a perguntar peculiar numa hora dessas:

Porque você acha que o boy que você está afim, ou que te deixou não podia fazer o mesmo que esse mocinho fez nos trechos acima? Porque ele não pode resolver? Porque ao invés disso ele só dá desculpas? Porque ele coloca até o cachorro dele como prioridade e você necas?

E só por uma coisinha chamada: INTERESSE! Porque quando o cara está mesmo afim, ele tem interesse, ele busca, ele arruma um jeito, ele faz ou simplesmente ele RESOLVE.

Nunca se viram, era o início, você pode até argumentar que todo começo o cara faz peripécias, pois é, mas quem disse que ele não pode manter tudo isso com o tempo?

Ele pode manter tudo isso sim, mas para que isso aconteça você precisa centrar em você, fazer as coisas que você gosta, falar não quando vê algo errado, se posicionar. E repetitivo, mas precisa ser dito, porque vocês sempre teimam e acham que correr e insistir e ficar neurótica por que o cara sumiu e sinal que ele já era. Tente mudar a rota, mudar o jeito como você encara os relacionamentos, mude seu ângulo de enxergar o universo masculino que tudo vai se tornar mais claro e por que não dizer simples.

Quanto mais você insistir nesse sistema apelativo e humilhante de procurar o outro, querer saber, se importar com alguém que não tem interesse faz assim: você para, respira e pensa se ele não vem até mim porque vou até ele? O que ganho com isso? Vai ser bom para minha autoestima me rebaixar? O mesmo caminho que eu posso fazer, ele também pode, então porque toda vez só eu faço, só eu procuro?

Deixa o cara fazer sem medo que ele desapareça e você se veja sozinha. Antes só que mal acompanhada não é mesmo?

Deixa o cara resolver, porque quando ele RESOLVE te garanto a sensação é indescritível, e lógico você se sente a mulher espetacular, a que só merece coisas boas. Deixa o cara RESOLVER , pode ser?

Sara Oliver

 

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Categorias: Homens

63 Comentários

Apaixonada · 30 de setembro de 2016 às 01:56

Querida, sempre leio seu blog, mas de uns tempos pra cá encontrei um homem maravilhoso.. mas como sempre algo dá errado, hoje eu estou perdida, ele se afastou, não é mais carinhoso comigo e mudou muito, ficou indiferente.. hoje ele me contou que está precisando de um tempo sozinho, não dá gente, mas pra ele, que tem muita coisa acontecendo, algumas mudanças.. logo pensei que poderia ser uma desculpa para terminar, porque ele tem sido muito frio.. ele disse que deveria ter aproveitado mais antes do relacionamento, mas que está tudo bem com a gente, que eu devo ficar em paz e esperar.. não quero me sentir idiota, mas gosto muito dele, gostaria de um conselho, pois estou aflita

    Sarah Oliver · 30 de setembro de 2016 às 16:02

    Apaixonada
    Primeiro coisa quando acontece esse distanciamento no relacionamento, e você não criar fantasias que não podem ser sustentadas. O primordial quando ocorre a sua situação é você não cobrar, e claro não procurar o cara para insistir na relação. Dê tempo a ele, deixe ele neste momento silêncio dele, respeite. Quer dizer sendo mais clara : não fique mandando mensagem, ligando, procurando. Fique na sua e respeite o espaço do outro. Se o problema não for com a relação em si, e sim com ele, ele voltará e mais revigorado. Mas como sempre devemos analisar um todo, verifique o porque que ele esfriou com você, olhe suas atitudes, sua forma de encarar o relacionamento. Verifique se não era a mulher que era uma coisa no início e mudou completamente. Existe várias formas do homem ficar frio no relacionamento e sempre devemos observar esses sinais com um olhar clinico. Não estou querendo dizer que você seja a chata ou a grudenta, mas neste período afastados analise seu comportamento e veja quais os pontos precisa melhorar.Tenha esta atitude madura de saber olhar para você e ver que somos seres errantes, que cometem falhas, e nesta via de regra melhorar a si e ao seu relacionamento. E deixe o moço organizar os pensamentos, porque se for para ser, não é a distância que irá afastar vocês. Fique tranquila e aproveite para refletir e cuidar de você neste tempo.
    Sara Oliver

Tatá · 30 de setembro de 2016 às 06:06

Melhor coisa que ouvi no dia. Sempre sou eu que vou atrás, eu que me rebaixo e a última foi a gota d’gua, diz ele que vai mudar, que vai ser diferente, mas nunca é ! Desde esse dia não fui mais atrás, me pergunto o que eu ganho com isso? Ele que fez as cagadas, ele que vá atrás. Se ele realmente se importar ele volta e volta mudado.
O que acha Sarinha ?

    Sarah Oliver · 30 de setembro de 2016 às 16:09

    Tatá
    Voltar mudado não! Vamos com calma. O cara se tiver interesse ele volta porque assim decidiu, ele não vai mudar. Ele só vai mudar se isso for bom para ele não para você. E porque ele decidiu. Mudança não acontece em passe de mágica, e sim com tempo, com a vontade do outro sendo estabelecida.Tem vezes achamos que o cara ao voltar vai mudar e fazer tudo diferente, mas tem vezes ele apenas decidiu que você seria a mulher que ele quer do lado, mas não que vai deixar de fazer certas coisas.
    Não crie expectativas quanto a mudança do outro, porque isso não depende de você. Mas se o interesse existir ele vai fazer por onde ou simplesmente vai deixar isso de lado porque ele fez escolhas.
    Sara Oliver

penelopyy · 30 de setembro de 2016 às 10:33

concordo plenamente..
ultimamente estava correndo atras de meu noivo ele estava muito mal acostumado..
resolvi olhar mais pra me refletir em me mesma.

Bia · 30 de setembro de 2016 às 12:10

Gostaria da sua ajuda pra uma coisa que toda mulher sonha e esta acontecendo na minha vida e eu não estou sabendo lidar: após sofrer demais com uma soma de pseudo relacionamentos frustrados, resolvi cuidar muito de mim e ficar sozinha. . Limpei meu coração, me apaixonei completamente por mim.. fiquei linda e gostosa, malho.. faço muay thai.. Trabalho. Sou independente. Etc.. tenho muitos.. mas muito homens aos meus pés. . E acredite, bem sucedidos e querendo namorar, abro whats e tem sempre muitas msg.. acontece que eles se matam para me agradar e nada que eles fazem me impressionam..Jantares, viagens, presentes, nada. . E aqueles que conseguem me conquistar, geralmente após o sexo eu não quero mais . Eu enjoo! Fiquei meio “homem” agora rs.. Resultado: homens sempre querendo namorar comigo e eu tentando explicar que não estou preparada, desligando fone e não respondendo msg. Rsrs . O fato eh que me sinto mal por ser tao apaixonada pela minha solteirisse sendo que o “normal” seria sonhar com um relacionamento! O que está acontecendo comigo? Por que acho os homens pouco pra mim? Ser poderosa nao eh oq toda mulher gostaria de ser? Pq não vejo vantagem nisso

    Sarah Oliver · 30 de setembro de 2016 às 16:46

    Bia
    Tem vezes, Bia as pessoas confundem ser poderosa com ser superior aos outros, não achar que ninguém é o bastante para nós. Geralmente criamos esse pensamento e atitude quando passamos por vários sofrimentos e decidimos que ninguém irá nos fazer de trouxa outra vez. Se você tem muitos caras ao seus pés que fazem de tudo para estarem com você, e você não tem interesse em nenhum e você sente que eles são poucos para você, está na hora de você rever a tal forma poderosa de encarar os relacionamentos. Talvez a forma com que você “curou” seus traumas foi de ter várias caras correndo atrás de você, alimentar seu ego. Ou seja isso já não é poder e soberba, orgulho, indiferença com o sexo oposto.
    A tal da mulher poderosa que falamos aqui e aquela que sabe dizer não, sabe se impor, não agir por impulso, ser sábia e prudente. Não aceitar pouco e se colocar em prioridade. Quer ser uma mulher poderosa em todos os aspectos faça um teste ou um desafio: delete todos os homens que estão no seu whats e depois reflita se você irá sentir falta de toda aquela bajulação e admiração que existia. Para você ser poderosa você tem que se bastar primeiro. Já que os homens não são o suficiente para você, fique sozinha e permita-se refletir neste quesito. Quando mesmo tendo todos aos nossos pés sentimos o vazio imenso nas nossas vidas, é porque algo deve ser pensado e refletido em cadeia para que possamos mudar esse visão que temos das pessoas e dos relacionamentos. Visualize isso. Ah, é um conselho mesmo: se os caras não estão a sua altura, seja franca, fale com eles, diga a verdade, que adianta você sair com vários se não é feliz com nenhum? Que adianta ter várias mensagens na sua caixa se você não quer nenhum deles? Aquela velha frase clichê onde diz que não faça com os outros o que não quer que faça com você.
    Espero que tenha entendido.
    Sara Oliver

      Bia · 1 de outubro de 2016 às 03:56

      Muito obrigada pela sua resposta. .. eu faço isso sempre. . Deleto todos e nao sinto saudades..rsrs.acho q fiquei ruim mesmo..rsrs .eu tenho um número de whats alternativo e fico escondidinha me curtindo no fds.. eu gosto. . Acho q talvez eu adquiri uma fobia de me relacionar de vdd.eu faço terapia e enlouqueço minha psicóloga..haha.. Então ter vários homens aos meus pés nao eh mais vantagem..eu sou sincera com eles..eu juro, nao jogo sujo . Apenas um me faria feliz… no fundo eu so queria um amor de vdd.. e enqnto ele nao chega vou continuar me cuidando. . Sara Vc eh muito prestativa. . Sempre me responde de uma forma sucinta. . Obrigada de Coraçao :*

        Sarah Oliver · 3 de outubro de 2016 às 09:07

        Bia
        Então, como te disse: talvez foi a forma que você encontrou de não mais ser castigada pelos homens perversos. kkkk. Mas se você tem esse tempinho só pra ti, não tem nada de errado, aliás é ótimo. Mas, se não apareceu e você não sentiu borboletas no estômago e porque você ainda precisa desse tempo sozinha. Não se martirize. Tempo é fundamental para reestruturarmos cada pedacinho da gente. Fique pelo tempo que achar necessário, só não se feche de vez. Daqui a pouco aparece o cara, não o cara do Roberto Carlos, mas o homem!kkk. Obrigada pelo carinho e atenção, estamos por aqui, precisando dá um olá.
        Sara Oliver

Didi · 30 de setembro de 2016 às 13:14

Tudo o que eu precisva ouvir hoje…mando msg, convido para comer pizza, cobro a presença …sempre eu ..nao aguento mais … Didi

Francisca Gonçalves · 30 de setembro de 2016 às 14:21

Que bom que vc voltou Sarah já estava com saudades dos seus textos. Vc e Linda são maravilhosas! Por aqui leio todos os dias.

Vero · 30 de setembro de 2016 às 15:53

Olá,

Preciso de um conselho. Estou dando um gelo no meu ex, porém fiquei sabendo que ele sofreu um pequeno acidente.
O que faço? devo mandar mensagem para ele perguntando se está bem?
Obrigada!

    Sarah Oliver · 30 de setembro de 2016 às 16:17

    Vero
    Porque você dão gelo, depois não sabem como se posicionar.Pare com esse negocio de gelo, já falei que gelo é para quem sabe o que quer, que não vai voltar atrás. Sou adepta do se importar, fazer com prudência, se o cara não fez, você para. Agora gelo sem pé nem cabeça não funciona. Ainda dá gelo em ex, que nem tá junto mais.Cadê a maturidade aí hein?
    Ou você leva o gelo até as últimas consequências ou para com o gelo e pergunta como o cara está, faz o que o teu coração sente moça. Estamos num mundo onde fazer de mais, e alvo de críticas ou fazer de menos é por que somos acomodados, então faça se te der vontade. Se o cara fez graça, não se importou e não considerou teu feito, azar o dele. Erga sua cabeça e siga. Mas olha, nada de insistência tá bom. E tudo de leve sem exageros. OK?
    Sara Oliver

Jade · 30 de setembro de 2016 às 21:30

Pode! Obrigada.

Mila · 30 de setembro de 2016 às 23:02

Olá,boa noite Sarah! Preciso da sua ajuda! Estou namorando com uma pessoa a 1ano,só que ele reclama muito que eu estou sufocando ele sabe rs?Eu ligo muito e quero estar com ele o tempo todo?? Ele diz que precisa de tempo pra ele,pra fazer as coisas deles é tals. Como faço com essa ansiedade,como me controlar pra N ligar e fazer com que ele sinta a minha falta??? Não sei o que fazer

    Sarah Oliver · 3 de outubro de 2016 às 09:01

    Mila
    Tem como resolver sim! Pare de querer ter posse do outro! Diz que para se ter presença devemos ter ausência. Eu já falo que para que alguém te note, você precisa se bastar.
    Pronto. Ao invés de curtir um namoro que é algo leve e tranquilo, atropelam as etapas, vejo pessoas que estão namorando mas parece que já estão casados. Aff, quer coisa mais desgastante que isso? Pensa bem, você queria um cara grudento do seu lado, que não te deixasse respirar? Talvez você possa dizer: nossa, seria tudo de bom, alguém presente que é sempre atencioso. Porém todo mundo tem vida própria, precisa fazer suas coisas, quando você age sem controle, você acaba desrespeitando o outro, aliás invadindo o espaço do outro. Se você me dizer que isso é amor, vontade de estar do lado, eu vou falar que isso é sentimento de posse e carência. Toda vez que você exige que o outro esteja do seu lado, você ao mesmo tempo além de jogar para o outro a responsabilidade de te fazer feliz, suprir a necessidade que você não consegue ter sozinha, você ainda não o respeita, você age com egoísmo, pensando somente em você e não no outro. Agora onde existe amor aí? Ou será só o que você acha que é melhor para você? As pessoas cometem esse tipo de atitude todos os dias, e não para para refletir se amor combina com posse, ou se a carência não está tomando conta da relação. Você pode ler tudo isso que acabei de escrever, achar que vale ou não, porém vou ser franca e afirmativa com você: seu namoro estará com os dias contados. Ou você se basta, ou o cara basta com a relação.
    Escolha Mila!
    Sara Oliver

      mila · 4 de outubro de 2016 às 12:04

      Obrigada sarah por ter me respondido! No começo ele me ligava sempre tipo umas 4x ao dia,sempre ligava pra dar bom dia e tudo!So que acabei me acostumando com isso. De uns dias pra cá ele N tem ligado mais sabe,só eu que logo sempre! Aí vem aqueles pensamentos né,ah mais o que será que tá acontecendo com ele que N me liga mais?! E começa a paranoia ? O que eu faço ?

        Sarah Oliver · 5 de outubro de 2016 às 09:29

        Mila
        O começo é tudo lindo não é mesmo? O cara se desdobra para te conquistar, depois que já ganhou vira rotina.Esse é o problema na maioria dos relacionamentos, não se tem empenho em manter as coisas sem entrar naquela vibração de tudo igual sem nada de novidade. Veja o que você está fazendo para que esse cara pare de fazer as coisas, homem é um bicho que precisa de coisas novas, se sentir motivado e desafiado, ele quer novidade sempre! Tem vezes acabamos nos deixando levar pela tal da coisa normal, que todo relacionamento tem essa fase e acabamos nos descuidando. Ambos tem essa responsabilidade, veja a sua. Faça a sua parte, agora se o cara não está motivado e empenhado da mesma forma que você, e hora de avaliar sua relação e ponderar se vale a pena continuar. A paranoia só começa quando achamos que podemos fazer com que o outro nos enxergue, a insegurança e não se dá o devido valor, começa a nos fazer ter dúvidas, a achar que o outro pode nos deixar por estar distante, ou que já tem outra.
        Quando não temos confiança em nós mesmos tudo fica nublado e tenebroso, a ansiedade nos invade e faz a gente achar que tudo esta indo de mau a pior.
        Lembre-se não tenha medo de perder, porque não temos propriedade do outro.
        Sara Oliver

Isa · 1 de outubro de 2016 às 10:24

Sara, conheci o blog há um tempo e desde então visito quase que diariamente. Ele tem me ajudado muito a me manter firme e querer sempre o melhor para mim.
É o seguinte: tenho um relacionamento conturbado com um cara do meu trabalho. Ele não quer nada sério comigo, mas não quer abrir mão da relação (quando convêm para ele, é claro). Sempre que aprontava, pedia desculpas e eu voltava, pois era fraca. Agora venho tentando me afastar ao máximo, mas ele não deixa. Já fiz de TUDO, mas ele me persegue, sonda meus amigos.
Depois da última não tem mais volta, estou sendo muito forte para aguentar as provocações. Foi aniversário de um amigo nosso e ele teve a coragem de levar uma outra garota, mesmo sabendo que eu estaria lá. Passaram duas semanas e ele me chamou para conversar, pediu desculpas e se mostrou arrependido. Eu não falei nada, não fiz escândalo, apenas disse que ele passou dos limites e não teria próxima vez (ele achou que estava tudo bem só porque pediu desculpas).
Até aí tudo ok, eu estava equilibrada. Mas parece que esse traste tem prazer em me fazer mal. No dia seguinte ele abordou minha amiga na copa da empresa e perguntou com um ar de deboche e sorriso no rosto se eu estava mais calma. Ela retrucou, perguntando se ele não se cansava desse ciclo. E ele respondeu dizendo que agora investiria nela.
Depois que ela me contou, fiquei furiosa com a prepotência dele. Minha amiga disse para eu me acalmar, porque ele só faz essas coisas quando eu estou por perto, para me provocar e quando eu não estou ele é outro.
Mas para mim o copo já transbordou há muito tempo. Juntei umas fotos que tinha com ele, escrevi um texto contando todos os detalhes e mandei para a tal garota que ele levou na festa, que ficava em paralelo com ele.
Não sei se foi a melhor atitude, mas quem sabe assim ele fique com raiva de mim e me deixe em paz. Sara, eu não sei mais o que fazer para sair dessa situação, que suga todas as minhas energias. Inclusive já cogitei mudar de empresa pra ver se isso acaba. Essa relação deixou de ser benéfica há muito tempo.

Obrigada por ouvir.

Isa

    Sarah Oliver · 3 de outubro de 2016 às 09:13

    Isa
    Eu falei aqui acho que umas trocentas vezes mas vou repetir: o espetáculo só se mantém quando tem platéia. Pois é minha cara, que adianta você manter toda a pompa longe, mas é só ele fazer algo, ou você saber algo por alguém, que você surta? Opa, o cara conseguiu o que queria, óbvio! Ponto pro carinha. Ele faz o teste é você cai igual patinho. Toda vez que você analisar a situação é ver que você pode surtar ou isso é uma provocação, pensa: se eu fazer vou dar cartas para esse cara jogar comigo e eu ficar por baixo. Então aprenda a não mais se doer por nada que ele faça, o cara só faz isso porque sabe que você acaba cedendo e agindo com descontrole. Ou você acha que ele vai pensar que a sua atitude de mandar carta para outra é só porque está com raiva? Não, é porque você gosta dele! Portanto, continue agindo assim, porque cada vez mais, você dá o que ele quer, demonstra o que ele já tem certeza. Pare de fazer, para de se importar. Não agrega, abstraia e toque um dane-se!
    Sara Oliver

Tati · 1 de outubro de 2016 às 10:38

Por favor, me ajude..
Namoro a distância há 4 anos (não dá para mudarmos de cidade por enquanto), mas nos vemos de 15 em 15 dias. Acontece que tivemos muitas brigas, entre outras coisas porque ele falava comigo qndo qria.. e nos últimos 2 meses ele deu várias desculpas para não vir me ver. Resolvi parar de ir atrás, de insistir.. só que ai além de ele não vir me ver, ele parou de falar comigo, isso já faz 15 dias. Eu não entrei em contato, nada! Só que ontem eu mandei uma mensagem dizendo que já que ele não entrou em contato, para mim era importante colocar um ponto final, senão parecia que o negócio não acabou.. até agora não me respondeu. Detalhe, eu sempre dizia que era melhor terminar e ele nunca quis, mas continuava tendo as mesmas atitudes, de se afastar.. Temos uma conta conjunta, então um dia ele tem que aparecer, mas estou com medo de ele ter desistido de mim, será que ele pode voltar ainda? :/
Bjos.. e obrigada!

    Sarah Oliver · 3 de outubro de 2016 às 09:20

    Tati
    Oh minha Tati, presta atenção, você deve não ter percebido mas quando o cara quer colocar um basta,ele some, ele faz isso para ver se você se toca que a relação não está mais naquela coisa do início. E a forma que ele encontra já que homens raramente falam, é de você entender que ele não está tão afim mais.
    Talvez foi a forma bem peculiar e por que não dizer covarde dele te dizer: to fora! Já que você terminou com ele, e ele nem respondeu, não vá mais atrás dele por nada neste mundo. Vamos ver se ele vai aparecer, e quando ele aparecer você já tenha definido o que precisa dizer a ele com todas as letras. Por enquanto, nem pense em ir atrás dele. Agora é você, sozinha segurando a onda. E minha cara, por favor medo de perder? Não funciona, tá bom? Medo nos dá paralisia, nos deixa com dúvidas, e martirizando. Olhe para você neste tempo, avalia o relacionamento como um todo. E esteja pronta para quando ele voltar. E depois volte aqui, nada de dramas ou apelações, seja a mulher forte e firme. Não aceite nada que seja menos que você definiu para você e para sua vida.
    Sara Oliver

      Tati · 3 de outubro de 2016 às 18:09

      Muitoo obrigada Sarah! Dói ler isso, mas vai passar.
      Só que não tirei nada do face ainda, status de relacionamento/ fotos.. e ele tbm não.. só que ele mal entra. Pensei em não entrar por um bom tempo, será que não tirando se ele ver, vai pensar que ainda tenho esperanças? É melhor tirar logo?
      Bjos.. Obrigada..

        Sarah Oliver · 4 de outubro de 2016 às 09:39

        Tati
        Porque se preocupar com essas coisas agora? Só faça se ele fizer, do contrário deixe lá. E qual o problema dele ver e achar que você tem esperanças? Você tem? Se tem ele tá certo, se não tem ele está errado. Porque a mania de achar, de tentar encontrar respostas e se preocupar com o que o outro vai pensar? Cadê sua opinião própria, a sua decisão? Essas coisinhas miúdas devem ser deixadas de lado neste momento, foque em você pode ser?
        Sara Oliver

          Tati · 4 de outubro de 2016 às 19:31

          Sim, é verdade.. É isso mesmo que vou fazer!
          Muitooo obrigadaa, me ajudou muito 😀

GIZELE · 1 de outubro de 2016 às 11:09

Sara. Não sei o que fazer. Estou noiva de casamento marcado para novembro. E hj terminei tudo com meu noivo. Ele mora com irmã mais velha solteira, que não vê a hora do meu noivo sair da casa (país) pra ela ter sua liberdade total. Durante a semana ele fica lá na casa deles, mas todos fins de semana ele passa em minha casa, e aí que ela se sente na liberdade d fazer tudo que quer na casa, como levar homens pra dormir com ela e tb fazer festinhas. Quando ela soube que íamos casar ela há logo começou a fazer planos pra quando morar só. Mas agora ela levou uma amiga pra já morar lá, antes mesmo dele sair de casa , pq ela conta os dias pra isso. Eu achei errado isso, mas n posso fazer nada. Porém estou sensível por estar tendo problemas financeiros (pra nosso casamento) e tb por problemas de saúde. E as vezes acho que meu noivo nessa hora não me apoia como eu gostaria, apesar dele viver por nós e pra mim. Acabo que sempre muito impulsiva e quando não faz o que quero é como quero eu fico irritada. Em uma dessas situações, por eu achar que ele não deu atenção como gostaria eu peguei e fui embora sem avisar e inclusive meus documentos e celular estava na casa dele. Simplesmente fui embora enquanto ele tava trabalhando (ele trabalha na academia e eu fui fazer aula com ele), e queria que ele tivesse ido atrás de mim, ele foi e sim me procurou pelas redondezas, mas não foi até minha casa que fica 50km, ele ligou para minha casa e tb pra minha mãe, mas não veio. Isso me deixou revoltada, aí eu brigando com ele, dizendo que ia terminar ele em ato de desespero, chama a irmã (traidora) e conta de nosso relacionamento, d nossas brigas sendo que ela apenas se preocupa em seus interesses, e inclusive faz a caveira dele para conseguir com os pais os seus objetivos.. Quando soube que ele contou pra ela sobre nossos problemas ( ela não é amiga dele e muito menos confiável) eu me senti traída, pois ele bem sabe que ela é última pessoa que ele pode confidenciar, pois ela usa tudo contra ele. Então resolvi terminar tudo, com intuito dele perceber que casamento e algo sério e não se deve levar os problemas pra alheios e resolver entre nós. Aí por horas falei tudo e expus todas as minhas indagações e insatisfação, e ele disse que percebeu que não é capaz de me fazer feliz, pois sempre faz coisas erradas e sem pensar, mesmo que não desejando. Aí fiquei com mais raiva dele ta sendo fraco pq esperava uma postura de homem, que deseja ser pai de família. Então disse que não vou dar oportunidade e que no decorrer da semana vou levar seus pertences, e pedi para que ele não venha pois não desejo vê lo. Sinceramente eu não quero que tudo se perca, mas também não tenho como forçar a ele ter mais maturidade para intender e lutar por um relacionamento. Me ajuda

    GIZELE · 1 de outubro de 2016 às 11:38

    Sara acha que estou sendo precipitada, eu percebi que ele sentiu mal por ter agido sem pensar em ter contado pra irmã sobre as.brigas, disse que nem ele esperava isso dele próprio, mas eu preciso que veja e faça uma análise de que esse tipo de reação pode levar um casamento a falência, e antes ele ver isso no noivado, porém ele afirmou que é incapaz de agir e ser como desejo, que ele sempre vai cometer erros, de fato eu sei, mas eu quero ver uma postura e ele parece ter se abatido tanto que não se vê com força pra nada. Mas fui claro que não vamos mais casar, e que se ele não tem capacidade de lutar que dê espaço para que outro faça. Ele de cabeça baixa pegou alguma de suas coisas e foi embora. Mas eu queria ele insistisse e fizesse o escambau pra que eu mudasse de idéia, pq sempre fui acostuma a outros ex fazerem assim. Não sei se estou sendo orgulhosa ou infantil demais pensando assim. Mas eu não vou atrás, e o máximo que vou fazer e atende lo se ele ligar. Caso contrário vou seguir com minha palavra. E não sei o que vou fazer se ele realmente não lutar. Vai ser duro terminar tudo a tão pouco de casar. Vou aguardar pra ver, só tempo vai me dizer.

    Sarah Oliver · 3 de outubro de 2016 às 09:36

    GIZELE
    Nossa mãe!Geralmente eu uso essa expressão quando eu vejo a tal da mulher que não ouve nada nem ninguém. Ou seja, você manda e todo mundo tem que respeitar. Você decide e aí de alguém reclamar! Bem, se você tem noção de relacionamento deve saber que isso não é uma coisa válida e porque não dizer saudável para qualquer relação. Você fica tentando controlar e domar alguém que não tem as mesmas atitudes que você. Você até mesmo quando termina, encara o outro como um fraco e covarde porque não luta com o mesmo empenho que você. Pois é Gizele, só que existe uma coisa chamada ser único, e claro todo mundo é. Seu noivo é, você é, eu sou! Quando se tem amor, respeita isso! Quando se tem orgulho e egoísmo age como você vem agindo no seu relacionamento. A palavra final é sua não e mesmo? Arque com isso! Creio que fará. Mas por favor não culpe o outro por não fazer as mesmas coisas que você acha que é certo. Respeite a individualidade de cada ser humano, isso e amar, ser complacente e humilde com os defeitos do outro. Se você quer ter uma relacionamento onde ambos estão em busca de um mesmo objetivo, pare de querer controlar tudo e a todos, achar que todas as pessoas que não fazem ou agem conforme você quer ou acha correto, são fracas! Se você continuar olhando por esse ângulo, as pessoas vão se cansar de sua forma autoritária e vão acabar te deixando. Ah, o cara só vai correr e lutar por aquilo que ele acha que deve. Ele fez escolhas a partir da sua decisão. Portanto se ele não lutar, não fique com raiva, não apele, ou o desconsidere. Quando a gente toma atitudes na vida, devemos pagar por elas. A decisão do término foi sua, ele apenas o respeitou. Se você acha que pegou pesado, e está de consciência pesada com sua forma de agir(creio que está), pense como sua atitude precipitada pode acabar estragando as coisas e muitas vezes até humilhando o outro. Para se ter um relacionamento é preciso acima do amor, ter o respeito e saber valorizar as qualidades e reconhecer que somos pessoas falhas e errantes, e que cada um tem o seu defeitinho. Quando percebemos e entendemos que o outro uma hora vai errar, ou falhar e saber conviver com isso, sem ser algo destrutivo e ruim, aí sim vamos saber de verdade a essência de viver como o sexo oposto sem querer que ele faça ou aja como achamos correto. Individualidade é fruto de cada um de nós. Está no nosso ser, respeitar sempre!
    Sara Oliver

      GIZELE · 6 de outubro de 2016 às 13:48

      Sara vc tem razão. E por muito tempo tenho agido assim. Mas o arrependimento me fez fazer uma auto análise. Percebi que estava no caminho errado. Mas graças ocorreu tudo bem, ele me procurou nos conversamos e agora me proponho é ter controle sobre mim, e não sobre os outros. Sempre controlava as pessoas, a mim mesmo não fazia. Mas errando que se aprende. Tudo de bom

Liu · 1 de outubro de 2016 às 13:34

Gente namoro a 1 ano e minha situaçao nao e das melhores, ficamos terminados 1 mes e eu rastejava atras dele, voltamos e ele virou um ogro depois disso a pouco tempo peguei uma MSG de ” oi me liga ” no celular dele e era a ex dele fiquei arrasada terminamos ele me procurou e eu simplesmente voltei sem ele fazer muito esforço mas sofro com isso ate hoje ele fala que quem procurava ele era ela, mas eu nao consigo confiar nele mais, fico sofrendo com isso o tempo todo mas tenho medo de terminar e tuudo me incomoda, pra ele e tudo mais pratico quando a gente briga ele vai beber e me esquece e eu nao tenho amizades, fora que ele ja me agrediu, to muito mal.. Alguem pode me ajudar por favor

    Sarah Oliver · 10 de outubro de 2016 às 10:17

    Liu
    As mesmas situações se repetindo e você não consegue mais confiar e acreditar nele. Então porque você continua? Porque não diz chega? Se um cara te trata mal e te agride porque ainda você mantém esse relacionamento? O poder do não é seu Liu, é você que tem que colocar um basta, e ir em buscar do que você mereça. Você fica nisso porque acha que não vai encontrar alguém, que não merece alguém que te dê coisa melhor que esse vem te dando. Você se contenta com o pouco, e se continuar vivendo assim só terá migalhas desse homem. Saia disso, coloque um ponto final. E vá arrumar e melhorar sua autoestima e seu amor próprio que está em frangalhos.
    Faça isso por você para você. O resultado vem!
    Sara Oliver

Vivian · 1 de outubro de 2016 às 15:01

Primeiramente quero dizer que adorei o site, me inspira muito o modo de lidar com joguinhos imaturos masculinos…
Bom estou há dois meses em um chove e não molha com um rapaz que conheci em um aplicativo, no começo era só sexo da minha parte( tinha alguns anos que não fazia isso) e com certeza da dele também, só saímos uma vez, mas no dia seguinte ele ficava mandando mensagens o tempo todo eu reconheço que fui boba em responder, tenho 21 e ele é 11 anos mais velho, esperava mais maturidade dele, mas ele ficou com joguinhos, as vezes eu caia, as vezes fingia que nem via, e ai ele vinha puxar assunto, resolvi chamar ele para sair e ele foi direto que não sairia no dia em que eu chamei sugerindo outro dia, quando foi no dia que íamos sair eu cai na real e resolvi dizer “não estou mais afim de sair com você” ele disse “ok” e só visualizei, e fiquei sem dizer uma palavra por um dia e ele veio atrás, mas não dei moral a ele só ignorei, e fiquei fazendo assim por uns dias até que ele perguntou se eu estava com raiva de alguma coisa e eu disse ” não, estou de boa”, resolvi observar por uns dias… quando eu respondia ele me ignorava, quando eu ignorava ele vinha atras, sei que o que fiz mais a frente foi estupido mas nesse ponto eu já tinha sentimentos por ele… disse para ele que se ele não fosse me chamar para transar todo dia, não falasse comigo todo dia, pois isso otimizaria o tempo dele e o meu, pois é como diz o ditado ou fode ou sai de cima, ele pediu desculpas dizendo que estava a viajar(obvio que era mentira) me chamou para fazer sexo e eu inventei uma desculpa qualquer(porque não queria), mas enfim, ele parou de falar comigo, eu também não fiz questão de falar com ele e ficamos uns 11 dias sem trocar uma palavra até que ele veio atrás com uma conversa desnecessária(tipo, eu apaguei o contato dele e como minha foto do perfil só aparece para contatos ele veio saber se eu tinha excluído ele), depois disso inventou de mandar videos de bom dia(???), eu só observava, as vezes falava “hum”.
O fato é que eu gostei dele, mas não quero continuar nessa, quero saber se sou direta com ele e digo que não quero um relacionamento casual que tou procurando alguém que queira minha verdadeira companhia, e que tenho que ser sincera com ele para ele não perder seu tempo, e se ele quiser que seja só casual é melhor ele desistir por que comigo não vai ser assim… e depois que falar isso vou ser firme se ele disser “ok” e me dedicar a minha pessoa exclusivamente, ou se só esqueço e deixo para lá?
Ah e também quero saber se ele esta interessado ou só quer me colocar na geladeira(quem está de fora vê melhor)?

    Sarah Oliver · 3 de outubro de 2016 às 09:43

    Vivian
    Você disse que está aprendendo a lidar com os jogos do cara? Tem certeza?Não tá não! Porque se tivesse saberia entender claramente que esse ser só quer sexo e mais nada. E você ainda quer perder o seu tempo tentando declarar para ele? Não, faz isso não! Ele quer aventura e curtição e você se prestou a isso no início. Agora o melhor que você tem a fazer e seguir seu caminho, e ignorar qualquer ato dele de reaproximação. Você deu a ele no inicio o sexo casual, é lógico que ele vai querer manter isso. Porém pelo que vi, você não está mais querendo ir por esse caminho, então, parta para outra. E tem poucos meses nesse rolo não é mesmo? Sai agora que não se criou um vínculo. E nada de dizer que tem sentimentos. Sentimentos do nível que você está és só aquela coisinha chamada carência. Está na hora de você arrumar a sua casa, olhar para você, manter-se nisso para quê? Compensa? Creio que não.
    Sara Oliver

      Vivian · 3 de outubro de 2016 às 10:31

      Esse balde de água fria me fez despertar, e percebi também que sempre que eu o ignorava me sentia muito bem, e continuarei a fazer isso, vou focar no que realmente importa na minha vida no momento que é estudar, vou seguindo e quem tiver realmente interesse que me acompanhe, sei que é irrelevante mas só sai com ele uma vez isso vai me ajudar a deixar para lá, afinal é só carência.
      Agradeço profundamente!

rosa bela · 2 de outubro de 2016 às 12:09

Olá!!
Tenho uma dúvida no seguinte…
Sei que quando o cara quer,ele age!!
Mas como entender uma situação em que o cara não precisa mudar nada na vida dele de solteiro,podendo continuar a pegar geral,ele pode até gostar da moça,mas por ela ser “boazinha” ele não assume nada como ela,até porque pra ele a situação está cômoda,sem cobranças,podendo sair e curti com quantas ele quiser,enfim,aproveitar a vida de solteiro,a vida que a maioria dos homens desejam.Como um cara que tem tudo isso,vai querer sair da zona de conforto,sendo que a moça por quem ele é apaixonado “aceita”,ele vai deixar de viver essa vida,sendo que não exige dele uma postura a favor dela??
Como entender isso,não sei se vcs entenderam o que eu quis dizer com isso,mas fico confusa a respeito dessa situação.
Um cara quando realmente está apaixonado,ele deixa a vida de cafajestagem mesmo sem “precisar”?

Me deem uma luz,bjos!!

    Sarah Oliver · 3 de outubro de 2016 às 09:51

    Rosa Bela
    Primeiro esse cara não está apaixonada por nada! Quer dizer ele só pensa nele. E se acha alguém que aceita tudo isso, nossa mãe, aí e que ele vai viver na esbórnia o resto da vida! Outra coisa, cara apaixonado pega geral? Não pega! Comece a tirar as regalias que esse cara tem, e veja se ele não vai reclamar, comece a falar não, a não aceitar, a colocar decisões. O cara está na zona de conforto e não vai sair, mesmo tipo se estiver apaixonado, e claro é óbvio que ele não está. Nem aqui nem na China! Esse cara achou alguém para patrocinar suas aventuras e curtição sem nada de ordem ou respeite. Se achou alguém para aceitar tudo isso na ilusão que esse cara é apaixonado, aff, doce ilusão! Sinto muito mas a situação não tem reversão! Ele vai continuar fazendo tudo isso normalmente! Agora estou aqui perguntando: quem é essa ser que aceita tudo isso e não faz nada? Ela existe, tem vida própria, se valoriza, se ama, como anda a autoestima dessa mulher?
    Sara Oliver

      rosa bela · 3 de outubro de 2016 às 12:50

      Entendi..
      Mas não é comigo isso não!!(rs)
      Era só uma dúvida sobre homens cafajestes.
      Obg!!!

Lucy · 2 de outubro de 2016 às 16:33

Poderia me responder por favor, o que fazer quando o ex namorado visualiza e não responde o whatsapp e depois vem falar. Grata pela ajuda! Parabéns pelo blog é muito útil.

    Sarah Oliver · 3 de outubro de 2016 às 09:56

    Lucy
    Se o cara não responde e depois vem falar, você só visualiza e deixa ele sem resposta. Ah, é o ex que fez isso? Manda ele atormentar o capeta! Ah, porque diaxo você ainda fala com esse ex? Ex é porque acabou, não se tem mais vínculos não é mesmo? Vocês tem conta conjunta, tem filhos em comum? Porque ainda está falando com esse cara?
    Presta atenção senhorita! Está mantendo contato porque hein? Me dê motivos relevantes para tu puxar assunto com essa pessoa? Relevantes!
    Sara Oliver

      Lucy · 3 de outubro de 2016 às 11:19

      Sarah, suas respostas são incríveis. Tem razão tenho que parar com isso de manter contato ainda mais depois que me ignorou. Grata pela atenção!

Lili · 2 de outubro de 2016 às 21:35

Meu Deussssssssssssssssssss, deu um tapa de realidade na minha car!!!Era tudo que eu precisava ouvir pra confirmar que eu não devo ir atrás (enquanto minhas amigas dizem: vai… senão você vai perder o bofeee). Nossa esse blog é demais, Sara você e a Linda são demais!!!!!!!!!!!!!!!! Beijoooos

Esperança · 3 de outubro de 2016 às 04:26

Sara Oliver
Tenho um crush e a gente começou a namorar mas ele é mais novo; smp dss k m ama e amor n tm idade essas coisas aí
Num dia desses ele me irritou bastante e eu dss vai p merda , desde aquele dia la vão 4 dias k ele n fala cmgo , pedi desculpas e disse k ele tava m fazer falta, e ele dss nunca esteve bravo comigo e continua a não querer falar cmgo ?. Ontm envieei sms dzendo k ele ta ser egoísta etc mas ele visualiza e nm responde mais

    Sarah Oliver · 3 de outubro de 2016 às 09:58

    Esperança
    Ai a certeza que você queria do amor dele= não estou nem aí! Pare de ir atrás dele, e segura seus impulsos ok? Mandar alguém a merda não é legal, que acharia de alguém fazer isso com você? Se ponha no lugar do outro beleza, sempre!
    Sara Oliver

      Esperança · 3 de outubro de 2016 às 12:06

      Obrigada Sara .
      Enfim de facto ele foi frio cmgo e eu n suporto isso , tens razão controlar mais o meu impulso…

Isa · 4 de outubro de 2016 às 08:50

Obrigada por responder! Pena que agora é tarde, enviei o texto e a menina leu. Qual seria a melhor forma de agir agora, já que encontro ele todo dia? Acha que ele deve vir falar comigo depois dessa?

Bjs

    Sarah Oliver · 4 de outubro de 2016 às 09:26

    Isa
    Se ele ir até você, o que importa? No mínimo vai colocar seus erros e a sua conduta da carta. Esteja preparada.Porque tu sabe toda ação tem uma reação. Você fez agora aguente as consequências. Mas encare isso como um aprendizado, onde se comete erros. Quem nunca? Aprenda a se controlar nesses revês da vida, quando as coisas não são favoráveis a você.
    Sara Oliver

Babi · 4 de outubro de 2016 às 09:35

Sara, tudo bom?
Namorei por cinco anos e terminamos há seis meses. O termino foi feio para os dois – ele pisou na bola e acabamos nos machucando bastante.
Ele estava fora do país quando terminamos, mas ele sempre manteve algum contato. Éramos amigos de longa data antes de namorarmos (algo de anos, e por muito tempo foi realmente uma amizade sem interesse das partes).
Quando ele voltou, quis conversar comigo e, em momento algum, me culpou pelo final do namoro ou por coisas do namoro. Na verdade ele quem tem se culpado bastante.
Saímos algumas vezes, chegamos a ficar (apenas nos beijamos, eu não quero estender algo assim porque sei que vou me abalar), mas algo que está bizarro é: sempre ouço e leio (e li aqui também) que temos que prestar atenção nas atitudes do homem e não no que ele diz. Mas e quando as ações são contraditórias ao que a pessoa diz? As ações dele indicam que ele gosta e quer voltar, porque ele tenta se incluir na minha vida, me ajudando com estudos, manda mensagem todo dia puxando assunto, dando bom dia, contando da vida dele e perguntando da minha, um dia soube que eu estava triste (problemas de trabalho) e ele veio até o outro lado da cidade só para me ver e dizer que eu não estou sozinha, chama para sair quase todo final de semana (e quando não chamou, esteve com a família dele), teve um churrasco com amigos em comum e ele não saia do meu lado (e eu tentei despistá-lo algumas vezes, porque todo mundo começou a achar que a gente tinha voltado)… O cara quis vir até no aniversário da minha avó para dar presente e parabéns para ela (e ele sabe como sou apegada a minha avó). Também fala sobre como não consegue se relacionar com outras pessoas porque eu não saio da cabeça dele (nem perguntei e nem queria saber, pra que saber disso???).

Mas se você pergunta, ele diz que não sabe? Hahahaha disse que tem receio de voltar, que voltássemos a brigar como estávamos no último ano e, mais do que isso, que ele tinha medo de dar vazão a como se sente, voltássemos, e aí ele percebesse que não gostava de mim (e que por consequência perderia a amiga e a namorada).

Eu to na minha desde que ele falou isso – prefiro fazer yoga do que ficar surtada com ele, me fez muito mal o término. Ainda gosto dele, mas não vou me machucar por algo incerto. As pessoas que observam a situação dizem que ele gosta, mas sabe quando você só fica perdida e não sabe o que fazer?
O que fazer?

    Sarah Oliver · 5 de outubro de 2016 às 09:49

    Babi
    Homens, razão dos nossos cabelos brancos!kkk Deixando as brincadeiras de lado, toda vez que um homem age como esse seu ex vem agindo só tem uma coisa que você pode fazer: abstrair qualquer fala que venha dele, e reafirmar todos os dias o que você pretende, o que você quer. Pronto. Se ele faz tudo isso mas não te assume novamente é porque ele ainda tem dúvidas. Não tem paranoia, não tem o que fazer. Não adianta você ficar falando e exigindo uma postura da pessoa se ela não busca resolver a situação.
    Entenda homem quando sabe que vai perder, que a mulher vai embora, ele resolve. Se não o faz vive arrependido. E procurando outras mulheres para ele usar como muleta para esquecer a outra.
    Não tenha medo de perder, ou que ele não resolva. Esse papel é dele agora, deixe que ele faça ou não. Siga.
    Não é simples eu sei, mas sua vida não pode parar para esperar a decisão do outro.
    Sara Oliver

      Babi · 5 de outubro de 2016 às 14:05

      Confesso que fiquei abalada de início, porque gosto muito dele e como ele estava fora do país quando terminamos, achei que, quando voltasse, não teria mais nada.
      Mas continuo fazendo minhas coisas, academia, mudança de curso, cuidando da pele e cabelo, vendo minhas amigas e tomando meu tempo.
      Eu tenho tentado abstrair para não sofrer – inclusive não ficando fechada a conhecer novas pessoas (apesar de que meu foco agora nem é exatamente o emocional, tenho muita coisa para resolver em outros setores da vida), mas às vezes acho bizarro alguém agir “de instinto” e, se você perguntar, ele falar outra coisa. Acho que o mais doido foi a pessoa ter saído do outro lado da cidade para me ver só de saber que eu estava triste.

      Muito obrigada pela sua resposta.

Paloma · 4 de outubro de 2016 às 21:11

Sara completa rei 4 anos de namoro em novembro e nada de noivado ou casamento, quando comento ele diz que vamos casar, que sou a mulher da vida dele e blá blá. Estou decidida ir pro tudo ou nada e gostaria de saber como fazer isso sem parecer desesperada por casamento??? Tenho 22 anos e ele 26

    Sarah Oliver · 5 de outubro de 2016 às 09:43

    Paloma
    Mas você está desesperada mesmo!kkk. Não tem como pensar de outra forma. Olha só, antes de falar algo e colocar o cara na parede, antes verifique quais os objetivos dele. Não adianta nada você ir pro tudo e nada e o cara está querendo casar daqui a 5 anos, entende? Antes disso, chame ele para uma conversa, e pergunte o que ele espera do namoro e quais as pretensões futuras que ele tem firmado com ele. Assim você vai saber se dá para esperar ou do jeito que está pensando não coincide com ele.
    Faça as coisas de forma calma e leve, forçar não é legal e tampouco ficar pressionando o cara para casar logo. Você tem 22 anos, pense em fazer faculdade, formar, curtir um pouco mais o namoro, porque casamento não e uma coisa que deve ser resolvida e concluída rapidamente. Existe o momento, existe as oportunidades. Pressão minha cara não funciona. Além disso até estraga o que está bom.Chame ele para conversar e veja o que ele pensa do casamento, para quando ele pensa em fazer. Converse tá bom!?
    Sara Oliver

CON · 5 de outubro de 2016 às 13:04

Boa Tarde Sarah,
Comecei a seguir o seu blog essa semana e estou amando.
Estou ficando com um guri a quase dois meses, gostamos de ficar na companhia, do respeito, da energia boa, Enfim, nos damos mto bem… No whats ele sempre foi de poucas palavras, mas sempre mostrou interesse, qdo dou umas sumidas ele mostra interesse.
Descobri que ele ficava com uma guria que é a melhor amiga do primo dele e sempre que ele vai na faculdade me buscar e ou me ver a guria esta por lá pq o primo dele estuda la tbm e carrega a guria para o barzinho que frequento. Conversamos a uns dias atrás e ele falou que ficou com ela uma unica vez e que estava de rolo só cmg.
O que me incomoda é que, ficamos juntos e tals, o primo dele liga e ele sai correndo atras do primo que sempre esta acompanhado da amiga e amigos dele.
No ultimo sábado não ficamos juntos…Mas nos falamos e ele falou que estava cm o primo e se estaria “tranquilo” não vejo problema em estar com amigos e sair, ter o tempo dele com amigos mesmo pq eu não abro mão do meu tempo com meus amigos. Mas dai a guria estava junto o que me incomoda mto. Sei que é até insegurança da minha parte, mas não fico confortável com isso e acabei falando pra ele ontem que fiquei sabendo sobre sabado que ela estava la com eles, e que ele mentiu em dizer que ficou so uma vez com a guria…. e ele super seco falou que não fica mais com ela e que era pra eu acreditar em quem eu quisesse. Não fez nenhum esforço. E não nos falamos mais. Não Vou atrás, já dei meu piti desnecessário por mostrar insegurança qto a isso por não termos nada concreto. Mas na verdade estou meio perdida e um turbilhão de pensamentos….

Juliana Flor · 5 de outubro de 2016 às 14:51

Sara,

Preciso de sua ajuda, estou completamente perdida…
Estou em um relacionamento de quase dois anos, e não sei oque fazer em algumas situações!

Em certos momentos quando falo algo pro meu namorado (ex: reclamo que ele demora muito á responder as minhas mensagens ou digo que ele está estranho, ETC) ,ele reclama e diz que estou cobrando ele…fala que não sabe de onde tiro essas coisas!….

Porém como acompanho o blog e vejo as suas dicas, evito ao maáximo dizer algo pra ele, muitas vezes me seguro e finjo que está tudo bem. E por outro lado como não quero ser pegajosa, evito ficar mandando mensagens pra ele….e então ele reclama que não me importo com ele, que não ligo pra ele, que é ele quem sempre tem que mandar primeiro as mensagens….

Gostaria de saber como devo agir nessas situações ? Oque fazer quando é o namorado que reclama ? Devo conversar com ele sobre isso? Ficar na minha ? Devo ser mais atenciosa ? Isso tá desgastando bastante o relacionamento, qual a melhor forma de melhorar isso ?

Outro fator é de que, dormimos todos os dias juntos, e como sei que isso vai acabar com nosso relacionamento, esses dias pedi pra ele dormir na casa dele, que não devíamos dormir todos os dias juntos, e então ele ficou bravo, e diz que parece que não quero ter ele por perto e tals…como proceder nesse caso também ?

Fico no aguardo.

    Sarah Oliver · 10 de outubro de 2016 às 10:31

    Juliana Flor
    Sabe porque o cara fica reclamando? Porque você não sabe dosar, você leva tudo a ferro e fogo e engole sapo para não ter confusão. Simples. Você até quer fazer, mas não o faz porque acha que assim você vai deixar o cara mal acostumado. Você força, você não está sendo natural. Sua forma de agir e calculada e isso não funciona nos relacionamentos, até porque o outro percebe. Lembra da frase que direto falo aqui: dá que eu te dou, me dá que eu te mostro? Então, é reciprocidade, nem um fazendo mais que o outro. Esse é o problema peculiar. Você não faz nada e isso não ajuda.
    Ao invés de você falar para ele não dormir com você, troque de lugar. Durma num motel, na casa dele, reveze .Tudo tem jeito. Não precisa chegar e falar direto pro cara não dormir com você, tem que saber conciliar as coisas e não parecer rude.
    Sabe vejo uma mulher que tem medo que o relacionamento acabe e fica se policiando tentando não fazer as coisas porque tem medo que estrague tudo. Calme, respire e não leve tudo ao pé da letra. Seja leve. As coisas irão fluir melhor.
    Sara Oliver

      Juliana Flor · 10 de outubro de 2016 às 11:45

      Muito obrigada Sarah!

      Você está certa,suas palavras clarearam bastante a minha mente ,vou absorver tudo o que me disse.Continue sempre postando textos sobre relacionamentos,isso ajuda bastante.

      Beijos

Renata · 6 de outubro de 2016 às 10:49

Oii Sarah
Tudo bem ?
Estou numa “relação” há 9 meses e há uns 2 ele disse que no momento não queria namorar porque tava sem tempo e sem cabeça e eu cedi e acabei aceitando a situação ..
Desde que começamos a sair muita coisa aconteceu..no inicio ele era super presente mas a ex as vezes aparecia curtindo foto ,outra hora eu sentia que ele dava corda pra outras e achei que não fosse me envolver por sempre ter sido tão desapegada !! Acontece que em Maio a ex surgiu dizendo que tava mal ,fazendo inferno e eu decidi me afastar e assim foi até Julho e ele sempre me procurando ,realmente não voltou pra ela e eu me mantive firme da minha decisão nos meses que ficamos longe ..
No fim de Julho nos aproximamos novamente e ai apareceu uma tal “amiga”dele no facebook mas nós sabemos quando tem algo a mais e ele passou Agosto todo me evitando e eu correndo atrás..em Setembro resolvi parar e começar a refletir,ele melhorou muito e eu achei que agora sim ia dar certo,porém mais uma vez ele disse que não ta certo ainda do que quer,que me adora mas hoje em dia quer ter certeza de relacionamento.. Desde domingo to me afastando e me amando mais,até que ontem ele veio dizendo que eu tava estranha e me mantive firme(respondi com educação mas n dei trela),até que uma amiga que sempre me alerta sobre isso viu um perfil dele num app de relacionamento e eu juro que na hora pirei,liguei disse que queria conversar pessoalmente caso contrário não nos falariamos mais .. ele me ligou novamente e eu ja mais calma vi que n devia ter feito aquilo e dei uma enrolada mas ele sacou que algo aconteceu.. enfim acho que nem vale mais a pena encontrar pra conversar e continuar seguindo como foram esses dias e focando em mim,ao invés de conversar pra colocar um ponto final! Mas não aguento mais me sentir assim,impotente,não me reconheço mais,me anulei muito e fico com medo dele conhecer alguém mas pra que isso se eu posso tbm conhecer alguém que me faça bem ao invés de só falar …

    Sarah Oliver · 6 de outubro de 2016 às 11:50

    Renata
    Mas eu já falei muitas vezes aqui, se o cara falou que não quer se envolver, ele está sendo sincero com você. Ou seja, você já sabe e é ciente que o cara foi honesto. Ele não é fdp,você entrou por que quis. Não adianta ficar nessa coisa de remoer, ele é o tipo de cara que fala a verdade e deixa a bomba para você resolver. Quer dizer: você está sofrendo por ter entrado numa situação que foi explicado bem claramente pelo dito cujo. Minha dona, não tem poréns nem porquês, saia da vida desse cara urgentemente, não tente manter contato com ele mais, ele não está afim, ele decidiu isso lá no início. Você entrou porque quis, porque achou que daria conta. Nem sempre a gente aguenta, e sabendo disso se poupe. Pare e saia da vida desse cara. E o melhor que você faz para você é para o seu coração.
    Reaja.
    Sara Oliver

      Renata · 6 de outubro de 2016 às 12:41

      Obrigada pela resposta,é o que eu decidi pra mim mesmo .. Porém eu não sabia que ele n iria querer nada sério no inicio era tudo diferente,fiquei sabendo que ele não queria relacionamento há uns 2 meses atrás pq até então ele dizia gostar de mim,que n queria outra pessoa,que eu era o tipo de mulher pra namorar(até hoje diz isso) por isso fiquei nessa,eu tava bem,na minha ,se ele tivesse sido sincero lá atrás quando começamos eu teria saído dessa :/
      mas vou seguir seu conselho.. Muito obrigada

Babi · 6 de outubro de 2016 às 13:22

Sara, muito obrigada pelas suas respostas e carinho e cuidado para cada uma de nós. Você é muito atenciosa e ajuda muito – achei muito honesta, aberta e empática as suas respostas. Muito obrigada mesmo.

Quanto mais reflito sobre o assunto, mais fico chateada, comigo, de ter aceitado essa situação. Gosto dele, entendo que ele tenha duvidas – porque para ele, se voltássemos seria “definitivo” (no sentido de que ou casaríamos ou no final, se terminássemos, seria capaz que nem amizade conseguiríamos manter) – mas ao mesmo tempo sabe quando você pensa “não preciso disso”? Acho que deu um estalo na cabeça quando um amigo disse, esses dias, que sou aquele tipo de pessoa “de aço”. Passei por uns problemas bem feios nos últimos anos, que inclusive ajudaram a desgastar o namoro e, apesar de tudo, aqui estou eu, tentando levantar da lama e ainda mais forte.

Eu queria muito que ele se “resolvesse”, ainda mais quando ele começou com essas ações de alguém que me quer por perto – e confesso que essa de ir até o outro lado da cidade mexeu bastante comigo. Que pessoa que ainda gosta do antigo companheiro não gostaria?
Por outro lado, acho que é o que você falou – quem tem que resolver esse problema é ele, não eu. Sou boa demais para aceitar 50% das coisas.

Enfim, obrigada mesmo. Mais para frente eu volto contando mais.

Gabriela · 9 de outubro de 2016 às 11:40

Eu insisti demais em um relacionamento de 7 anos com um cara, que sempre prometia que ia resolver e não fazia nada. Ele sabia que eu tinha intenção de morar junto, de compartilhar a vida, e ele apenas enrolou até o último minuto, quando terminei com ele de vez. Ele ainda por cima me culpava por não querer morar comigo, pois eu às vezes estava assim, assado, sempre colocando defeitos em mim. Até que um dia tomei coragem e falei pra ele me esquecer, me deixar em paz. Estou sozinha, sinto saudade de coisas boas que haviam, da química, da segurança em ter um namorado, mas já faz quase dois meses que nos afastamos e não tive vontade de procurar . Sempre penso nisso, que toda a indecisão e confusão mental só indicam que a pessoa não quer. Eu ainda choro às vezes, mas prefiro manter meu respeito e dignidade pessoais. É duro, mas o amor próprio deve prevalecer. Até porque eu dei chances demais da conta. Fui companheira, amiga, amante, acredito piamente que eu tenha qualidades que me tornam uma companheira especial para quem tiver vontade de entrar numa jornada séria e madura, não uma enrolação e mimimi.

Tata · 16 de outubro de 2016 às 22:47

Sara me ajuda por favor. meu namorado ou ex, já nem sei mais oq é. Fica com umas idiotices sabe, ele fala ah vc vai arrumar alguém melhor, já deu oq tinha q dar e não sei oq. Aí quando ele vê oq falou, desconversa e pergunta como estou e oq estou fazendo. Aí se eu respondo normal, ele some. Isso está me matando, não sei oq ele quer. Tudo isso começou quando eu dei uma de louca e ele quis terminar e eu implorei pra ele ficar, pra nao terminar, chorei, falei q ia morrer. Aí a gente voltou, porém nessa volta, eu continuei fazendo o mesmo inferno com brigas e as armadilhas e manipulações masculinas. Ele terminou de novo, e eu repeti meu comportamento. Depois ele pisou na bola comigo, eu terminei e logo depois fui atras pq arrependi, depois disso foi o inferno q está até hj. Nessa enrola, que não decide, eu realmente estou quase entrando em depressão por não saber oq fazer e eu amo muito ele. Me ajuda por favor 🙁

Bombom · 14 de novembro de 2016 às 07:34

Olá blogueira, antes de tudo meus parabéns pelos textos! O meu caso é o seguinte: conheci esse cara há aproximadamente um ano pela internet, mantivemos contato virtual por alguns meses e depois nos distanciamos naturalmente, seguimos nossas vidas, ele voltou para a ex esposa e eu tive dois namoros nesse período, meu último namoro terminou no início do mês passado e aconteceram várias coisas ruins ao mesmo tempo, fui assaltada, tive mudanças radicais no meu trabalho e etc.. e ele se separou novamente e dessa vez definitivamente (divórcio) ele leu alguns posts meus no face e leu meu status do whats pedindo paea meus contatos me chamarem e me chamou pra conversar me ouviu falar sobre o que estava acontecendo ele desabafou tbm e nós ficamos muito próximos da noite para o dia, ele falava comigo o dia todo e ficamos assim por dois dias até que tivenos nosso primeiro encontro que aconteceu sem planejarmos por uma coincidência estávamos próximos uma amiga me deu um bolo e ele me chamou para um sorvete, bom ficamos finalmente beijamos muito e foi tudo maravilhoso e nos dias que se seguiram tbm… Ele continuou a me chamar o dia todo no whats saímos mais vezes, no terceiro encontro rolou sexo e foi muito bom para ambos! Bom, depois de duas semanas saindo ele mudou um pouco, já não respondia as mensagens de forma rápida e sumia por horas antes de responder e antes dava satisfação do sumiço, passou a não falar mais… eu já havia lido muiras coisas a respeito do sumiço deles e mesmo assim fui burra e na primeira vez que ele me deixou sem resposta por mais de 12 horas eu pedi para ele me mandar notícias (me arrependo muito por isso) ele disse que o celular estava com problemas e realmente estava eu presenciei issso, mas ai disse ok e continuei a fazer minhas coisas e de vez em qdo ele mandava mensagem eu respondia as vezes rapidamente, outras vezes demorava bastante e depois do nosso último encontro há uns 10 dias ele me chamou de amiga, eu fiquei arrasada! mas entrei no jogo dele e o chamo de amigo na rede social e qdo estamos no whats, por exemplo ele postou que ouvia uma músicanque amo, fui lá e comentei “bom gosto amigo”, no whats ele me manda frases lindas de otimismo e eu agradeço assim “sua amizade é importante para mim” e etc.. eu disse para ele que queria vê-lo em algum dia do feriado prolongado se ele quisesse ele respondeu que lógico que gostaria, mas não tomou atitude de me chamar para alsair, e eu burra o chamei para um evento num shopping e cinema depois ele disse que tinha compromisso, quero entender o que se passa com ele, pq se ele me considera uma amiga, eu não vou ficar mais com ele! Sábado temos um jantar, (marcamos antes disso tudo acontecer), e gostaria de saber qual postura devo ter nesse dia, devo perguntar para ele porque mudou? porque antes me chamava de amor e agora de amiga?

    Sarah Oliver · 14 de novembro de 2016 às 09:31

    Bombom
    Para tudo! Primeiro ele não tem nada com você, rolou beijos e sexo, tudo tranquilo até agora. Depois o cara sumiu, até aí tudo normal. Coisas que acontecem todo tempo.
    Sintonia entende? O cara quer uma coisa você quer outra. Por isso o desenrolar ficou complicado. Ele pode estar querendo fazer algo mais lento e percebeu que você está muito presente, se envolvendo, e homem pesca isso bem rápido. Ele estuda porque está racional, e você achando ele um máximo porque já colocou seu coração no comando.
    Agora, sobre o aspecto que ele te considera como amiga aí já é uma coisa para se pronunciar e como você resolve isso?
    Tem o encontro de sábado, você simplesmente vai aparecer, sem se perguntar ou fazer convite se ele vai ou não. Não fará nada. E vai sozinha. Se ele estiver lá, aja normal, cumprimento-o e seja cordial, e não toque em vocês dois. Sem cobranças entendeu? E se comporta como a mulher dona de si, e veja o movimentar do cara. Caso ele tente aproximar de você, analise se é porque quer sexo. Esqueça todas as suas ansiedades preste atenção no comportamento do ser. Se ele quiser ir para os finalmente diga que não está afim, e que você quer ir para casa. E perceba a reação do cara. E dia de analisar o mocinho Bombom, e nem pensar em ir para cama com ele.
    Homens tem mania de nos testar e analisar nosso comportamento, e isso é muito bom, então faça o mesmo com ele.
    Estude-o. Tire a noite para contemplar a beleza do ser e ver seus movimentos.
    Você vai gostar do aprendizado e ainda não vai dar sexo para seu “amigo”. Amigo sei, estou sendo irônica, amigo com benefício muito rentável para ele não é mesmo?
    Fique de olho hein?
    Sara Oliver

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