Hoje minha bronca é para as moças que estão enviando comentários que não sabem como dar gelo. E o texto é longo…. novidade.Rsrs

Vou falar uma coisa: se você não sabe dar gelo não dê.

Gelo é pra quem sabe se policiar e controlar seus ímpetos.

Sabe esperar, e quando o cara aparece, ela fala com atributos de mulher que sabe o que merece.

Se você não tem rédeas da sua vida, se é uma pessoa sem firmeza, que o cara chega com uma caixa de bombom ou nem isso, você já derrete toda. Não dê gelo.

Gelo é pra quem sabe se controlar.

O cara some 1, 2, 4 semanas, um mês, dois, 6 meses, 1 ano, dois anos e volta.

E você está lá firme é forte.

Gelo é pra mulher que não muda de opinião, que decidiu quem pode entrar na sua vida, e quem deve sair.

E se quiser entrar de novo, tem que fazer o abc, certinho, ou está fora.

Gelo não é feito para você dar toda hora. Não surte efeito.

Gelo é só para mostrar para o cara que você não vai aceitar os desmandos dele, nem tampouco as mesmas conversas sem atitudes.

A pergunta é: você quer dar gelo? Você tem os atributos necessários para dar gelo?

Gelo é para quem é forte de postura e atitude.

Se você se encaixa, faça.

Se você não se encaixa no perfil, aprenda a ser firme e a controlar seus impulsos.

Quando você tiver isso aí você pratica o gelo.

Vou dar um exemplo que aconteceu comigo (Pequena história).

Namorei alguns meses, não estava do jeito que tinha definido no início, e como percebi resolvi conversar e expliquei (ele veio até a minha cidade): fulano como estou percebendo que estamos em situações opostas, onde você ainda não está preparado para assumir algo, porque suas prioridades são outras agora. Não vejo porque continuarmos. Não quero brigar ou discutir. Não está como definimos ao iniciarmos o namoro, então desta forma, prefiro que cada um siga sua vida. Desejo o melhor para você.

Ele começou a dizer que eu era muito dura, que ele não servia, pois eu queria um cara com dinheiro, ou seja, deu uma de coitado e eu fiquei como a bruxa.O ser insensível.

Quando ele começou a ir para esse lado, sei que muitas iriam se sentir as culpadas, ficariam com dó, eu apenas disse: por favor, não comece, estamos conversando como pessoas adultas e maduras.  Expliquei a situação toda, e minha decisão é essa. Só peço que respeite. E se você continuar com toda esse drama, a conversa acaba aqui.

Só para constar: até hoje tenho ele nos meus contatos. Conversamos raramente. Uns dois meses depois do término ele tentou. E eu não mudei a minha opinião, a minha decisão estava pautada no que eu queria. Ele tentou manobrar de tudo quanto é jeito, falou que me amava, que eu era a pessoa que ele queria do lado (algumas dirão: ai que fofo, que coisa mais meiga, queria ter uma homem que dissesse isso ) E toda aquela conversa melosa para tentar me fazer mudar o que já tinha definido. E eu fiquei lá firme. Gosto muito dele, respeitava a mim e aos meus filhos, é um homem esforçado, pois está para terminar a faculdade. Porém ele estava passando por dificuldades financeiras. E isso estava interferindo no nosso relacionamento. Porque como moramos em cidades afastadas tinha gasto com passagens e ele não estava me ajudando. No início foi tudo combinado, que seria metade para cada um. E passou um mês, ele começou a não cumprir. E comecei a me desgastar. E as desculpas deles eram exatamente as mesmas (mas observei que contas como a faculdade, aluguel, pensão que ele pagava, TV paga, despesas da casa no geral ele dava jeito para arrumar) e quando era para me ajudar nos gastos de passagens, ele sempre não tinha dinheiro. Então ele não estava se esforçando, ele queria mordomia.

Então decidi terminar e manter meu posicionamento antes que a situação ficasse pior.

Eu não voltei atrás porque percebi que ele não estava fazendo nada para resolver, não fez nenhuma menção de me ajudar. Continuava insistindo para voltarmos, mas não tinha colocado nada concreto, não se tinha dado resolução para o problema do dinheiro e assim decidi manter minha decisão.

Eu não dei gelo, eu simplesmente decidi o que era melhor para mim, olhei a situação num todo, não adiantava eu continuar o relacionamento que tinha pouco tempo, e ter um desgaste desnecessário. Quem sabe quando ele formar em 2017, e ainda tiver interesse de ambas as partes poderemos nos relacionar novamente? Tudo é possível.

Mas como sempre prego aqui. Relacionamento e uma via de mão dupla: dá que eu te dou, me dá que eu te mostro. Tem que ter reciprocidade. A carga não pode ficar só para um lado resolver.

Acho que com esse exemplo irá clarear dentro da mente de vocês a coisa do gelo.

Mulheres, o gelo é permitido quando você definiu algo para você e sua vida, que acha coerente e logicamente que você mereça. E em contrapartida, gelo não pode dar toda dia, toda hora. Isso vira um círculo vicioso onde o cara já entende que você sempre pratica, portanto ele já sabe que você uma hora ou outra vai ceder.

Sabe o gelo da maioria de vocês não funciona? Porque simplesmente vocês acham que ignorando o cara por uns dias e ele voltando, os moços irão voltar a dar atenção, irão pedir para voltar o relacionamento. Ficaram com medo de perderem e imploraram para vocês reatarem.

Ledo engano. Não irá voltar nem com reza.

O gelo que sempre repetimos aqui e válido sim, agora somente dar gelo, não irá trazer o moço de volta para você. Ou vocês acham que eles são burros?

Primeiro eles irão testar se você tem postura o suficiente para não ceder.

Se você terá firmeza nas suas decisões.

Outro exemplo para ajudar vocês neste quesito:

O cara sumiu e apareceu novamente, mandou um olá, e perguntou como você está.

Você responde com uma fineza exemplar, devolve as respostas como toda mulher educada e fina faz, você pergunte como ele está  e o que tem feito.

Ele responderá e se ele começar a falar algo sobre vocês dois o que você faz?

Derrete toda, já se empolga, fica radiante porque você entende que ele está querendo te ver, e outras coisas mais? Não. Não!

Você o interpela da seguinte forma: fulano, seguinte: prefiro conversar com você pessoalmente sobre nós dois (quando você faz isso, você já apita o bipe dele, porque você está falando com seriedade). Então quando tiver disponibilidade me avise.

Se ele insistir que quer conversar por redes sociais, você simplesmente finaliza a conversa:

Fulano eu já informei a você que por aqui, não acho correto, e pedi para você marcar um dia e me avisar. Pode ser? E se despeça educadamente.

Pronto. Se ele continuar falando com você, ignore. Deixe-o.

E veremos se ele vai te procurar para marcar o possível encontro.

Ah, ele não foi: pronto, ele percebeu que não teria como te enrolar. Não o procure, não cobre ele pelo encontro. Teria que partir dele. Você mantenha sua postura. Não me venha com a pergunta: será que ele me procura? Para dar um gelo coerente essas perguntas não devem existir. Quando você repete isso, e porque você não está mostrando que é uma coisa que você tomou como decisão, e sim o fez por desespero. Quando se tem definido nos mínimos detalhes o porquê de você ter tomado uma decisão e você estar certa disso. Dúvidas não existem, e nada que o cara faça para tentar ludibriar você irá cair em contradição.

Alguns homens se sentem instigados a marcar porque ele quer ter certeza que você está firme.

Marcou o encontro (lembrem-se e ele que o faz, não você), todos os trâmites precisam ser feitos por ele, tem que partir dele o interesse.

Se você joga a responsabilidade de marcar para o cara, por aí você poderá medir o nível de interesse dele na sua pessoa nos seguintes aspectos:

Pela demora em marcar;

Se ele se fingir de desentendido;

Se ele continuar tentando te convencer de falar com você por redes sociais;

Se ele irá dar um de coitado e você a réu;

Se ele te ofender, ficar bravo e voltar a sumir novamente.

Esses são alguns exemplos que mostram total falta de interesse do cara por você. Ele não quer fazer nada, ele quer apenas enrolar, te usar. E voltar a sumir novamente.

E quando você analisar que ele está dando os indícios acima, mais que urgente você deverá manter sua firmeza.

Não tem essa do cara, sumir, você dar gelo, e quando ele voltar você já se entrega.

Por isso o gelo não é uma coisa banal a se fazer, gelo é coisa séria e deve ser feito com argumentos racionais. Devemos ocultar as nossas emoções e sentimentos nessas horas.

Portanto se você não consegue ter os parâmetros citados aqui, não dê gelo, porque estou afirmando que não irá funcionar. E ainda pode piorar consideravelmente sua situação. Você perderá sua credibilidade e uma vez perdida muito difícil o cara te respeitar e confiar em você novamente.

Outra coisa sobre dar o gelo: mesmo você fazendo tudo certo, não é quesito para o cara voltar.

Isso não é uma coisa que você deve se agarrar para tentar reconquistar alguém.

Gelo e só uns dos pontos chaves que vocês devem ter em mente para ir se melhorando, se valorizando e mantendo uma postura firme e correta diante do que você definiu para sua vida.

Relacionamento não é baseado em gelo, existem coisas muito mais fundamentais, para se reestruturar uma relação desgastada ou que chegou ao fim.

A revolução toda começa em você, o gelo é apenas um acessório.

E te garanto se você conseguir evoluir de dentro para fora, o gelo não precisará ser usado em nenhum momento da sua vida. Porque você saberá o que deve ou não fazer.

Você será dona da sua vida.

Sara Oliver

 

 

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146 Comments

Ana Figueira · 29 de abril de 2016 às 12:23

E para quando textos sobre como agir quando já somos casados e vivemos com alguém ?? Quando o nosso companheiro vive tendo atitudes que nos desagradam e que estamos cansadas de explicar. Como dar esse gelo semdo que não podemos sumir porque dividimos uma casa??

    Sarah Oliver · 29 de abril de 2016 às 12:54

    Ana Figueira
    Casamentos são outros quinhentos. Mas a regra vale em que sentido tanto para casados ou namorados:
    Os homens só fazem algo e não muda no sentido de atender o que você fala, porque ele já está acostumado que você fala, fala, e não se posiciona.
    Mulher tem essa característica peculiar de falar por horas e não mudar a postura em si.
    Quando uma pessoa que você já falou várias vezes não te escuta, você tem que chamar a atenção dela de uma outra forma.
    Ou seja não falando mais.
    Sempre trabalhe com o inverso, mostre a ele que não se importa, e ainda diga: eu ficarei observando até quando você irá manter esse tipo de atitude.
    Ou seja, não tem mais platéia, e logo não existe espetáculo. Homem é racional, não adianta longos conversas, pressões, ele não vai dar ouvido pra nenhuma das suas reclamações, eles detestam mulher que ficam horas falando as mesmas coisas e repetindo tudo do mesmo jeito. Eles ignoram, nem se importam e você fica com o stress todo.
    Entendeu?
    Sara Oliver

      Ale · 5 de maio de 2016 às 13:22

      Nossa, q resposta excelente!!!!! Onde eh o botão “curtir”?? rsrsrss

Dri · 29 de abril de 2016 às 12:37

Sua história é a minha,precisava ler isso,na parte de que ele tenta ajudar a todos apesar de estar com a situação financeira ferrada,inclusive dependendo se o pedido vem dos filhos ele pede ajuda até pra mim,mas me ajudar com despesas feitas por causa dele inclusive ele nem pensa! Acha que todos precisam de ajuda menos eu! Acabei de cortar ele,e estava com um certo peso por isso mesmo tento total convicção de que estou certa,mas agora isso me deu forças! Acho que é a questão do receio da pessoa ficar brava…mas pensar em mim que é bom nada,então ele aue se f*§&!!!

    Sarah Oliver · 29 de abril de 2016 às 12:45

    Dri
    Fico imensamente feliz por ter te ajudado a não se sentir culpada.
    Vamos em frente que atrás vem gente.rsrs
    Sara Oliver

      Dri · 29 de abril de 2016 às 12:52

      Essa questão de ex folgada e homem que não se impõe é complicado…ele quer se.inpor comigo e não se impõe com ela! Aí filhos dele precisam das coisas,a ex bota os meninos pra pedir pra ele,usa as crianças,e ele vem pedir pra mim! É o cúmulo da pessoa sem noção isso! Como proceder nesse caso além do que já fiz?!? Tô muito feliz que me respondeu então vou aproveitar um pouquinho rs!

        Sarah Oliver · 29 de abril de 2016 às 13:03

        Dri
        Agora eu vou bater(rsrs): quando você o conheceu foi com filhos e tudo, se você entrou sabendo disso arque com as consequências. Não importa se a ex é folgada, ela sempre vai ser a mãe dos filhos dele. Ou você convive com isso de boa, ou pule fora. Se isso o incomoda e ele não toma postura, deixe de se importar. E se você viver batendo de frente com ele sobre isso você está com sérios problemas: uma hora ele pode perder a paciência e te dar um belo chute no traseiro. Não se interponha entre os filhos dele e você. Essa escolha não existe. Aceite que os filhos e a ex vieram antes de você e aprenda a respeitar isso.
        Estou aqui falando com atributos de quem tem dois filhos e convivo pacificamente com a atual do pai dos meus filhos. Não sou uma ex que coloca os filhos para pedir dinheiro, ou usa de qualquer chantagem. Me considero uma ex que não importuna de forma alguma o ex marido.Mas isso e da pessoa. E você pegou uma que faz justamente ao contrário.
        Não tem choro não. Nem remédio.
        Sara Oliver

Mandy · 29 de abril de 2016 às 13:37

Oi Sara primeiro amo tudo o que escreve.Bom tenho um namorado faz 10 meses mas sinto que já to com ele a vida toda.Ele mora na Bahia e eu no interior de São Paulo ele bem todos os meses me ver sem falta, nos falamos o tempo todo e talvez a distância me fez ser mais neurótica que o normal.Ele tem uma ex de 8 anos e pasme, trabalha com ele.Mas conheço a família dele, o trabalho, ele, viajamos todos os meses juntos e ele garante que não existe nada.Diz ele que quando arrumasse um apt pra ele eu iria mora com ele só que ele arrumou faz algumas semanas e meu instinto diz que to sendo um pouco enrolada nesse quesito.Não quero ser chata e nem pegar no pé.Mas a minha vida ta parada esperando por uma decisão dele.O que eu faço? Finjo que não to preocupada com isso ou cobro isso dele? Homens odeiam pressão né? Beijos!!!

    Sarah Oliver · 2 de maio de 2016 às 11:23

    Mandy
    Olha o que você disse: Mas a minha vida tá parada esperando por uma decisão dele.
    Esse tipo de frase não deve existir nem quando você escreve nem ao menos no seu pensamento. Nada.
    Mandy como você delega sua vida na mão de alguém que não pode atender suas expectativas? A vida é sua, quem tem que ter a rédeas e somente você.
    Porque você parou sua vida esperando ele decidir o que será melhor para você dois? E se um belo dia ele resolver que você não irá fazer parte do projeto de vida dele, o que irá fazer com o não que ele te der?
    Mandy aprenda a colocar prazos, se não está do jeito que você deseja.Sente e converse e coloque seus pontos de vista e diga: quando podemos sentar e conversar novamente e firmar algo relacionado a isso.
    Não tenha medo dele ir embora, se ele for, e porque ele não quer arrumar, não tem interesse e nunca teve de firmar algo mais sério com você.
    Pressão toda hora não funciona, mas homem sabe quando você está com o propósito firmado. Seja essa pessoa no momento certo.
    Sara Oliver

Alice Manuela · 29 de abril de 2016 às 14:01

É lendo esse texto percebi que eu nunca vou conseguir dar um gelo nelo, simplesmente faz um mês que terminamos e todos os dias eu ligo implorando pra ele voltar e ele pede pra eu ficar bem e parar de ligar que um dia eu iria parar de sofrer. Me sinto um lixo, pq o errado da historia foi ele e eu não consigo me livrar desse sentimento. minha vida esta um grande inferno e mesmo lendo seu blog toda hora não consigo por as dicas em práticas, será que estou fadada a viver sempre correndo atras de quem não me quer?

    Sarah Oliver · 2 de maio de 2016 às 11:27

    Alice
    E porque você ainda não fez uma coisa: encarou sua situação e não olhou para você. Até o momento você está apenas olhando pro ser deixada. Porque um cara que foi embora da sua vida.
    Correndo atrás, você sabe que nunca irá funcionar até você objetivar que a importância maior e para ser dado a você e não a ele.
    Seja egoísta nesse ponto, pense somente em você, esqueça que ele foi o errado. Esses tipos de atitudes e pensamentos não agregam em nada.
    Saiba que o valor dado a você, quem tem que enxergar isso e somente você. O outro não faz parte.
    Sara Oliver

juju · 29 de abril de 2016 às 14:35

Achei o texto completamente contraditório.me desculpe so minha opinião.linda voltaaaa a postar Deus textos.

    Gleicy · 29 de abril de 2016 às 16:32

    Oi Sara Oliver, tudo bem? Namorei quase 6 anos e terminei faz dois anos, e sempre conversamos e ele sabe que gosto dele. Esse sabado ele me ligou, essa semana já me ligou e mandou msg,não respondi e não atendi. Estou cansada de toda essa situação, fala que não quer voltar, que não quer um relacionamento com brigas. Então, porque ele não some da minha vida e insisti em me procurar, sendo que já deixou claro que não quer mais voltar. Só quero uma msg de apoio, que estou no caminho certo de deixar ele de lado, pois se não quer nada comigo, para que ele quer resposta, perguntou se não quero mais falar com ele , para que.. para continuar a mesma situação. Bjs

      Sarah Oliver · 2 de maio de 2016 às 14:35

      Gleicy
      Modo mais fácil de tentar inflar o ego dele murcho, pois ele sabe que você tem sentimentos por ele. Está na hora de você não permitir mais qualquer contato da parte dele. Não tenha medo de perde-lo, você não o tem mais na sua vida. E você não precisa de um encosto que some e volta da sua vida. E que não agrega nada.Da próxima vez que ele te procurar por qualquer rede social você diga que prefere que ele siga a vida dele e o deixe em paz.
      Simples e educado.
      Sara Oliver

    Cezar · 29 de abril de 2016 às 19:38

    Juju talvez você não tenha compreendido a mensagem do texto. Se você puder por gentileza dizer a parte que você considerou contraditória talvez eu possa lhe ajudar a compreender.
    Aprecio os textos da Sara, as suas mensagens são um excelente guia para as mulheres saírem do estado do sofrimento emocional.

Patricia Adriana · 29 de abril de 2016 às 14:37

Sara, faz quase um mês que eu tive uma conversa com o carinha e como eu vi que nada ia mudar, falei que estava tirando ele da minha vida e não queria amizade nem nada. Ele não quieria cortar contato, mandou algumas msgs mas eu não respondi nenhuma. Essa semana passou do meu lado, me cumprimentou e eu não respondi. Depois fiquei pensando se eu não exagerei, se não foi muita falta de educação ignorar daquele jeito …

    Sarah Oliver · 2 de maio de 2016 às 11:30

    Patricia
    Sinceramente a principio achei que exagerou, mas olhando de um ângulo mais crítico você disse que iria tirar ele da sua vida, ele simplesmente não fez nada, não o cumprimentar foi como que você não o conhecesse. Sou da opinião que: temos que dar importância a quem faz questão de estar na nossa vida.
    Sara Oliver

      Patricia Adriana · 3 de maio de 2016 às 11:51

      É Sara… Acho que errei na dose.
      Mas já está feito, fazer o quê, né?
      Na nossa conversa ele disse que se eu quisesse ficar afastada, que ele não ia correr atrás de mulher… Mas quem gosta não deixa a outra pessoa ir embora… pelo menos eu penso isso! Talvez não tenha mais solução, não a curto prazo.

Jade · 29 de abril de 2016 às 14:40

Tenho uma dúvida, todo homem volta, depois de. ofertar “um chute no traseiro”? Digo no caso de uniões mais longas? Cinco anos de casamento, por exemplo…Existe um tempo para isso ocorrer? Estou separada há um ano e nem eu e nem ele, nunca mais ligou para o outro ou procurou, só no início do término, referente apenas aos trâmites da separação, uma ou duas conversas por whats e por telefone. Em menos de 15 dias, ele havia assumido outra, “relacionamento sério”, e é claro, eu era a bruxa. Eu nem havia retirado todos os meus pertences, da nossa casa, quando ele começou a namorar a atual. É só uma curiosidade, pois não gosto mesmo mais dele, apenas lamento os anos que perdi.

    Sarah Oliver · 2 de maio de 2016 às 11:34

    Jade
    Volta se existir sentimentos. Mas quando não existe isso de ambas as partes ou apenas um ainda nutre algo, as chances são remotas.
    Você me fez recordar que separei e no mesmo dia ele já estava morando com outra. Até hoje, nunca voltamos, ele já casou duas vezes depois que separamos.
    E da minha parte ele é apenas pai dos meus filhos. Sem sentimentos algum.
    Sara Oliver

Luna · 29 de abril de 2016 às 15:35

Gostei bastante do texto, mas os últimos parágrafos, adorei!
Sabe o que é, é que tem a TPM que derrete o gelo kkk
Brincadeira… em partes, acabei amenizando o gelo, mas não cedi em vê-lo, mas é bom ver a criatura querendo “me ver” e eu desconversando, cortando, também não me iludo, porque sei que está me testando mesmo… o pior é os apelidos no diminutivo, “inha pra cá” inha pra lá” isso me dá uma raiva, mas a TPM passa, o coração congela de novo, e a ICE GIRL retorna a ativa! E a cada TPM estarei mais forte e Fria rsrs até o dia que não precisarei ser gelo, porque saberei me posicionar.
Hoje por exemplo nem lembrei direito que ele existe… isso é muito bom!!
Obrigada meninas!!

Nanda · 29 de abril de 2016 às 16:40

ameiiiii! esse texto era o que eu precisava para sanar tds as minha dúvidas!!!! Estou muito feliz por ter encontrado esse site!

Lua · 29 de abril de 2016 às 17:29

Oi Sara, adoro o modo como escreve pois é bem explicado. Bom vamos ao que interessa:
Lendo esse texto pude observar que faço tudo errado literalmente. Dou gelo quando me chateio com algo. Fico sem falar, viro a cara, respondo com ignorância. Pois ele de tão ruim nem liga. Passa a dormir no sofá, sai de carro, liga o som bem alto, nem olha na minha cara. Eu fico p’da vida e volto atrás fazendo tudo que ele pede, parece que ele já sacou que é tudo joguinho. E quando me conheceu era totalmente diferente, tinha o controle da situação. Parece que eu perdi o encanto pois ele fala que não sou mulher de fibra, guerreira. Me chama de preguiçosa e quennão tenho atitude de mulher. Sou imatura e vou pela cabeça dos outros. Confesso que quando ouço isso começo a pensar que perdi minha identidade com medo de perder lo. Faço tudo pra água dar e nem um obrigado eu recebo em troca. Nunca mais recebi um elogio…. Só na intimidade que recebo Beijos e abraços

    Sarah Oliver · 2 de maio de 2016 às 11:43

    Lua
    Quem já não agiu assim que atire a primeira pedra. Eu mesma cansei de fazer bico. E de nada adiantava.
    Homem tem um modo peculiar de encarar isso: ela vai fazer mas logo vai voltar a ser o que era antes. Então é só eu ignorar, deixar ela sem argumentos, que logo ela irá ceder. O silêncio para uma mulher e uma coisa mortal. Então reaja da seguinte forma: devolva o silêncio para ele. Homem não gosta de bla bla. Se policie apenas.
    Porque e justamente ai que você começa a fazer as coisas mudarem. O falar nos momentos certos, mostra que você não fala por motivos fúteis e a partir daí sua credibilidade aumenta.
    Contrabalancei isso.
    Sara Oliver

Pamela · 29 de abril de 2016 às 20:13

concordo Juju

saudades quando era só a Linda, não é desmecerendo os colaboradores, mas a Linda passa muito mais confiança, parece mais sensata

    Helen · 6 de abril de 2017 às 02:23

    Concordo Pamela

Cassia · 29 de abril de 2016 às 21:13

Queria tanto que me respondessem.. Mas vamos lá mais uma vez.. Estou ficando com um cara há 9 meses, no início quando nos conhecemos ele namorava há 2 anos, depois de 1 mês terminou esse namoro que já não estava dando certo e ficamos juntos, mas nunca ele quis assumir um namoro pelo fato de ter acabado de sair de um, no início ele era o príncipe dos meus sonhos.. Quando completamos 5 meses ele mudou da água pro vinho, reencontrou uma paquera antiga, e ficava comigo e com ela, foi quando começou a se afastar de mim, me ver poucas vezes, começou ficar com outras mulheres, sempre alegando que não tínhamos nada sério, mas que eu era muito especial pra ele e que ele gostava muito de mim.. Nos separamos algumas vezes, é sempre eu ia atrás e voltávamos a nós falar.. Só que agora a situação se complicou.. Nos vemos umas vez no mês, e ainda sim eu tenho que ficar insistindo, às vezes ele chega a marcar e me dá bolo, durante o dia quando está no trabalho fala o dia inteiro comigo, à noite na maioria das vezes desparecer, já cansei de perguntar pra ele se ele perdeu o interesse por mim, ele diz que não que é muito sincero, é realmente é, nunca me prometeu nada e nem me escondeu nada que eu perguntasse, acho que ele pode tá namorando, tá tendo atitudes de alguém que namora, mas ele jura que não.. Não faz mais questão de nada comigo, nunca pede pra me ver.. Nossas conversas só se limitam ao WhatsApp, eu gosto tanto dele, sofro todos os dias que ele some, imagino mil coisas.. Eu sinceramente não sei mais como agir! Me ajuuuuuuude!

    Sarah Oliver · 2 de maio de 2016 às 11:58

    Cassia
    Meu ultimato para você é: isole esse cara, mande ele meditar no cume do Everest, bem longe de você.
    Esse moço deu todas as formas possíveis de demonstração que você não irá fazer parte da vida dele, nem hoje nem nunca.
    Porque você não entendeu isso ainda? Porque eu sei que é difícil entender que alguém não se importa com os nossos sentimentos.
    E nisso ficamos sabe, achando que sermos presentes irá fazer o cara dar o nosso merecido valor.
    Não dê presença na vida de alguém que te dá ausência todo tempo.
    Está na hora de você ignorar esse cara e tirar ele da sua vida de uma vez por todas.
    Valorize-se por favor, faça algo por você agora. URGENTE!!
    Sara Oliver

Bela · 29 de abril de 2016 às 23:19

Oi! Gostaria que me ajudassem, já estive por aqui, porém vou resumir. Namorei 3 anos. Foi pedido um tempo mas não tive resposta. Já faz 2 anos mas não deixamos de encontrar . já li os textos do blog. Dou até conselhos mas nesta situação faço o contrário. A pessoa me liga sempre, manda msgs, mas ele está com outra pessoa. Ele é de outra cidade ( vou nomear cidade P)e trabalhamos numa mesma cidade( G) Em janeiro ele disse que tinha terminado, me procurou conversamos apenas. Depois ele foi distanciando.. E me disse q tinha algo sério pra falar e sumiu. Chegou carnaval viajei e conheci uma pessoa até me envolvi, mas não durou muito. Na volta do carnaval o ex me procurou e disse que a moça que ele estava e que estava terminando, estava grávida. Chorou dizendo que gostava de mim e eu disse, que teve 2 anos pra resolver…e agora não adiantava chorar…bem, o pior foi …continuamos a nos falar e chegamos até a nos ver. Não sei se é por morarmos em cidades diferentes e nunca ter visto os dois juntos, ajo como se ele fosse livre…comecei a ver que quando ele estava na cidade G falava comigo todo dia…e dia que ele tava na cidade P, não. A última foi que na semana passada estávamos nos falando, na quinta chamou pra ir na cidade G que fica 20 km da minha Ele alugou uma casa lá. Eu Disse não..falei que queria sair ir a um bar..ele disse que tava fechado. Na sexta ele ligou falando pra eu ver a lua. E perguntou o que eu ia fazer , disse que ia a uma balada na cidade G. E ele disse que se fosse ficar me ligava. Eu acabei não indo e ele ligou a noite, estava na cidade P, onde o pai dele mora e a moça. Bem no sábado mandou msg. Disse q estava jogando bola na cidade G, perguntei se ia ficar lá. Ele me disse que estava esperando uma ligação do trabalho ele é motorista de ambulância e que até as 20 horas me falava.ai me arrumei, ele não deu resposta é fui sair na cidade M, e saindo ele me liga…falei q estava saindo ele falou pra eu ir pra casa dele disse a ele que estava indo pra outra cidade e que era pra ele ir e nos encontrávamos lá. Ficou meiobravinho, despediu e desligou e começou a mandar msg dizendo que havia ficado pra ficar comigo e eu preferi sair em outra cidade. Respondi que ir me ver ele não ia. Que eu o esperava lá. Ai mandou pq eu não podia ir se a distância era a mesma e que quando ele estava tomando decisão eu cortava o clima e assim ficava difícil. Que já que para cidade que eu ia tinha algo mais interessante. Respondi que realmente a distância era a mesma…que ele tambem poderia ir lá …ele não foi e não falou mais..e nem eu..queria uma opinião..e já até sei o que vão falar. Mas preciso saber agir..já falei que assim, nao quero e ele nao muda eu aceito. Sei que eu é que tenho que mudar mas nao estou sabendo como. Sei que quando homem gosta ele volta atrás..destas msgs se ele não voltar bem, mas como agir se ele me procurar?Sei que o comentario é grande mas insisto num comentario em como agir? como ele nao falou mais eu também não? e se me procurar como devo agir?

    Sarah Oliver · 2 de maio de 2016 às 12:10

    Bela
    Por favor vou pedir para você: porque você aceita todas essas situações que denotam total falta de interesse dele?
    Quando um cara está comprometido, enrolado, não definiu a situação dele, sempre arruma desculpas é mais do que claro que ele não está afim de arrumar nada. Ele quer apenas enrolar pelo tempo que você aceitar isso.
    O poder do não e seu. Mas até agora você não demonstrou isso.
    Arrume. A postura tem que ser sua nesta situação.
    Não importa se ele irá te procurar, defina o que você quer, e o que você não quer e depois assuma sua decisão e só ceda quando estiver do jeito que você definiu.
    Estou apelando pelos seu amor próprio que sei que você sabe que existe.
    Sara Oliver

Lelê · 30 de abril de 2016 às 01:08

Concordo com o seu texto, Sarah!
Estou ficando com uma pessoa há mais de 1 ano (ele foi o primeiro e único homem que tive) e só agora caiu minha ficha de que ele só quer sexo.
Eu estava nesse círculo vicioso: eu dava gelo, ele reaparecia, insistia, eu cedia e ele sumia de novo (inclusive agora está sumido há 1 mês após eu ceder p/ sexo)
Se eu mantiver uma postura firme dessa vez é possível que ele assuma o namoro ou já não devo esperar mais nada dessa relação? Bjs

    Sarah Oliver · 2 de maio de 2016 às 12:14

    LeLê
    Eu sempre digo: que antes dos questionamentos você tem que fazer,se posicionar pois a situação exige.
    Quando ele voltar procurando sexo, você seja enfática: não quero mais isso pra minha vida, quero um homem que possa estar do meu lado nos momentos além, sexo. Então estou perguntando: você é esse homem? Se não for a partir de hoje, acabou todo o vínculo que tínhamos. Agora se quiser assumir algo, estarei aqui e podemos conversar.
    Lembre-se tem cara que faz o teste para ver se você irá manter sua decisão e outros vão embora de vez, procurar alguém que dê a ele o que você oferecia.
    Então são duas situações. Não importa qual seja, a sua decisão deve ser mantida.
    Sara Oliver

Cah · 30 de abril de 2016 às 01:09

E o que fazer, quando é a segunda vez em 6 meses que ele se declara por whatsapp (moramos a 500 km de distância, faz 1 ano q não nos vemos e somos amigos a tempos), e no dia seguinte não manda mais nada? Eu só puxei papo 1 vez, e fazem 5 dias que ninguém se fala. Antes dele se declarar e me sondar, ficou me chamando 5 dias seguidos. Agora que conseguiu ver que tenho algum sentimento por ele, sumiu. Eu acho que agi errado em dizer que gosto dele, mas ao mesmo tempo não sei no que pode dar, nunca ficamos, e ele sempre disse que era apaixonado por mim desde a adolescência… Será que ele tá me testando? Pelo que sei dele, nunca namorou muito tempo, e uma vez me disse que sempre ficou com quem quis… O que eu faço? Mando um oi, só pra sondar e ver como ele me trata, ou não mando mais nada? E se ele me mandar, como agir? Dou um gelo como esse do post? Por favor, me dá uma ajuda, não sei o q fazer!

    Sarah Oliver · 2 de maio de 2016 às 12:18

    Cah
    Esse situação que você vive com esse cara não significa nada. Absolutamente nada.
    Não se tem envolvimento, atração contato. Nada.
    Estou perguntando a todo instante onde você viu envolvimento da parte dele nos quesitos mencionados?
    Cah, esse cara não demonstrou em nenhum momento interesse pela sua pessoa(pode achar que meu modo de dizer e muito duro e realista, mas basta de ilusão). Talvez esteja carente e se afeiçoou a ele de uma forma que vislumbrou algo. Mas isso nunca existiu. Desapegue e siga. A porta está bem ali na frente.
    Sara Oliver

      Cah · 2 de maio de 2016 às 19:28

      Muito obrigada por responder. De certa forma eu pensei que não é nada mesmo. O que me fez acreditar que ele tivesse sentimentos foi a insistência dele, me mandou Oi uma vez por mês desde dezembro (e eu ignorei até o ocorrido de agora) e até ligou no ano novo. Isso me deixava na dúvida, pois quem quer vai atrás, e parecia ser isso. Mas foi só para ele ver que pode me deixar na reserva e inflar o ego certo? E sei que não devia, mas já vi que uma ex peguete ou candidata a peguete, voltou a curtir coisas dele. Foi bom saber e cair na real. A sua resposta me esclareceu bastante, vida que segue, bjs!

        Sarah Oliver · 3 de maio de 2016 às 10:49

        Cah
        Vou buscar inspiração para escrever um texto sobre os indícios que o cara dá no sentido de estar afim, querer algo sério.
        Inspiração, inspiração.rsrsrs
        Sara Oliver

Em · 30 de abril de 2016 às 05:06

Seu texto me comoveu. Tenho seguido esse blog desde que isso me aconteceu. Sabe, eu tenho 32 anos. Na minha vida toda nunca conhecera um homem com quem me imaginasse a vida inteira. E ele apareceu. Fiz tudo certo com ele sabe? A relação evoluiu naturalmente, sem restrições. Todos os dias falavamos, fizemos férias juntos, todos sabiam do nosso namoro. Depois ele começou a entrar em fases complicadas, problemas no trabalho, trabalho novo. Eu dei tempo, não pressionei. Quase um ano de namoro e ele diz que não gosta mais de mim. Que se gostasse mesmo nessa fase complicada teria tempo e acima de tudo mais vontde de estar comigo. Que não é justo me manter numa relação em que ele não acredita. E ao mesmo tempo diz que nunca foi tão bem tratado numa relação, que eu o ajudei a chegar onde chegou e que a vida dele mudou pra melhor desde que me conheceu. Fiquei sem chão mas aceitei a decisão dele, nao argumentei mas me mostrei desiludida por ele me ter iludido de que até uma semana atrás não tinha dúvidas de que gostava de mim. Não o procurei mais e nem ele a mim. Passou mais de um mês de silêncio absoluto. Tenho cuidado de mim sabe? E percebi que não devia ter sido tão mole com ele, que não devia ter sido tão compreensiva porque isso fez ele desvalorizar o que sentia por mim. Ainda sinto que ele é o tal… Mas tenho-me mantido firme de que ele não me vê da mesma maneira e o importante sou eu e procura-lo não vai mudar o que ele não sente por mim. Quero um homem que me proteja, que me ame, e ele ainda não é essa pessoa. Claro que me questiono se será que algum dia ele me vai procurar, mas a cada dia que passa penso um bocadinho menos nisso. Nao desisti totalmente ainda porque ele é um cara bom. Tivemos uma relacao de muito companheirismo e respeito. Se ele me tivesse feito mal ou me faltasse ao respeito eu ja nem pensaria nisso, ja nos meus relacionamentos anteriores em que isso aconteceu eu dei um fim pra nao voltar. Entao eu decidi seguir com minha vida, mas ca dentro eu ainda acho que nao foi o fim…. Entao a minha pergunta é: uma vez que não tenho nenhum contacto com ele, nem sequer nas redes sociais (ele vê algumas publicações no face porque temos muitos amigos em comum) ele pode redescobrir o sentimento por mim? Quando tempo sara uma mulher pode guardar uma tênue esperança de que o relacionamento pode voltar ou quanto tempo um homem que gosta pode ficar sem procurar uma mulher? Um mês? Dois? Quando devo de facto olhar no espelho e dizer: “acabou. Tira a esperança ai de dentro. ” Obrigada!

    Sarah Oliver · 2 de maio de 2016 às 12:24

    Em
    Seu eu te disser que acabou estaria sendo trágica. A partir do momento que o cara não te procura mais por meses, ele pode fazer isso em algum momento da vida dele. Quando ele se ver numa situação que era peculiar com o que vocês viveram e aí manter contato. Agora a garantia de sentimentos não existe. E olho no olho, fator presencial e com atitudes que você confirma isso.
    Não se pode esperar nada e fazer o que tem feito: ir vivendo, não esperando e matando o resto que existir. Pois sua vida não pode parar.
    Apenas se certifique como percebi que já fez de definir o que você procura em homem, e caso ele por um acaso do destino voltar, você não iria se entregar de imediato.
    Irá pautar no que você objetivou para a sua vida.
    Seguindo isso, o resto irá se abrir.
    Sara Oliver

      Em · 2 de maio de 2016 às 18:22

      Sarah. Ele me mandou um sms. Dizendo que gostava de ter tido a oportunidade de falar comigo pessoalmente ( ele terminou por telefone). Agradeceu tudo o que eu fiz por ele e o quanto o ajudei. Que eu sou uma pessoa extraordinária e que deseja que eu seja muito muito feliz. Eu respondi apenas que ele teve a oportunidade de falar comigo pessoalmente, que foi ele que preferiu assim. E desejei boa sorte. Fiz mal em ter respondido?

        Sarah Oliver · 3 de maio de 2016 às 10:46

        Em
        Não, foi educada e gentil. E manteve seu posicionamento. Ah mas para constar: olha a estratégia dele, falar coisas bonitas para amolecer seu coração.
        Ainda bem que você ficou firme.
        Ah ele desejou felicidades, oh raiva que dá né. Felicidade né, queria eu correndo atrás de você mas como viu que aqui o negocio é firmeza. Fica dando um de arrependido.
        Não dou conta desses homens abençoados.rsrs
        Sara Oliver

Gabi · 30 de abril de 2016 às 10:18

Bom dia!
Estou um pouco desesperada….Eu terminei com meu namorado ontem….Por que vinhamos brigando muito….disse um monte de coisas(mas só coisas boas), agradeci por tudo…Ele não disse nada…quando o questionei ele apenas me disse VC TERMINOU COMIGO….QIER QUE EU DIGA O QUE?….Fiquei triste pois depois de tudo que eu havia dito ele tenha me respondido dessa maneira…Terminei amando sabe, mas foi a única forma que encontrei de fazer ele abrir os olhos…..Você acha que mesmo quando terminamos eles podem vir atrás? Eu estou quieta na minha, não pretendo procurar….

    Sarah Oliver · 2 de maio de 2016 às 12:30

    Gabi
    Estou preocupada com sua situação porque você terminou e se encontra desesperada. Porquê do desespero?
    Você não está certa de sua decisão? Porque pelo enunciado me pareceu isso. Talvez seu desespero e porque achou que ele iria te pedir para não terminar e ele aceitou tipo “de boa” e isso fez você não sair por cima da situação.
    Se você tem certeza que o término foi sensato e coerente. Não tem porque você esperar ele te procurar. A decisão foi tomada mantenha.
    Apenas retroceda se ele vier com propósitos que você definiu correto para seguir na sua vida.
    Sara Oliver

      Gabi · 2 de maio de 2016 às 12:41

      Oi Sarah, muito obrigada por ter me respondido…Não terminei por que queria não, terminei por infantilidade, por falta de dialogo e orgulho mesmo, achei que isso daria um Start nele…Mas ele aceitou super bem…Acho que o que mais doeu foi por que naquele momento foi o que tive vontade de fazer, disse coisas boas, bonitas, agradeci…não falei o que me irritava, o que me incomodava, não xinguei ou critiquei….e ele não esboçou nenhuma reação…nem um TA BOM…Não me bloqueou no whatss….Mas eu simplismente estou quieta não falei absolutamente mais nada….Por ser muito recente…acho que é mais correto do que querer voltar atras me humilhar e mostrar que eu não tenho palavra

        Sarah Oliver · 2 de maio de 2016 às 13:57

        Gabi
        Olha um conselho sabe bem caloroso pra você: aprenda urgente que não podemos fazer as coisas de forma tempestiva pois podemos nos arrepender depois. E isso é algo que depois teremos que arcar. Temos opções na vida e você as teve, mas num momento de furor no calor das emoções não tomou isso como um alerta e fez.
        Antes de tomar tal atitude em qualquer cenário da sua vida, pense antes, esfrie a cabeça, porque depois fica difícil de reverter. E depois só sobra a culpa por não ter tido maturidade para resolver a situação de uma outra forma que não fosse tão destrutiva.
        Sara Oliver

          Gabi · 2 de maio de 2016 às 14:02

          Sarah, está mais do que correta….Acha que devo procurar ele ou devo ficar quieta na minha? Ele é bem orgulhoso…se bem o conheço se eu mandasse uma mensagem ele nem me responderia….Mas acha que devo procurar e dizer o que sinto? Muito Obrigada

          Sarah Oliver · 2 de maio de 2016 às 14:15

          Gabi
          Poderia sim, mas você está preparada para uma possível rejeição dele? Já que você sabe que ele é orgulhoso. Talvez ele te esnobe ou não.
          A pergunta é: o que você acha certo a fazer? Vai lá e faça. Mas saiba a ação e proveniente de uma reação esteja preparada.Em uma situação dessa você ser humilde e reconhecer que errou e um ponto bastante válido. Quem não erra? Mas ai se ele vier com ofensas, humilhações você o coloque no lugar dele. Eu não vim aqui para pedir para você voltar comigo, estou dizendo que cometi um erro, o perdão não se pede, e dado por livre espontânea vontade.
          Deixe ele lá com a cara de pinto molhado na chuva. Não deixe ele te rebaixar por isso. Mas esteja preparada antes.
          Sara Oliver

          Gabi · 2 de maio de 2016 às 14:27

          Sarah que lindo o que vc escreveu…Vou esperar alguns dias para a poeira abaixar pois os dois estão magoados e de cabeça quente…Certamente ele não iria me atender e não iria me responder no whatsapp….
          Achei uma falta de respeito tbm o que ele fez comigo, trabalho em um hospital famoso e muito burocratico, deixei meu jaleco no carro dele e ele sabe que não posso entrar no meu serviço sem o jaleco padrão, as advertencias podem gerar demissão por justa causa. Quando terminei, perguntei se ele poderia deixar na portaria dele ou deixar na minha, e ele nem respondeu…resumindo, termimei, falei tudo e ele simplismente não disse mais nada…não me bloqueou no whatsapp, não respondeu e foi isso

Eve · 30 de abril de 2016 às 17:17

Preciso que me responda por favor! Comentei outras vezes e não sei se alguém viu.:(
Meu caso é assim: temos 3 anos e 7 meses de namoro. Ele não me trata com amor ou carinho. Costuma ser grosso e nunca mais ouvi um elogio se quer. Essas coisas me deixam tão tristes. Parece que ele não me valoriza mais ou tá “acostumado” em me ter ali de certa forma. O que eu faço? Devo dar um gelo?
Obrigada!

    Sarah Oliver · 17 de maio de 2016 às 17:10

    Eve
    Esta na hora do olho no olho, e cartão vermelho.
    Gelo não resolve no seu caso, já tem grosseria, sem elogios. E o tal do : não aceito mais esse tratamento da sua parte.
    Tipo assim entende? E quando você decidir você não volta mais atrás. Firmeza sempre.
    Vamos!
    Sara Oliver

LISA · 30 de abril de 2016 às 19:56

Sarah, estou com ele ha 6 meses mas sinto q ele ta me enrolando em me assumir. Como eu posso dar um xeque mate firme nele?

    Sarah Oliver · 2 de maio de 2016 às 14:30

    LISA
    Desta forma: moço quando te conheci sempre busquei um relacionamento, e já temos um tempo nisso e não vejo nada de sua parte para decidir. Então gostaria de te perguntar: você tem interesse em firmar algo ou é uma coisa que você ainda não pensou ou tem planos de fazer?
    Espere a resposta e se ele começar com : ah calma tem pouco tempo, vamos devagar, eu não estou preparado, você está pressionando, eu só quero curtir, e se ele disser eu quero sim namorar mas não é agora, você diga: para quando é seu planejamento?
    Metas, objetivos. Você antes de ir falar algo com ele, tem que definir tudo que quer.
    Não vá falar algo com ele se você não está segura do que quer para sua vida. O homem percebe quando você não está sendo você e forçando uma situação.
    Antes tenha bem definido e depois execute.
    Sara Oliver

LA · 30 de abril de 2016 às 22:47

E quando a gente tem um filho, como é q se some ou consegue dar um gelo?? to tentando, mas ta complicado.
Seguinte, namoro a 12 anos, no inicio a gente ja sabe q é um mar de rosas e melosidade. Três anos depois, descobri uma traição dele, ate entao nunca liguei, com tanto q ele nunca me deixasse saber de nada, tava tudo certo, so q eu descobri. Terminamos. Eu n aguentei e pedi pra voltar, burra. Dai as coisas deram uma melhorada e voltamos a ter um bom relacionamento de novo. Passaram mais alguns anos, descobri outra traição, so q essa foi bem pior, a menina q ele se envolveu, era uma puta (nao é ciume). Ela começou a postar coisas para ele no face (nao com o nome dele e nem mencionando ele), começou a me ligar, me procurar, mandava mensagens no face e tudo mais, Peguei mensagens dela no cel dele, ela chamando ele pra ir pra casa dela e ele dizendo n. Reclamei e perguntei quem ela era e o q ele teve com ela, ele negou tudo, terminei, so q de novo fui atras. Voltamos e ficamos bem, mas a criatura n deixava ele em paz e nem a mim. Começamos a ter brigas quase q toda semana, ele falava q ia dar um jeito dela parar, ela sumia, ai passava um tempo aparecia de novo. Entao acabei engravidando, ele parou de vez com tudo, so q acabei perdendo o bb, ficamos muito abalados. Em janeiro de 2014, decidimos dar um tempo, entao disse q tudo bem, Acabei viajando e decidindo q terminaria com ele, so q entao descobri q estava gravida de novo, falei pra ele e disse q ele n se preocupasse q eu n ia ficar no caminho dele. Depois de um dia, ele me manda uma mensagem q quer sim ficar comigo, q me amava muito e q n queria me perder. Dai tudo bem. Passaram mais algumas semana, ela voltou a procurar por ele, a postar indiretas pra mim no face, a ligar pra ele… eu n me aguentei, discutimos muito, passei uma noite inteira chorando e acabei perdendo meu bb de novo. Decidi ir embora da vida dele e procurar entender pq n conseguia segurar a gravidez. Ele n me deixou ir, continuamos namorando e tudo se acalmou, passaram alguns meses, ela começa de novo a correr atras dele. Dai uma miga dela me procura pra me falar q ela tava aprontando uma e q gostava muito dela e q n queria ver ela quebrando a cara e q n achava certo o q ela tava fazendo, a criatura falava q se ele aceitava é pq eu n tava mais dando conta. Agora me respondam, qual é o homem q n vai querer usar o q ta se oferecendo?? Entao ela passou a me copiar, minhas roupas, pintou o cabelo de preto e alisou, disse q fazer educaçao fisica era o sonho dela, copiava ate a cor do meus esmalte, disse q amava academia, reggae e pedalar. Começou a se aproximar de pessoas do meu circulo de amizade, algumas delas eu acabei perdendo devido a tanta confusao q ela arrumou. Dai ela arrumou um namorado, mas continuava correndo atras do meu, ate q ela apareceu gravida e q ela fez de proposito. Ela n sabia quem era o pai, mas chegou pra ele pra dizer q era dele. Dessa vez eu desmoronei, disse q n queria mais saber dele e ele disse q n saber viver sem mim, Fiquei arrasada, procurei ajuda medica, emagreci muito, ate q ele me conta q ela perdeu o bb. N me senti aliviada ,o estrago ja tava feito, Entao ele passou em um concurso e foi embora. Mas ja estamos muito abalados, Continuamos brigando, ela continuava procurando por ele e eu aguentando tudo. Entao ate q ele deu um basta nela, tentamos mais uma vez ficar em paz, mas o nosso relacionamento ja n era mais saudavel, eu estava sempre desconfiada. Foi entao q no fim de 2014 ele me fala q queria tentar algo com ela, q gostava de mim, mas q tambem sentia algo por ela. Me acabei, disse pra ele n fazer isso comigo (fui burra de novo). Passou mais um tempo e ja estava quase terminando a formaçao dele, ela foi de novo atras dele, ele n parava de fala com ela e isso me irritava muito, entao reuni todas as minhas forças e disse q ele podia seguir a vida dele com quem ele quisesse, q eu tava cansada e q n queria mais nada e mais uma vez ele n me deixou ir, foi quando descobri mais uma vez q tava gravida, decidi n falar nada pra ele, mas acabei falando, uma semana depois descobri q ela estava indo pra onde ele tava, pra ficar o final de semana la. Ela sempre me procurava e dessa vez tive muitas provas pra mostrar o quanto ela me procurava, falei q se ele n mandasse ela embora ele nunca mais ia me ver e nem o filho dele. Isso era uma sexta, no sabado ele mandou ela embora e me disse q ia tentar se afastar dela, q me amava e n queria me perder. Passamos um mes sem nos ver e eu tetando dar um gelo nele, mas n sabia como. Foi quando conheci aqui e comecei a praticar a tecnica do gelo com ele, ja q eu estava muito insegura. A formaçao dele acabou, ele voltou pra nossa cidade e ficou ate empolgado com a gravidez, decidimos n contar pra ninguem, ja q eu pedir duas vezes. So q entao ela começou de novo a fazer inferno, disse q n ia se dar por vencida e q quando entrava num jogo era pra sair ganhando. O q me deixava com muita raiva era ela me procurar e ele n dar um ponto final, Ate q um dia eu resolvi ir embora, peguei tudo meu da casa dele e voltei pra minha, todo mundo ja sabia q eu estava gravida, a mae dele ja sabia sobre ela e ficou muito abalada pq eu tinha ido embora e q se dependesse dela e dos meus cunhados eu teria todo apoio. A mae dele chorava muito, tenho ela como uma mae. Eu ja estava com quase 5 meses. Dai pra frente foi tudo um desastre, cada vez q eu sabia de alguma coisa, eu reclamava mais, eu chorava mais, quando era pra n ter dito nada ou simplesmente ter desaparecido, mas tinha muito medo q ele n voltasse atras de mim e fosse atras dele. Sai da casa dele umas duas vezes depois, brigavamos muito e ele sempre saia de casa a noite sozinho, eu me sentia abandonada. N sei como consegui segurar a gravidez. Ficamos um pouco afastados, mas sem brigas. Ate q um dia ele resolveu se aproximar de mim. ja estava com 8 meses. So q nada estava mais como antes, acho q eu nem sei mais como era antes disso tudo. Entao nossa bb nasceu e ele mudou,me falou coisas horriveis, disse q n dava mais e q n existia mais nos dois, estou sofrendo bastante, ele fala q n é por causa dela, q ela é a ultima mulher q ele quer ter alguma coisa agora. Disse q n da pra morar junto com ninguem, pelo menos n agora. Mas sei q ele ainda fala com ela e ele so passou a falar isso depois q ela mandou mensagem pra ele dizendo q tava namorando e q n queria q nos atrapalhasse. Sei q isso mexeu com ele. Ja brigamos muito esses dias e n quero ele aqui na minha casa, mas n posso proibir ele de ver nossa filha. N sei o q faço, N quero perder ele e n quero mais q esse tipo de coisa aconteça. Mas tambem n quero mais ser fraca e medrosa. Quero ter postura, ser segura e realmente dar o gelo q ele merece, quando fiz isso da outra vez tive um resultado muito bom, mas n consigo manter por medo dele ir atras dela. Entao como eu faço?? Desde ja, agradeço.

    Sarah Oliver · 17 de maio de 2016 às 17:18

    LA
    Esse cara só faz palhaçada, trai, mente, engana e você acha que dar gelo resolve.
    Falta postura da sua parte para dar um basta neste abuso.
    E daí que tem filhos em comum, o respeito vem de você, quem manda é você.
    Se você aceita tudo, ele aproveita.
    Coloque na sua cabeça o seguinte: ex não tem mais nenhum tipo de mordomia, ele poderia ter quando estava do seu lado, não está, não tem filhos que salve.
    Se salvasse ele não teria separado.
    Ele quer ir atrás da outra barraqueira lá, que vá. Você por um acaso consegue impedir alguém de correr atrás de uma pessoa?
    Não existe isso, se você ficar com esse medo assombroso, você vai entrar em paranoia e desespero, e simplesmente vai afundar cada vez mais.
    Aprenda a se relacionar com ele, de forma neutra, e apenas com um único vínculo: ser pai.
    Apenas.
    Sara Oliver.

LA · 30 de abril de 2016 às 23:07

Continuando…
Teve umas das coisas q ele me disse q me chamou atençao, foi ai q eu acordei, ele disse q se apaixonou por mim pq eu era orgulhosa, pq eu tinha a minha propria vida, fazia as minhas coisas independente das dele e eu realmente fui muito malvada com todos os homens, n sei pq com ele eu me tornei essa pamonha e o pior de tudo é q eu nunca deixei de fazer minhas coisas, esse problema so começou quando essa pessoa apareceu. Preciso urgentemente de ajuda.

Tauany · 30 de abril de 2016 às 23:54

Olá, estou passando por esse gelo ! Na verdade, eu estou dando o gelo! Decidi tonar essa atitude após diversas vezes ele terminar comigo. Literalmente decidir mudar essa situação, eu SUMI ! faz uma semana e ele agora está mandando várias mensagens, querendo saber onde estou, dizendo q está sofrendo, ligando milhões de vezes. Pelo qual decidi atender uma delas e ele agora sismou q estou com outro. Eu o atendi co muita calma e eu disse q não precisava de outro pra ser feliz é continuar minha vida. Ele ficou todo doído e falou q foi bom enquanto durou e que duvida q eu não esteja com outro. Logo, não respondi mais nada. E agora ? Estou indo pelo caminho certo ?

    Sarah Oliver · 2 de maio de 2016 às 14:25

    Tauany
    E claro que você está fazendo tudo correto. Você reparou que ao sumir, ele foi atrás e insistiu. E aí ao você abrir um espaço para ele, começou a te culpar e dizer que você fez isso porque tem outro. Olha eu fico muito querendo esmagar um cara desses quando ele tem esse tipo de atitude: soa como um machismo idiota. Porque eu não posso estar bem sem ninguém, tenho que ter uma homem do lado para ser plena? O pior ainda que ele tenta colocar culpa em você, isso é jogo sujo dos mais baratos que existem.
    Continue na sua posição. E da próxima vez que ele te acusar de algo você responde: até quando você irá me culpar, será que você não está observando que isso está ficando feio para você? Tente mudar seus argumentos, quem sabe assim poderemos ter uma conversa de forma mais adulta possível.
    E ai ele engasga.
    Sara Oliver

LA · 1 de maio de 2016 às 01:10

Ah e outra coisa, ele sabe q errou, sabe q me machucou muito, sente vergonha do q fez, mas ta se sentindo perdido. Nos ajude.

    Sarah Oliver · 2 de maio de 2016 às 14:19

    LA
    Eu vou cortar sua doce ilusão: ele não está se sentindo perdido não. Ele está fazendo isso para que você sinta pena dele, e faça oque ele quer.
    Homem perdido e a frase mais usada por homens que querem sair por cima, e dar um de coitadinho.Você aceitou todos os desmandos dele por anos, traição, mentiras. E agora você não aceitou mais ele está tentando demover você da sua decisão.
    Ele é o tipo que se dá de coitado, e ofendido. Homem que reconhece seus erros, não se vitimiza, ele arruma.
    Não entre nesse jogo dele por favor.
    Sara Oliver

Lilica · 1 de maio de 2016 às 02:27

Sarah, vou está arrasanteee! Obrigada por dedicar um tempo para fazer os textos. Td mto claro e certeiro. Parabéns pra Linda e vc, por nós ajudarem tanto. Bjs.

Priii · 1 de maio de 2016 às 14:05

Oiiii girls! Amo demais esse site!
Sara com toda a sua sinceridade me ajuda?
Terminei meu namoro ano passado pq meu ex estava me traindo com a menina que trabalha com ele que por sinal tem 20 anos e nós 26, de todo esse tempo ele manteve sua rede social bloqueada e eu dei ate graças a Deus assim nao via nada, de um mes ou dois meses pra cá ele desbloqueou e ontem ele postou uma foto com essa menina dizendo que foi o “melhor erro dele” fiquei mto triste pq eles estavam felizes o tempo todo e me fiZeram mto mal!!! So eu sei oq passei pra passar por cima!
Vc acha que as pessoas mudam? Ou tudo que ele fez cmg ele fara com ela? Que a vida se encarrega ? Pq olha minha vontade é comentar a foto falando boa sorte e que vc sofra tudo oq me fez sofrer…

    Sarah Oliver · 2 de maio de 2016 às 13:24

    Priii
    Aprendi que ser humano e um ser tinhoso. Ele não muda porque alguém o pressiona. Ele muda porque a idade chega, porque ele cansou de curtir, porque ele cansou de ser do mundo, porque a vida o pregou uma peça.Mas enquanto ele puder despojar dos prazeres da vida ele o fará. Não tem mulher nenhuma que o segure. Nem aquela mais poderosa que existe. E o tal do valor, do caráter. E isso vem de berço e inerente e peculiar a cada ser humano. Se o cara já tem isso desde pequeno, na sua educação moral, ele irá levar para a vida toda. Agora os que tem desvios de conduta, só o tempo dirá se ele irá fazer essas mudanças. E muitas até dizem: mas aquele cara era um galinha, traia todas, e com essa ele sossegou. Ou seja quem sabe ele disse: chega de me aventurar, vou parar nesse porto aqui e sossegar. E grande sorte tem essa mulher. Conheço muitos colegas extremamente puteiros que agora são excelentes pais de família, esposos atenciosos com suas mulheres.
    Então não se questione se ele muda ou não. Tem tempo para tudo nessa vida. Apenas siga.
    Sara Oliver

Precisando de ajuda · 1 de maio de 2016 às 19:33

Sarah, era o texto que eu precisava ler, obrigada. Provável que você não me responda, mas não custa tentar. Estou com uma enorme duvida sobre o que fazer com a minha vida.Conheci uma pessoa, logo depois ele foi morar há 2.000km de mim (por causa do trabalho). Decidimos ficar juntos e manter um relacionamento a distancia. No começo, mil maravilhas, logo depois, ele foi se transformando.Me destratava, não via o interesse dele em me procurar, só queria saber de sair para beber. Me fazia acreditar que tudo isso era pq ele estava longe da familia e dos amigos, que ele n estava sabendo lidar. Eu tentei entender o lado dele e continuava aguentando.Por ser mt longe, n tinha como nos vermos com mt frequencia. Nas duas vezes em que isso ia acontecer,coicindiu de eu terminar com ele. Eu era cega. Ele me tinha nas mãos, confesso. Fiquei nessa durante 1 ano, até que em Dezembro ele veio de férias, e no mesmo dia em que chegou, estava mais preocupado em ver os amigos do q ficar cmg. Peguei ele mandando uma foto para uma mulher e pra mim foi a gota d’agua. Pela primeira vez,eu estava decidida. Eu não queria aquilo pra mim. (Logo apos as férias dele, o combinado era eu ir embora morar com ele). Mas ai, peguei minhas coisas e fui embora, sem olhar p tras, e ele nao fez questão alguma. Ele ficou 1 mes de ferias aqui e eu nao falei mais nenhuma palavra com ele. Ele falava, eu o ignorava, estava enojada. Tirei um tempo pra mim, viajei com uma amiga, fiz tudo que queria e precisava.Desde então ele não para de me procurar. Desde Dezembro. Ele implora, diz que sabe que perdeu o amor da vida dele, essas coisas.. mas fui muito firme. Até o mes passado, mostrei pra ele o tipo de pessoa que queria do meu lado, e nao era ele. Passado esses meses, e com toda a insistencia dele, eu resolvi voltar a falar c ele normal. Eu o amo. Não duvido do amor dele. Mas não sei se uma pessoa é realmente capaz de aprender com os erros e mudar. Hoje ele me trata muito bem. Fica dizendo que quer casar comigo. Me pede p ir morar com ele, porém eu disse que minha prioridade sou eu agora, só iria se valesse muito a pena pra mim. Não voltei com ele ainda. Ainda não sei o que fazer. Ele me fez sofrer demais.Enquanto eu estava “nem ai pra ele”, era mais facil rs ele corria muito atrás. Agora que eu o perdooei, acabo sentindo falta dele, essas coisas. Mas não queria cometer os mesmos erros. Estavamos conversando de esse mes eu ir la visitar ele, pra conversarmos, pois ele n tem como vir. Ele disse que me ajudaria na passagem e tudo mais. Queria MUITO um conselho. Não quero mais me magoar.

    Sarah Oliver · 2 de maio de 2016 às 13:44

    Precisando de ajuda
    Vou ser franca com você: porque já que ele disse que te ajuda com a passagem ele não vêm? Porque aliás ele pede para você ir até ele? A distância é a mesma. Se o interesse pauta dele que quer consertar então ele que arrume e vá ao seu encontro. A merda quem fez foi ele. Estou sendo racional olhando sua situação de frente sem ilusão alguma. Apenas se ele voltar a te perguntar quando você irá até ele. Você diga: assim que você puder vir a gente conversa.E se ele perguntar o motivo de você não ir, você simplesmente diga: e o que acho correto. E não dê muito assunto.
    Se você acha e afirma que ele tem amor por você, está mais do que na hora dele mostrar isso com atitudes e não apenas palavras.
    Não se engane. Preste atenção nos sinais.
    Sara Oliver

Patricia Adriana · 2 de maio de 2016 às 12:55

Sara, eu admiro muito as pessoas que gastam seu tempo e se propõem a ajudar os outros, sem ganhar nada com isso, como é o seu caso, que está respondendo a todos os comentários e questionamentos das meninas, com a maior dedicação. Eu já comentei algumas vezes aqui e você foi super atenciosa em responder. Então eu agradeço e peço que não ligue para as pessoas que fazem questão de reclamar.
Bjs

Jade · 2 de maio de 2016 às 14:42

Oi, Sarah. Não, não há sentimentos, com certeza. Principalmente da parte dele que “encontrou a pessoa certa”, conforme diz e pelas atrocidades e frieza c q agiu, que agora não cabem aqui. Eu me dediquei e me traumatizei com o desenrolar da história. Realmente achava que fosse alguém bom e diferente. Não sei nada a respeito dele, hoje. Apenas q está muito feliz. Enfim, obrigada, Sarah.

Katia · 2 de maio de 2016 às 15:00

Sarah, tem duas semanas que resolvi mudar minha postura com o boy. Não faço nada no face e nem mandei nenhuma mensagem. Estou me mantendo firme, porém como ele ainda não entrou em contato está começando a me dar um medo gigante dele não me procurar mais. Já tem duas semanas.

Marian · 2 de maio de 2016 às 15:09

Sara querida, ja postei esse comentário e não foi liberado e nem respondido. Estou mal ha dias e ouvir alguém ajudaria muito:
DESABAFO: Tenho acompanhado o site a semanas… e confesso que fico profundamente confusa e perturbada avaliando a realidade que vivo e o que vejo na vida de outras pessoas, em contrapartida com o que eu gostaria que fosse real, com o sonho que as mulheres tem de viver um história de amor e encontrar um companheiro com o qual possam viver felizes, de forma recíproca.
Vejo que a maioria das mulheres procura um relacionamento e a maioria dos homens curtição. Tenho aprendido aqui sobre como me portar mediante o que nós desejamos em relação aos homens, mas confesso que não sei até que ponto podemos realmente garantir algo. Tudo funciona, já fiz várias coisas que a Linda indicou, e o resultado é surpreendente, mas as vezes penso que é tanto sacrifício pra achar uma agulha no palheiro e depois manter ela sob controle, (falso controle, porque eles fazem o que querem nas nossas costas) que não sei até que ponto vale a procura… os motivos de eu ter dito isso, estão abaixo:
Já tive homens que me assumiram, mas sentia que era somente por “fora” por dentro eram frios… pareciam fazer isso por necessidade de formar família, por encontrar a “boa moça pra casar”, mas não por amor de verdade… quando me toquei, acabei.
Tive 2 casos, de homens que me pediram pra casar com eles, logo depois que me divorciei, (eles ja me conheciam e nunca tive nada com eles) sem nem ao menos ter namorado eles… (claro que eu corri).
Já tive namorados que me assumiram somente pra “garantir sexo” não porque amavam… mas sim pra privatizar uma piriquita… pq assim fica mais fácil se satisfazer. Mas na hora não me liguei disso, só percebi isso depois…senti nojo… acabei.
Ja tive homens que prometeram mundo e fundos por interesse…. me iludi, não percebi a maldade…mandei pra pqp depois de ter visto os prejuizos…
Quando encontrava um que nutria algum sentimento… não era reciproco da minha parte, acabava tb…
Mas mulher é foda…. na hora que eles resolvem assumir a gente, a gente fica tão besta que as vezes não avalia o que realmente esta acontecendo… não sei se é ingenuidade ou burrice da minha parte mesmo, mas só via a cagada depois que tava envolvida, ou seja só perdia meu precioso tempo… a gente fica lá nas nuvens achando que alcançamos nossos sonhos e na verdade é só a porta do inferno disfarçada! Como foi meu casamento! Que ainda bem que acabou! Foi a melhor coisa que fiz, mandar marido, vida, casa, e tudo que envolvia ele pra pqp e começar do zero!
Já tive outros que não assumiram nada, vivemos meses de bagunça e curtição, mas tornaram a minha vida realmente intensa e colorida no tempo que durou…. e quer saber, as melhores lembranças foram deles, e ainda tenho amizade com eles…. embora nunca namorei eles, porque isso acontece???? Confesso que foi melhor do que os namoros assumidos, embora é claro que eu queria que a coisa ficasse séria, mas não ficou….(vá entender)… mas pensa num troço intenso!
E outra…(pior ainda)… conheço muitos casais, assumidos, que vivem em plena desgraça… Ou seja, a moça conseguiu um cara que a aceitou como namorada, esposa, mas hoje faz da vida dela um inferno, seja com traições, agressões, culpas, indiferenças, tormentos psicológicos (que é pior que faca no pescoço)…. ou simplesmente esta lá por obrigação, ocupando espaço de enfeite de sofá na vida dela a toa… e cade o amor? Ai a figura me arruma 2 ou 3 filhos e fica presa no cara porque não consegue se sustentar e não tem ajuda de ninguém… ou pior, fica na dependência emocional, tomando antidepressivos a vida toda enquanto o peão ta no bar enchendo a cara e pegando mulher, nem ai pra tal namoradinha que um dia ele assumiu e disse amar…
Meu Deus, será que eu to loca ou eu não vejo perspectiva em mais nada?
Hoje estou sozinha e penso nisso tudo quando conheço alguém e sinceramente fico perturbada, pq já joguei muito tempo da minha vida fora.
Meus critérios ficaram muito altos depois de tantos idiotas que passaram na minha vida, e acabo não deixando mais ninguém entrar, sempre bate na trave em algum ponto, não acho um homem de verdade!!!! (existe?)
Penso em tentar conquistar o ficante que estou agora porque gosto da companhia dele, somos dançarinos e percebo que a dança nos prende mas até do que sentimento um pelo outro. Nos divertimos muito quando estamos juntos, mas ele é recém separado e diz não querer namorar e eu não forço a barra, mas caso isso mude, nada me garante que vai ser um bom namorado, marido, talvez eu vou é acabar me incomodando, perdendo mais tempo e me magoando mais…. Tá dificil…

Como editei esse comentário, queria incluir a informação que descobri que o tal ficante tem outra, que se diz namorada dele… ou seja, ja botei ele pra correr, e mais uma decepção na minha lista. O cara corria atras de mim, mas era só pra manter as duas, isso nunca ia dar em nada…

Será que é por isso que os homens querem só curtir? Porque também não querem correr o risco de se machucar? Ou porque não se importam mesmo… não tem as mesmas necessidades emocionais da mulher?
E ele não querendo namorar, fica com outras, embora eu não fique, deveria ficar??? AFF credo, eu to perdida… não consigo viver dessa forma tão irresponsável, sem rumo, sem destino… sem objetivo… como os homens trocam de mulher igual troca de meia… pq a gente não entende isso?
Eu confesso que não sei mais o que esperar da vida… sou sozinha, não tenho familiar nenhum próximo a mim e nem filhos e o mínimo que espero dessa vida é um amor de verdade… sinto falta de companhia, embora não seja um poço de carencia, vivo bem com minha solidão, pois não troco minha segura solidão por nenhuma das situações de estresse que citei acima, a qual vejo na vida das minhas amigas… As vezes que eu tentei, que não foram poucas, nunca tive um amor de verdade.
Será que é tão errado as mulheres optarem pela curtição como forma de proteger seu coração e não ficarem sozinhas? Sinceramente… acho menos pior ser tratada como ficante/biscate sem compromisso e até acabar descartada do que viver um casamento de ilusão onde o inferno te da bom dia todas as manhãs.
Ficaria muito feliz se alguém comentasse algo sobre o que eu escrevi. Obrigada por terem lido e peço desculpas caso não me expressei de forma adequada, abraços

    Sarah Oliver · 2 de maio de 2016 às 15:53

    Marian

    Sabe qual é o seu imediato problema e que você se questiona demais. E isso não é culpa sua, e sua auto crítica sendo aberta de forma avassaladora.
    Eu passei por esse processo de constante mudança onde questionava cada relacionamento que tive, e como eles terminaram. Levantei a ficha criminal de cada caso que tive, do tipo de ficante, e cada vez que eu abria isso, mais dúvidas brotava. O momento de libertação aconteceu justamente quando eu entendi que se você não se encontra, você não vai entender o porque o ser do sexo masculino age desta forma.
    Primeiro entenda: homem é racional, mulher emocional;
    Homem nasceu com o preceito de controle, poder;
    Mulher de afeto e fragilidade.
    E ao enfatizar isso, observei que todo um processo de mídia,evoca que todas as mulheres precisam apresentar um padrão x, e muitas vivem numa loucura desenfreada em busca de ser aquela mulher ideal. Enquanto os homens não precisam se mostrar charmosos, não precisam aparentar beleza, eles são eles. Eles não precisam provar nada.
    Enquanto que nós mulheres acabamos perdendo a nossa própria identidade tentando provar que mesmo com toda a independência obtida, somos mais. Seremos mulheres que daremos conta de tudo e seremos perfeitas em tudo. Não seremos.
    E diante desse leque de pensamentos, entendi que se eu não me assumir, e olhar para os lados e ficar se preocupando com o que as outras pessoas acham da minha pessoa, tentando agradar fulano e sicrano nunca poderei ter minha identidade.
    As pessoas me perguntam porque você está sozinha tanto tempo, você é forte, madura, e não é um ser pra ser jogado fora. Porque está sozinha?
    Eu respondo que não é porque decidi isso, e sim porque não foi me dado uma oportunidade para alguém que realmente tenha interesse em me conhecer profundamente.
    Porque as pessoas tem medo do se envolver, do se entregar. Diante de traumas e sofrimentos. E eu me envolvo, me entrego desde que perceba que isso será recíproco.
    E justamente aí que gera o impasse: como vou me envolver, entregar , se corro o risco de sofrer? Ocorre a trava em muitas pessoas justamente quando se tem a possibilidade de se relacionar com alguém.Mas quando o ser humano decide que e hora de mudar os parâmetros e se abrir para novos horizontes e possibilidade, pronto. Mudança a vista.
    Antes berrava que homens eram covardes e frouxos, gritava isso aos quatro cantos. Mas entendi que homem ele busca algo fácil e disponível até quando ele quiser, e achar isso próprio para ele levar. Se o cara afirma que não quer assumir nada. Você tem duas opções ficar e levar como ele na curtição e talvez virar algo lá na frente mais sério.
    Ou pular fora e tentar topar com alguém que queira o mesmo que você. Escolhas.Observei após bater tanto a cabeça que um cara que terminou comigo porque dizia que era o patinho feio, que foi feito para morrer só, não queria namorar sério de imediato, queria ir levando. Após o fim logo se relacionou e casou. Ai você pensa: mas ele disse que não queria nada sério porque assumiu com a outra. Isso é de dar nó em qualquer neurônio. Mas aí veio a luz: o momento dele era aquele, não quando estava comigo. E assim fui percebendo todo o paradoxo que é se relacionar. Não force uma coisa que não é para ser seu. Quando for virá como brisa leve sem aquela onda gigante que destroí e leva tudo.
    Se você acha que apenas curtindo está se poupando de uma enorme desilusão, escolha sua. Mas lembre-se você não tem domínio sobre suas emoções. Quando você acha que tem o controle ele é lhe tirado sem aviso.
    Aprendi a deixar acontecer, a olhar o movimento. Mas não tente interpretar cada gesto dos homens, eles são apenas eles. E nós como seres emotivos que somos, tentamos fazer eles agirem como agiríamos se tivéssemos no lugar deles.
    Eu sou eu, você é você, e aquele ficante que mentiu para você continuará sendo ele, mesmo você querendo que ele mude de postura e atitude.
    Imperfeição, algo nato de cada ser humano.
    Alguém um dia vai te fazer chorar, e outro irá te fazer sorrir, outro te magoará sem dó, e outro tentará sempre te fazer o bem.
    Enquanto eu te consolo, outro te criticará. Enquanto eu te ajudo, alguém irá te passar uma rasteira. Enquanto eu quero que você evolua, alguém irá querer que você sempre padeça.
    Não agrade ninguém. Faça o que te dá vontade. No final a cruz sempre será sua. Ninguém irá te ajudar a carregar. Então dane-se as convenções.
    Seja você sempre. Desafie-se.
    Seja a imperatriz de si mesma,
    Sara Oliver

L. C · 2 de maio de 2016 às 15:44

Olá Sarah, fiquei feliz por sua resposta.
Pena que qndo li, já tinha tido um ataque de sinceridade com o boy.
O ataque nem foi o pior, pq conversamos bem calmamente sobre nós, perguntei as expectativas dele, o que queria…justamente pra não fazer planos sem saber o que ele espera. Foi até tranquilo e o assunto foi encerrado com um pedido de que ele definisse o que queria e as expectativas dele e me informasse.
Disse que apesar de temer que ele entendesse como pressão, não era a ideia e que não acreditava q ele entendesse essas coisas dessa forma, já que na maioria das vez que estivemos em situações assim, ele normalmente assumia uma postura. Nunca foi de ter receio de falar o que estava achando.
O problema tem sido meu ciúme, descontrole e carência. No sábado ele sumiu o dia todo (tínhamos falado na sexta) e eu fico olhando no whatsapp vez ou outra se tá online (eu sei que é pessimo, tendo controlar mas não consigo) e nada. Eu já fico com a puga atrás da orelha…sabado sumido, domingo até 14hrs nem sinal dele. Bom, eu liguei…e nada! Pirei, dei uma de doida, liguei 6 x e mandei msg mandando ele atender o telefone. Qnd ele atendeu, na maior calma do mundo, disse que tava dormindo e o cel tava na sala…enfim, saí por louca, tive que inventar que desde sabado tentava falar com ele e não conseguia e por isso fiquei preocupada. Ele disse q não tinha msg ou ligações minha no sabado no cel dele, e que o cel tava normal. E eu, pra encerrar com chave de ouro perguntei de ele tinha algo pra me contar, se tava acontecendo algo…ele disse q não. Então…entendeu que era ciumes, né???
Mais tarde eu liguei, pq fiquei com tanta vergonha do papel de maluca e dele dizer que se eu precisasse de algo ligasse, que pedi desculpas, coloquei a culpa nos problemas da faculdade e do trabalho e pronto. Só que ele comentou que saiu no sabado…eu não posso impedir de sair mas fiquei pensando: e se meu sexto sentido (ou será a paranoia) tava certo e ele tava com alguem? Nunca saberei a menos que ele conte.
Mas agora tô assim…sem graça, não sei que atitude tomar, se tô sendo enrolada e fico negando isso, se ele tá agindo normal e a louca sou eu.
O fato é que tô morrendo de vergonha da cena que fiz e até dando graças a Deus o bloqueio do whatsapp hj, pq não quero falar tão cedo.
O que você acha q devo fazer??? Será que deveria dar um gelo, como vc falou no texto??? Tô tão perdida, desorientada que tô pensando em voltar pra terapia, pq não tô sabendo lidar com essa historia toda e somando isso a correria do ultimo ano da faculdade, OAB, tcc, estagios, tenho me visto mais descontrolada ainda. Por favor, me dê uma palavra. Obrigada.

    Sarah Oliver · 19 de maio de 2016 às 10:16

    L.C
    Se ocupe este é o segredo de você não criar pensamentos negativos diante da sua situação.
    Foque nos assuntos que você tem em mãos, como faculdade, OAB, etc…
    Agora é a hora de você olhar e focar no único ser humano que importa: você.
    Se atenha a isso apenas.
    Sara Oliver

Juliana Oliveira · 2 de maio de 2016 às 17:12

Boa tarde Sarah, tudo bem?

Gostaria de resumir minha história. Terminei o namoro de 1 ano, no dia seguinte me arrependi e quis voltar, ele não quis. Esse tempo todo fiquei tentando voltar (faz 6 meses), ele diz que não quer. Diz que tementimento por mim, mas acha melhor não voltar. Ao mesmo tempo ele fica querendo manter contato, uma vez ou outra manda link de alguma coisa, manda foto, diz que podemos ser amigos. Ele está em uma fase ruim da vida dele, desempregado, dependendo da mãe. Ao mesmo tempo vi que ele adicionou todas as mulheres que ele já ficou. TODAS. E fica curitndo foto da mulherada. Não tenho ele nas redes sociais, mas sei como ver…rs

Sempre quando sumo, ele vem com uma foto, ou link de alguma coisa…o que sinto é que ele de uma certa forma quer me segurar. Será que estou errada em a partir d ejá, começar a sumir e fazer sentir que me perdeu de verdade?

Muito obirgad apela atneção!

Um beijo
Juliana

    Sarah Oliver · 3 de maio de 2016 às 10:41

    Juliana
    Ele aceitou muito tranquilamente o fato de você terminar, e mesmo dizendo que existe sentimentos não mudou de opinião. E mesmo com sua insistência, ele não moveu um palha.
    Ou seja fica fácil e nítido perceber que agora ele está na fase de solteiro. Você permitiu abrir a porta para ele. Talvez ele já quisesse terminar e você só deu um empurrão.
    Não existe essa de ter sentimentos e ficar solteiro. Conversa fiada.
    E ele ta fazendo exatamente os que os cretinos fazem: não quer nada, mas fica mantendo contato.
    Sinceramente comigo isso não duraria nem uma vez. Cortaria na raiz. Pense comigo: se você não sentisse nada por ele, tava ótimo, isso não te incomodaria, mas tem. E ele sabe disso, tem certeza disso, então ele vai e volta, não dá.
    Dá um ultimate, finalize igual MMA.
    Sara Oliver

LISA · 2 de maio de 2016 às 17:43

Fernanda, estavamos juntos há 6 meses, dei um cheque mate nele dizendo que o amava mas q se eu não pudesse ter o q quero eu preferia seguir um caminho diferente (solteira). Ele pediu desculpas pelo jeito de ser dele e não me disse mais nada.
Estou me mantendo na minha e fazendo minhas coisas. Vc acha q ele vai vir atrás e quem sabe me assumir?

    LISA · 2 de maio de 2016 às 17:48

    Fernanda não, Linda ou Sara. Tô ficando doida já rsrs

    Sarah Oliver · 3 de maio de 2016 às 10:44

    Lisa
    Cadê o homem que faz? Até agora ele está quieto. Ou seja tem vezes o silêncio já e uma resposta.
    A resposta dele foi concordar com você e respeitar sua decisão.
    Ele volta? Claro, se você aceitar pouco dele, sexo casual sem compromisso.
    E por favor, não aceite isso.
    Lembre: o que eu quero, o que é melhor?
    Foque.
    Sara Oliver

Ana Borges · 2 de maio de 2016 às 21:12

Olá Sarah
Terminei um namoro de 3 anos pq ele nunca me assumiu. Agora todos os dias envia mensagens de boa noite desejando felicidades e que tenha encontrado o que procurava. Respondo sem permitir conversa e ignorando o que ele diz. A minha duvida é se devo continuar a responder pq ele não pede para falar sobre nós nem aborda o que se passou. Parece que quer só marcar terreno e nao ser esquecido. Que devo fazer? Que tipo de resposta devo dar? Estou neste impasse há mais de 2 meses

    Sarah Oliver · 17 de maio de 2016 às 17:21

    Ana
    Não permita que ele demarque território. Apenas comece a ignorar todas as mensagens, e não responda mais. Três anos e não assumiu nada, esse cara não quer nada com a vida.
    Não priorize mais ele. Deixa ele sem resposta.
    Sara Oliver

Ale · 2 de maio de 2016 às 21:21

Oie, estou aqui mais uma vez, contei a voce outro dia que terminei meu namoro por motivo dele nao aceitar minha religiao. Faz duas semanas que terminamos, ele vinha sempre falar comigo na primeira semana dando a entender que queria voltar, marcamos de conversar e assim fizemos 7 dias atras. Ficamos 3 horas conversando, ambos chorando e dizendo que nos gostavamos muito. Ele disse que toda a culpa foi dele por me desrespeitar, que nao soube entender e etc. Disse que fui a melhor namorada que ele teve e tal, fez mil elogios e chorou muito e disse que ele estragou tudo e quis fazer as coisas do jeito dele e nao do jeito de Deus e que agora iria ir pra igreja dele com mais compromisso. Decidi mesmo assim que queria terminar, sabe, que por mais que ele tenha se arrependido de algumas coisas que disse, no fundo ele queria que me convertesse pra igreja dele tal. Mesmo sofrendo nao quis voltar. Foi uma das coisas mais dificeis que fiz. Estou sofrendo, mas tentando fazer as coisas pra me animar. Tenho saido de boa com alguma amiga e me cuidado bastante. Tem horas que estou muito bem e decidida, mas as vezes bate um vazio e sinto falta dele. Ele nao foi um namorado ruim, era dedicado e tudo mais. Ele me amava, sei disso. Acontece que domingo agora ele excluiu nossas fotos, nao foi por raiva, porque nao terminamos brigados. Mas isso doeu um pouquinho, ele tirou tudo mesmo, até a que estamos com outros casais. Nao sei com lidar com isso, ainda nao apaguei as minhas fotos com ele, nao sei quando fazer isso. Nao quero voltar, só um milagre para eu voltar, se ele viesse implorar meu amor e abrisse mao de algumas coisas talvez voltaria, mas acho isso egoista da minha parte, entao quero esquece-lo, mas ainda o amo. o que faço, tenho medo dele ter me esquecido assim rapidamente e ele arrumar outra pessoa que me substitua, estou aflita. Ao mesmo tempo que nao penso em voltar agora, tb nao queria que nos esquecessemos assim tao de repente, como se a nossa historia fosse nada. Estou aproveitando esse tempo para mim, me agradar e fazer o que gosto, estou comecando um novo emprego e sinto que muitas mudancas virao, mas sinto a falta dele. Desculpa o desabafo, só estou triste hoje.

    Sarah Oliver · 17 de maio de 2016 às 17:25

    Ale
    Para ele, não se tem motivos para manter nada.
    Agora as pessoas estão assim, termina hoje, após alguns instantes, deleta-se tudo. Como se a outra pessoa não existisse.
    Aprendi que ser humano sabe ser cruel, e se você se doer por cada ato que um ser humano faz, você viverá frustada e decepcionada.
    Aprenda a valorizar quem está do seu lado, quem fez questão de esquecer você rápido e porque achou melhor assim.
    Não se prenda a isso.
    Sara Oliver

eu · 3 de maio de 2016 às 09:42

Sara bom dia..Lembra que meu ex pediu p voltar ..e que vc me aconselhou a falar tudo o que eu esperava do namoro..so que depois que ele pediu p voltar me chamou algumas vzs p sair e eu não fui pq ainda nao tinha falado com vc..so que agora que sei o que dizer a ele..ele nao me convida p sair so fala oi ou bom dia todos os dias e não fala mais nada, e eu so respondo dizendo oi ..bom dia tdo bem..mais ele nao da continuidade no assunto..nao sei o que fazer pq preciso que ele tome a iniciativa de me convidar p sair p dai eu converssa a respeito de voltar..o que faço??

    Sarah Oliver · 17 de maio de 2016 às 17:28

    Eu
    Mas se o cara não fala mais nada, e fica na pasmaceira, pergunte para ele o que ele pensa da vida? O que ele quer com a sua pessoa? Quem sabe ele só quer demarcar terreno.
    Pergunte não tenha medo, ou você vai ficar esperando a boa vontade dele? Pense em você sempre.
    Não deixe ninguém te cozinhar, você não é pudim.
    Sara Oliver

Anna · 3 de maio de 2016 às 09:57

Sarah, linda, também concordo e gosto dos seus textos, continue escrevendo pra nós 😛 kkkk

Sabe que eu queria uma luz… estou ficando a quase 2 meses com um rapaz, nos vemos todos fds, conheço a família, amigos dele e ele minha família e minhas amigas!
É quase um namoro, mas ele não pediu, ele me questiona muito sobre meu passado, até coisas de relações sexuais q tive, meus objetivos, metas sabe? Porém ele é CHEIO de amigas, e o whats e face é algo que me chateiam, (comentei aqui inclusive que ele mexia no meu, mas não me deixava mexer no dele, as vezes esconde, vira, deixa no carro o celular ;”( )…
Eu realmente não sei o que fazer, já fizemos sexo, já dormi na casa dele uma vez por termos saído e ter ficado mt tarde, os pais dele me tratam mto bem, os meus também ele, ele fica em casa também, com toda minha família… é quase um namoro mesmo.
O que me pega é que sou MUITO ciumenta, insegura (por conta dos meus ex namoros) e não sei se ele vai me pedir em namoro, tenho mto medo de ele terminar e ja era…. Se desinteressar por mim sabe?
Me da uma luz!!! Obrigada!!!

    Sarah Oliver · 19 de maio de 2016 às 09:56

    Anna
    Se você ficar insegura, irá estragar tudo. Se contenha, está tudo indo bem, leve. Já está tudo se encaminhando. Tente controlar seu ciúme. Não estrague as coisas. Antes de falar pense bem antes. Pondere suas reações.
    Deixe as coisas seguirem seu curso normal, não atropele.
    Tudo se ajeita, confie nisso!
    Sara Oliver

Marilda · 3 de maio de 2016 às 12:02

Oi Sarah e Linda! Terminei há um mês! Passados quinze dias eu fui atrás e disse que eu estava arrependida. Ele disse que queria voltar, porém estava ficando com uma menina que era da nossa roda de amizades. Voltamos de fato e ele simplesmente me deixou em casa e saiu com a menina. Um amigo meu viu e eu liguei pra ele e ele foi na minha casa, disse que não estava com ela, porém ela chegou mesmo no lugar que ele estava e ficaram todos conversando. Fiquei mal, ele disse que não queria que acabassemos, ficou mandando whatsapp falando que era eu que ele queria, aí disse que era pra ele deletar a menina das redes sociais, pois ja tinham fotos juntos e ele disse que não ia deletar pq eram amigos. Aí chamei ele pra ir na minha casa cvs e ele disse que tava cheio de trabalho. Aí falei que quem quer arruma um jeito e quem não quer arruma uma desculpa e se não fosse importante, ele poderia seguir a vida dele. Ele respondeu minha mensagem dizendo que ia seguir a vida dele pq eu era imcompreensiva e não entendia q ele tinha que trabalhar. Aí ele entregou no meu trabalho todos os presentes q eu dei a ele e agora tá postando foto com essa menina no face todo dia. Ela posta e ele curte tudo.. Fotos deles abraçados… de mãos dadas… Aí ele apagou todas as nossas fotos juntos.. todas as musicas q mandei no face. Ele ta rindo de orelha a orelha. Mas eu ainda gosto muito dele. Não sei o que fazer. Quando eu disse q tava arrependida ele chorou mto.. disse que me ama, mas que estraguei tudo terminando com ele e ele não consegue apagar a raiva que tem de mim. Largamos por causa das brigas excessivas e ele estava saindo sem mim. Como alguém diz amar e faz isso? O que eu faço? Por favor, me responda! Eu acho que ele vai assumir relacionamento com ela… pois já estão todo love no face.

    Sarah Oliver · 4 de maio de 2016 às 17:16

    Marilda
    Que excesso de pressão psicológica existem neste seu relacionamento. Totalmente tortuoso.
    Porque se permite, viver de uma forma que só traz dores e sofrimento? Não se tem amor aí, tem apenas excesso de ciúmes e orgulho ferido.
    Amor não caminha junto com egoísmo.
    Eu peço, imploro a vocês, pensem bem antes de tomar atitudes drásticas no calor das emoções e da raiva. Não importa se ele irá assumir com ela, respeite isso. E outra, talvez ele esteja fazendo isso pelo fato de você ter terminado e isso o deixou magoado.Não vá atrás. Espere o esfriar da situação. Apenas pare de se torturar.
    Esse nível de preocupação não agrega, e te deixa com medo de perder e agir por impulso.
    Agora é hora de ser sábia, e não tola.
    Sara Oliver

Jubss · 3 de maio de 2016 às 12:48

Sara, preciso de um conselho …
Terminei um relacionamento de 3 anos há uma semana, o relacionamento foi marcado por muitas idas e vindas, terminamos por motivos de falta de diálogo e a maldita rotina! Eu acabei fazendo a besteira de correr atrás dele no domingo e nem preciso te dizer a resposta, né? Eu gosto muito dele e sinceramente gostaria de reatar o namoro, afinal nunca houve traição e coisas desrespeitosas entre nós, apenas opiniões divergentes! Ele sempre foi muito cuidadoso comigo, se preocupava…. Ele me disse que ainda me ama, porém não como antes! Mas, ele já me disse isso outras vezes e sempre voltava mais apaixonado! O que eu gostaria de saber é: será que ele vira atrás? Porque de certa forma isso já aconteceu algumas vezes, não sei se ele está me testando … Queria uma opinião! Por favor, aguardo sua resposta!
Bjs

    Sarah Oliver · 4 de maio de 2016 às 17:21

    Jubss
    Por favor vou pedir: dê uma basta nesta forma de se relacionar infantil. Isso desgasta e acaba perdendo o respeito entre os dois. Isso não afirma nada, só afasta.
    Você acaba perdendo credibilidade, se mostra totalmente sem firmeza e uma mulher vulnerável que não mantém a sua palavra.
    Antes de reatar verifique essas eternas idas e vindas, e porque vocês terminam e voltam. O aspecto principal aí é justamente o quê? Vocês voltam sem definir nada, só pelo calor da emoção da volta, da saudade que sentem. Voltam por simplesmente acharem isso normal, por conveniência.
    Antes de qualquer retorno, arrume isso, e seja uma mulher firme com objetivos.
    E assim que você consegue ser o diferencial.
    Busque isso.
    Sara Oliver

paula8 · 3 de maio de 2016 às 12:50

Oi Sarah, eu comentei essa história num post da Linda porque tinha a ver com o tópico do assunto, mas eu gostaria muito da sua opinião por isso vou deixar aqui. Eu tenho um ficante faz 4 meses e ele começou a me passar umas raivas, o ultimo e pior exemplo foi que ele estava na casa de um amigo e disse que saindo me ligaria pra combinar de nos encontrarmos… O tempo foi passando e nada, ai vi que meu cel estava sem serviço e avisei no wpp isso e disse que qlq coisa era pra falar por la. Ai sabe qdo a pessoa entra entra e nao visualiza ? eu via que ele ficava on e nao via minha msg. Eu fui ficando com mta raiva e me sentindo humilhada kkkk, aiii pra recuperar minha dignidade eu tive a brilhante ideia de dar uma de louca e mandei: espero que amanha vc nao me ligue nem fale cmg (pq ele tem mania de querer cvsar como se nada tivesse acontecido, mas eu nao deixo passar nada). E ainda completei: pq eu nem quero saber de voce mais. (Detalhe: ele visualizou 4 da manhã, entao com ctza nao tava rezando, não respondeu e nao falo cmg desde entao: FAZ 3 DIAS).
Aiiii agora to com um sentimento que sou louca, pitizenta e nao sei como faço pra passar isso, isso ta me dando uma ansiedadeeee.
O pior que eu não queria ter saido como a louca da história, mas não quero ter que ir cvsar com ele pra não sair do meu pedestal, a intençao nao era ele sumir de vdd, era dar um choque nele. Aiiiii me ajudaaaaaaaaaaa o que eu faço ???????

    Sarah Oliver · 4 de maio de 2016 às 17:26

    Paula
    4 meses e nem é seu namorado? Ótimo. Muito bom saber dessa parte principal.
    Já deletou ele?
    Não tem outra forma, sabe porque se no início que era para ser tudo lindo e belo, tem pirraças, brigas, jogos.
    Se permita viver em um relacionamento saudável, principalmente se estão apenas se conhecendo sem ao menos firmarem nada.
    O circulo já se tornou brusco e feio e você ainda quer manter isso?
    E sua escolha, mas a colheita vem logo a frente.
    Sara Oliver

      paula8 · 5 de maio de 2016 às 09:08

      Sarah sua linda, nem sei como te agradecer… As vzs é tão dificil encontrar pessoas sensatas para contar nossa história. O trabalho que vcs fazem aqui no site é maravilhoso e desejo de te todo meu coração que Deus ilumine mto sua vida. Penso que sou uma pessoa carente, até de amizade as vzs, me sinto incomprendida e julgada na maioria das vzs, mas achar alguem que nem te conhece e preocupa em te responder me toca sabe?
      Lendo tudo por aqui que eu vejo como eu preciso me conhecer melhor e melhorar, voces e todas as meninas que comentam aqui me dão força.

      Um grande beijo e muita luz

        Sarah Oliver · 5 de maio de 2016 às 17:16

        Paula8
        Eu gostaria sabe de ter mais tempo disponível, diante de tantas responsabilidades, mas quando eu começo algo, eu faço de forma mais carinhoso e honrosa possível.
        E não seria diferente por aqui.
        Apenas o tempo está sendo curto para a dedicação, mas vou ajeitando, aos poucos tudo se alinha.
        Obrigada e fique por aqui.
        Sara Oliver

angellrick · 3 de maio de 2016 às 19:17

Oi sara estou vivendo um momento dificil meu ex namorado terminou comigo porque achou que eu estava. Traindo me chamou de nomes horriveis nao aguentei e revidei. Estamos bloqueados no face e watsap. Nao quero mas saber dele mas tenho medo que ele volte atras de mim

    Sarah Oliver · 4 de maio de 2016 às 17:30

    Angel
    Quando não se tem mais confiança não se força ou insiste com a pessoa para que ela tenha isso por você. Se ele te procurar, apenas, antes de tudo afirme com você, o que você pretende e espera de um relacionamento.
    Se cuide, pense em você sempre.
    Sara Oliver

Amanda · 3 de maio de 2016 às 19:58

Oi Sara…tenho uma dúvida. Meu namorado veio me dizer que vai ter que “trabalhar” na barraca da turma dele na festa junina que vai ser no dia dos namorados. Quero deixar claro aqui que não é obrigatório ele trabalhar nessa barraca. Eu fiquei extremamente chateada por ele ter me deixado de lado principalmente nesse dia. Não é a primeira vez que ele me deixa de escanteio por causa de eventos da faculdade. Ele me chamou,claro,pra ir junto nesse dia que ele vai ficar na barraca. Mas não quero! To muito chateada mesmo e não sei o que fazer. Não quero brigar,chorar, etc. Me ajuda?

    Sarah Oliver · 4 de maio de 2016 às 17:39

    Amanda
    Quase entrei em depressão com o seu comentário.
    Poxa gente, eu falo todos os dias olhe para situação, percebam os detalhes, parem de quererem posse do outro, de tentar boicotar tudo, de serem seres carentes, e controladores. Ele não vai sozinho, ele te convidou para estar junto dele. Olhe a situação, e como você se posiciona. Como você encara um relacionamento? Que tudo tem que ser só como você deseja, ele te avisou antes, falou da festa, e acima de tudo te chamou para estar com ele, que crise e essa moça?
    Enquanto outras reclamam que o cara faz tudo sozinho sem ao menos convida-la, você reclama que ele não tem tempo para você.Seja sábia, porque não sugere a ele , olha depois da barraca podemos fazer algo só para nós dois. E assim que relacionamento funciona, parceria.
    Um compreender o outro, não exigir e achar que tudo deve ser feito como achamos correto.
    Reflita nisso por favor, te peço de todo coração.
    Eu antes de tudo, quero você bem no seu relacionamento, mas melhore seu modo de pensar.
    Busque um namoro de companheirismo e parceria que ele permanecerá.
    Sara Oliver

      Amanda · 5 de maio de 2016 às 10:50

      Sara muito obrigada! Vc me ajudou a abrir os olhos do quão egoísta eu estava sendo. Essa semana mesmo,ele esta trabalhando muitoooo porem mesmo assim me busca no serviço,me leva pra jantar e volta pro trabalho! E eu reclamando que estou com saudades,ou desconfiando dele… Realmente dessa vez a errada sou eu,muito obrigada por ter me ajudado,eu amo esse blog e cresci muito com ele! Beijos ❤❤

        Sarah Oliver · 5 de maio de 2016 às 17:18

        Amanda
        Reparou que é só você abrir a mente por alguns instantes, respirar e logo você já se centraliza? Não resolva nada com angústia ou raiva, espere, e fale depois de tudo calmo.
        Serenidade sempre tá.
        Sara Oliver

          Amanda · 5 de maio de 2016 às 19:56

          obrigada,Deus te abençoe ♥

LA · 3 de maio de 2016 às 22:12

Obrigada!!! Quero desaparecer, sumir, como fiz da outra vez, o problema é q temos uma filha de 3 meses, n sei como fazer, ele quer ver ela e n posso proibir, mas tambem n quero ele na minha casa direto!!!

Naná · 4 de maio de 2016 às 09:11

Saraaaa!!!
Conheci um cara de 43 anos, eu só tenho 25!
ele é tudo que eu queria!
nos conhecemos só pelo whatsapp, uma amiga em comum achou que eramos parecidos e fez a ponte.
Só que ele mora em Belo Horizonte e eu em São Luis. Então ainda não nos vemos, mas conversamos muuuito pelo whatsapp, e ele que puxou assunto, se mostrou interessado. Mas ontem ele nao falou nada, nem hoje tambem! Posso mandar mensagem de bom dia?

    Sarah Oliver · 19 de maio de 2016 às 09:58

    Naná
    Olha não estou colocando balde de água fria, mas tente não criar expectativas viu? Falo pelo seu bem maior. Distância complica um pouco. Vá devagar, e veja o interesse dele pela sua pessoa. Evite de ficar indo atrás, deixe que ele faça isso de início.
    Sara Oliver

juliana · 4 de maio de 2016 às 09:52

Sarah,preciso de um conselho…..faz 10 dias que meu namorado terminou comigo…ele disse que não aguentava mais o jeito que estava vivendo,devido algumas cobranças que eu fazia a ele…ele dizia que me amava,mais que tinha visto que cada um tinha seu canto,que era pra eu ir viver minha vida….amo muito ele e sinto falta dele….descobri que ele anda conversando com varias garotas,e até colocou em um site do Badoo,que está á procura de uma namorada….não queria que fosse assim,queria ele de volta.não fiz nenhum contato depois do término e nem ele fez..exclui ele do face e bloquei no whats….será que tem chances dele me procurar e querer voltar ? me responda por favor!!!

    Sarah Oliver · 19 de maio de 2016 às 10:03

    Juliana
    A situação dele é clara, ele quer ficar solteiro e procurar novas pessoas. Não insista. Ele já deu provas o suficiente que não tem interesse pelo menos por agora de voltar.
    Então você não crie expectativas e muito menos tente manter contato.
    Respeite a decisão dele. E foque em você.
    Sara Oliver

juliana · 4 de maio de 2016 às 16:45

porque meu comentário sumiu ?

Tay · 4 de maio de 2016 às 17:39

nos reencontramos depois de um tempão. Foi ótimo, só que depois disso ,faz 2 meses, voltou a fuleragem. Esses dias tive um probleminha e fiquei triste ele não quis entender. Ficou cada vez mais distante.chegou a dizer que curtia o isolamento. Ontem eu mandei umas indiretas pra ele que ele óbvio não gostou, disse que era uma atitude medíocre. que a partir dela ele tinha mais certeza que era melhor sermos amigos e ficar cada um na sua.Aí eu respondi que medíocre era a atitude dele de dizer que me ama, que sente saudades,que quer me ver sendo mentira e que concordava que era melhor mesmo ficar casa um na sua. Depois disso ele me bloqueou. Eu sei que eu estou certa em querer uma atitude dele e se ele não quer me assumir então não serve. Mas dói. Tô insegura

Tay · 4 de maio de 2016 às 17:43

Detalhe : dentro desse tempo de 2 anos brigamos feio assim outras 2x dizendo que era melhor sermos amigos e tal.E eu sempre fui atrás, me humilhei, chorei ,me descabei. Mas agora estou quieta.na minha

    Sarah Oliver · 19 de maio de 2016 às 10:09

    Tay
    Está na hora de você colocar basta nessas idas e vindas de vocês. Já virou um círculo vicioso. Não se tem mais respeito, não se tem mais nada. Parece que vocês estão só por falta de opção, costume e apego. Isso está ruim, e creio que você não quer continuar desta forma.
    Portanto aja e tome uma iniciativa que seja melhor para você.
    Reflita sobre isso ok?
    Sara Oliver

Ale · 4 de maio de 2016 às 19:55

Poxa, Linda, libera meu comentário, to aflita. 🙁

Ana Borges · 4 de maio de 2016 às 21:15

Olá Sarah
Terminei um namoro de 3 anos pq ele nunca me assumiu. Agora todos os dias envia mensagens de boa noite desejando felicidades e que tenha encontrado o que procurava. Respondo sem permitir conversa e ignorando o que ele diz. A minha duvida é se devo continuar a responder pq ele não pede para falar sobre nós nem aborda o que se passou. Parece que quer só marcar terreno e nao ser esquecido. Que devo fazer? Que tipo de resposta devo dar? Estou neste impasse há mais de 2 meses
Obrigada

Gabi · 5 de maio de 2016 às 01:14

Meu marido sai do trabalho pra beber com os amigos e não me avisa. Ele sai as 18h mas chega em casa 20:30h, 21h. Ele só me dá satisfação qnd mando mensagem perguntando dele.
Poxa o que custa em avisar que vai demorar. Acontece com frequência. De 3 a 4x por semana. Eu sei onde ele fica com os amigos e de fato ele não faz nada demais além de sentar e jogar conversa fora cm os amigos do trabalho. Mas quero que ele me respeite e dê ao menos uma satisfação se vai demorar, pra onde vai e etc, afinal, somos casados. Eu nunca surtei. Tento agir da maneira mais fria possível. Já conversei com ele. Disse que não me importo de ele ir desde que me avise, ele concorda e fala que vai avisar, mas não muda. É sempre a mesma coisa. Fico com tanta raiva, qnd ele chega eu não falo nada, finjo que não percebi, aí ele já vai logo se desculpando, me adulando, me abraçando, dizendo que não queria demorar tanto mas que a conversa flui e se empolga com os colegas e não vê o tempo passar. Aí eu digo que o problema é ele não avisar… Porém ele sempre tem uma desculpa, que a bateria acabou ou que ia ser rapidinho…

E agora como agir pra ele ter a postura que quero?
Queria que ele diminuísse essas idas nesse quiosque. Fosse umas 2x… E que qnd fosse me avisasse.
Eu tento agir conforme as dicas que vejo aqui. Engulo meu surto psicótico e conto até 10. Não brigo, não faço escândalo, converso da maneira mais breve possível e logo mudo de assunto. Mas não tá resolvendo. O que faço?

    Sarah Oliver · 19 de maio de 2016 às 10:37

    Gabi
    Olha vou te dizer: no comentário você sabe que seu marido está no bar, com amigos e que você não vê problema algum pois sabe que ele está lá só jogando conversa fora.
    Bem, partindo do que você retratou, qual o motivo de tanta raiva, questionamentos?
    Porque você quer simplesmente que ele chegue mais cedo? Estou pedindo para você analisar sua situação em um todo. Tirando esse tipico caso qual e a sua reclamação dele como marido? Ele te maltrata, te desrespeita, não é presente?
    Analise novamente: qual outra reclamação você tem da pessoa dele como marido, esposo?
    Por favor gente, salve seus relacionamentos, e parem de ficar tentando arrumar brigas, discussões sem motivo.
    Porque insisti em querer argumentar um fato totalmente sem relevância? O cara só muda quando ele quer, e sinceramente se você faz questão de encarar isso como algo como desrespeito, continue. Mas depois aguarde as reações disso lá na frente. Porque tem que ser o que você pensa e acha, e porque você não pensa no conjunto?
    Já fui controladora, possessiva e autoritária, e no final eu perdi apenas por querer que tudo sempre fosse do meu jeito.
    Tente pensar no conjunto, ok?
    Sara Oliver

liz · 5 de maio de 2016 às 07:28

Puxa Sara, vc tem tanta paciencia pra dar apoio.Ainda n tinha visto isso em um blog. Gostaria q respondesse pq n tenho conseguido apoio d amigos. Tive um relacionamento a distancia de 7 anos. Ele semprr foi mt grudento e amoroso, mas tb ciumento e paranoico com traiçao. Um dia estavamos num jogo online e uma pessoa veio puxar assunto comigo. Rle ficou louco e disse q eu estava traindo e q td tava terminado ali. Eu n conversei com o rapaz, mas ele disse q eu havia adicionado e q perdeu a confiança em mim. Me ofendeu e desde entao ele n falou mais. A unica noticia q tive foi depois d 10 dias q ele me mandou um sms de feliz niver, dizendo q mereço o melhor dessa vida. Ele eh orgulhoso tem a estima baixa eu n o trai mas tb fui atras. Mas ja sao 15 dias e sinto tanta saudade. Ficavamos o dia todo no tele sempre q podiamos nos encontravamos. Ele nao vai voltar ne sara?

    Sarah Oliver · 5 de maio de 2016 às 17:14

    Liz
    Volta,é só você correr atrás dele, ou daqui um tempo aceitar ele sem antes definir o que você pretende na sua vida.
    Aceitar coisa pouca. Seu caso e um relacionamento abusivo, o cara é um homem controlador e ciumento e você não pode virar o rosto do lado que já está traindo ou dando atenção para alguém.
    Vou pedir para você refletir: isso é comum dele, e moça não te dando esperanças falsas, trabalho com coisas firmadas, ele não vai mudar o jeito dele nem tampouco o modo de agir.
    E partindo dessa situação você escolhe. Tem vezes nos é dada a chance de fechar uma porta, para que outra se abra, e ficamos insistindo em manter algo que não é para ser nosso. RElacionamento onde não se tem confiança, não existe amor, nem respeito.
    Porque a chance dessa crise de ciúmes se repetir vai continuar. E assim que você visualiza um namoro?
    Sara Oliver

Taty · 5 de maio de 2016 às 13:43

Sara me ajuda… :'(
Eu já não sei mais o que pensar, o que fazer.
Namoro a quase 4 anos, ele mora em outra cidade. No início nos falávamos todos os dias a tarde e a noite. Mas ultimamente ele inventa umas desculpas idiotas e não entra para falar comigo. Sempre a mesma desculpa: que dormiu e me manda mensagem no whats só 23:00 horas para dizer que estava dormindo. Já reclamei várias vezes e disse que não acredito mais.. De resto ele é carinhoso, ótimo namorado.
O que fazer? :s

    Sarah Oliver · 19 de maio de 2016 às 11:14

    Taty
    Bronca: porque todo os dias você tem que falar com seu namorado? Porque essa necessidade de se falarem todos os dias? Carência, medo que ele por falar pouco, irá acabar se afastando? Quero que verifique o motivo de você necessitar tanto desta conversa todos os dias? O que te motiva a querer isso?
    Veja o que você busca com esses seus pensamentos, e analise a real motivação do seu querer?
    Se você refletir e responder porque tem medo, carência, necessidade que o outro sempre demonstre isso, você está totalmente apegada, acostumada. Vem de insegurança e medo.
    Trabalhe isso.
    Sara Oliver

lia · 5 de maio de 2016 às 14:53

Sara gostaria de uma resposta sua,meu ficante fez uma cerurgia simples sabado,desde entao ele ficou fria comigo,so eu mando whats,ele so responde nem pergunta como estou.entao resolvie hj dar um gelo nele desatualizei o whats pelo meio em q agente se comunica.quero saber quando eu terminar esse gelo,eu digo q estava com problema no celular ou digo q senti ele fria?vai fazer 6 meses q estamos juntos.

    Sarah Oliver · 5 de maio de 2016 às 17:28

    Lia
    Você deu gelo nele, só porque ele esfriou?
    Mas gelo não é para ser dado sem uma coisa forte e convincente.
    Agora você está querendo saber como vai arrumar a casa?
    Não dê explicação, espere ele melhorar e caso te procure, você simplesmente faça de conta que nada aconteceu.
    Espere ver qual será o posicionamento dele.
    Sara Oliver

Chris Chambers · 5 de maio de 2016 às 15:03

Sarah, sei que já foi dito no site pra não desejar Feliz Aniversário. Mas acontece que faz uns dois meses já nós voltamos a conversar, “de amiguinho”, mas muito raramente, pq ele nunca me procura e eu tmb não fico procurando ele. Nas vezes que nos encontramos nesses dois meses (foram duas), ele passou horas comigo, foi gentil, contou várias coisas, mas não fez questão de voltar a marcar nada. O aniversário dele está chegando e não sei se devo simplesmente ignorar ou mandar uma mensagem lacônica. O que vc me diz? (Fomos amigos, depois ficantes, mas terminei pq ele não queria compromisso. Nos afastamos vários meses, ninguém procurou ninguém. Nos reencontramos casualmente, pq estudamos no mesmo lugar, e voltamos a conversar, mas tenho mágoas).

    Sarah Oliver · 5 de maio de 2016 às 17:31

    Chris
    Perdendo tempo hein? Você está literalmente perdendo tempo. Enquanto você já sabe que ele não quer compromisso porque tenta manter contato com ele.
    Não existe neste mundo uma coisa que mais desarticula o ser humano do que ele ser ignorado. Ignorado vou explicar: e você passar por ele e cumprimentar, e falar um oí, ser educada. Mas não ultrapassar isso. E como se ele não fizesse mais parte do seu presente, e sim apenas do seu passado.
    Não catives quem não se esforça para estar do seu lado.
    Entendeu a bronca toda?
    Sara Oliver

      Chris Chambers · 5 de maio de 2016 às 22:31

      Obrigada, Sara, vc ta certa… Vou manter meu posicionamento, pois se ele quisesse, teria mantido contato, sabe onde me encontrar. Obrigada pelo seu trabalho, acho q se todas as mulheres fossem firmes assim, os homens não se criavam! Beijoos!

Paty · 5 de maio de 2016 às 16:35

No meu caso é o seguinte terminamos faz 5 meses, ele já está com outra, eu tinha até um sentimento por ele, mais depois que descobri algumas coisas que ele fez enquanto estava comigo, isso me magoou muito, hoje nem olho na cara dele, ele tinha sumido esses meses, agora está dando voltas sabe, voltou a andar com meu irmão, com meu pai, semana passada, ele passou o dia no local onde fico diariamente com aquele olhar de arrependido, quer me incluir nas conversas dele, eu dou uma resposta seca, tipo de como as conversas dele não mais me agradada e saio de perto, eu finjo que ele não está no local onde estou, ele fica me encarando, fica marcando presença, coisa que não fazia nem quando estava comigo, fica de conversas com minha irmã, tipo dando indiretas pra mim dizendo coisas de como era quando estava comigo, eu finjo que nem ouvi oque fala, e saio de perto. Só uma coisa que não sei se estou fazendo certo de tratar bem os pais dele, pois eles são gente boa, eles gostam de conversar comigo, e eu vim eles, não sei se estou fazendo certo isso, trato eles super bem, como qualquer outras pessoas. Mais fico com um pé atrás, as vezes acho q talvez se eu continuar tratando assim, possa interpretar mal, estou fazendo certo? E se o cara fica marcando presença onde estou, fica me olhando muito e dando indiretas aos mais amigos e irmãos pois sabem que vai chegar a mim ou até na minha frente, isso significa oq? Aah ele disse tbm quando estava perto q mesmo estando com outra prefere ficar solteiro pois não é a mesma coisa de quando estava com certas pessoas q no caso é eu. Me ajude estou muito confusa.

    Sarah Oliver · 5 de maio de 2016 às 17:36

    Paty
    Tentando amolecer você. Sacou? Nítido e límpido. Falar, falar, grandes coisas. Que fale, que descabele, mas tem horas homens acham que ficar dizendo isso, tempo todo, e sinal que está tudo certo e você vai gritar: vamos voltar?
    Nesse caso isso vale tanto para homens quanto para as mulheres. Eu quero atitude entende? Não tem? E só bla, bla, mantenha a firmeza que você está tendo.
    Saia de perto, não dê cartas para ele jogar.
    Mantenha seu posicionamento.
    Sara Oliver

      Paty · 5 de maio de 2016 às 19:11

      Obrigado é isso que estou fazendo, tipo finjo que ele não existe, pois quando eu estava com ele eu fui eu mesma sabe verdadeira e ele quem brincou com os meus sentimentos, mais agora eu fico na minha no meu canto, se ele quiser algo comigo agora vai ter que ralar e muito. E a respeito dos pais dele estou certa? ou tenho que diminuir a intimidade?

        Sarah Oliver · 6 de maio de 2016 às 16:42

        Paty
        Se os pais dele te tratam bem, mais que o normal você ser recíproca, mas tenha sempre em mente que isso não significa nada. Tem vezes se termina um namoro e acabamos criando vínculos eternos com as pessoas no seu caso os pais dele. Falo que até hoje adoro minha ex sogra. Até penso em fazer uma visita quando for para a cidade onde ela mora.kkkk
        E sinal que você tratou o filho deles de forma generosa e sincera, senão jamais os pais dele iriam manter vínculo com você.
        Sara Oliver

lia · 5 de maio de 2016 às 17:51

Mas amiga sara ele vai querer saber pq eu sumi do whats.ou vc acha q devo reistalar o whats?

    Sarah Oliver · 6 de maio de 2016 às 16:44

    Lia
    Porque você sumiu? Sumiu porque não queria falar com ele, correto? Mas não precisa você jogar isso no ventilador. Se ele te perguntar você responde: precisava ficar um tempo sozinha.
    Pronto. Seja prática.
    Sara Oliver

liz · 5 de maio de 2016 às 21:02

Meu Deus Sara!!!!!!!! Vc me.deu medo agora. Li o q escreveu sobre meu ex e eu. Sabe quando disse q meu ex era do tipo q se a mulher olha pro lado ele acha q ta traindo? Ele ja fez isso comigo varias vezes. N posso olhar pra ninguem se ele estiver ao lado, ele diz q to olhando outro homem. Como vc sabia disso, n contei? Nossa td q escreveu ali me gelou por dentro. N sei se vc acredita em Deus, mas senti como se estivesse ouvindo dele td q disse. Eu sou evangelica e n brinco com essas coisas Ele esta desaparecido e espero q continue. Vc me.ajudou muito. Obg e q Deus te abençoe.

Precisando de ajuda · 6 de maio de 2016 às 11:40

Obrigada Sarah. Foi exatamente o que fiz. Disse a ele que quem tinha que se sacrificar por alguem, seria ele por mim, já que quem errou foi ele. Ele é militar, no início exitou, disse que pra ele é díficil sair do nada e vir aqui. Eu fui firme e dei um prazo. Disse que ele teria até o mês que vem para fazer isso.Pq quem quer,sempre dá um jeito e que caso não viesse, que podia me esquecer. Ele disse que vem, que vai dar um jeito. Espero que sim. se não, cumprirei minha palavra e seguirei minha vida, sem ele

Precisando de ajuda · 6 de maio de 2016 às 11:46

eu erro em ficar dando assunto pra ele.
vou dizer: Você tem até o mês que vem pra vir e conversar comigo, se você quer mesmo tanto me reconquistar. Só assim conversaremos.
Faço correto?
tenho muita dificuldade em me controlar. Ele fala comigo, eu nao consigo ignorar.
Parece que voltei a estaca zero. Pq antes estava fazendo isso muito bem, mas pq era de verdade,nada forçado. Hoje eu tenho q me forçar a fazer isso, e ta bem dificil :/ Talvez se ele morasse aqui, tudo seria mais fácil de se resolver /:/

J · 7 de maio de 2016 às 06:31

Ola. Ele terminou comigo (3x, namoro de 6 anos), dessa vez nao fui atras, ele sumiu 2 semanas. Reapareceu puxando papo pelo whats, dei gelo de uma semana (max q consegui), voltamos a falar como antes. Ele teve a iniciativa de me ver. Me tratou com carinho…ai eu perguntei o q eramos…ele disse amigo. Eu perguntei entao pq puxou papo e me tratou como antes, veio me ver. Ele disse q nao queria eu brava c ele e q ainda estavamos separados (a separação ocorreu pq briguei feio c ele por causa de uma amiguinha q nao desgruda) sumiu denovo. Isso foi ontem. Ele disse q nao esqueceu da briga…o q faco?

    Sarah Oliver · 19 de maio de 2016 às 10:51

    J
    Deixei-o. Fica na sua e ele na dele. Não se reconquista ninguém agindo como um grude. Dê tempo para o cara esquecer do que causou a separação.
    Mas como você vai fazer isso, se não dá espaço?
    Tente melhorar isso por você, e depois vislumbre volta.
    Arrume-se
    Sara Oliver

Maria Clara · 21 de maio de 2016 às 12:45

Sarah, ele terminou comigo a alguns dias e não nós falamos até agora. Ele trabalha muito, vive sobrecarregado, não saiamos mais e eu comecei a ficar triste, pois no inicio do namoro nos divertíamos abeça. Ai que ele veio na minha casa e me pediu um tempo e eu aceitei, mas assim que ele chegou na casa dele naquela mesma noite ele terminou pelo whats porque disse que não conseguiu fazer isso pessoalmente, falou que não queria que eu parasse a minha vida por causa dele, que não era pra eu falar que me contentava com o pouco tempo que ele tem poque ele não se sentia bem fazendo isso. Eu disse que sempre esperaria por ele, acho que eu não deveria ter falado isso kkk. Bom, sei que eu consigo dar um gelo nele, e acho que ele não vai me procurar tão cedo também. Mas o meu receio é, e se ele não me procurar por meses? Porque ele disse que ia continuar usando a aliança, e isso me deixa esperançosa certo.. Eu devo questioná-ló sobre o “rumo” da relação depois de quanto tempo separados? Devo estipular um prazo pra essa minha esperança?

    Sarah Oliver · 23 de maio de 2016 às 10:42

    Maria Clara
    Eu detesto essa coisa de tempo. Eu falo que é coisa de gente mal resolvida. rsrs. E minha opinião sabe.Não cobre ele. Deixe ele resolver a vida dele. Mas você nem ouse ficar esperando o cara dar o ar da graça novamente. Siga sua vida e mantenha o foco em você. De 6 a meses a um ano, se tiver paciência para isso.
    Eu não espero nem um mês. Quer tempo, peça para a mãe dele. Quando estamos em um relacionamento temos que resolver juntos. Ou no mínimo nos dar apoio. Agora tem gente que quer tempo. Eu não dou. Sou radical nesta parte.
    Sara Oliver

Leo · 1 de junho de 2016 às 12:34

Olá Sara
Sou homem, e estou com uma dúvida enorme e gostaria de uma opinião feminina.
Comecei a ficar com uma mulher de 21 anos (tenho 30) , e estava tudo se desenrolando muito bem, estavamos à aproximadamente um mês juntos, tínhamos uma sintonia incrível, gostos muito parecidos e após esse quase um mês transamos. Foi tudo muito bom (ao menos pra mim). Ela se demonstrava apaixonada, fazia planos de ficarmos juntos, me apresentou pra familiares e amigos. Já havia postado fotos nossas juntos em redes sociais. Eu enviarei tudo com naturalidade, apesar de ser pouco tempo, por estar nessa mesma sintonia, mesmo sendo pouco tempo, eu queria exatemanete que as coisas prosseguissem dessa forma, assumindo nosso relacionamento é fazendo planos pro futuro. Acredito que pelo pouco tempo e pela forma avassaladora que as coisas aconteceram, ela em algum momento repensou e preferiu seguir de forma mais cautelosa, para não ter risco de ter decepções futuras, como ela ja teve em outros relacionamentos. Como eu já estava muito envolvido, acabei não digerindo muito bem essa mudança, e acabei a chamando de infantil e imatura, sendo que na verdade a atitude dela foi correta, visando nos conhecermos melhor para assim então termos algo mais sério. Acabei eu sendo o infantil e não entendendo tal situação. Ao menos é o que aparentou para mim. Pode ser também que a empolgação inicial passou, e ela viu que eu não fosse tudo aquilo que esperava e não queria prosseguir comigo. Enfim, qual a sua opinião?
Ela já havia me pedido um tempo após eu ter chamado ela de infantil. Fiquei uma semana sem falar com ela, mas no dia que faríamos 2 meses decidi escrever uma mensagem pra relembrar nosso primeiro encontro e reafirmar a importância dela em minha vida. Pra minha surpresa ela apenas escreveu “desnecessário isso” e me bloqueou e todas as redes sociais.
Irei continuar sem a procurar, mas você acha que ainda existe alguma chance de conseguir ao menos conversar com ela daqui alguns meses e talvez reatar?
Muito obrigado!

    Sarah Oliver · 1 de junho de 2016 às 15:30

    Leo
    Mas que mulher mais complicada viu? E outra pediu tempo? Com quase dois meses? Estou achando que a infantil e a imatura é ela viu?
    Não existe esse negócio de tempo, ela está com sérios indícios de mulher traumatizada, infelizmente isso é característica tanto de homens quanto de mulheres.
    Quando percebe que está se envolvendo, liga o timer do sumir e de dúvidas e pronto. Você acaba não entendendo mais nada.
    Mas como você pediu meu conselho darei: sua mocinha aí, infelizmente é dotada de uma coisa chamada indecisão. E gente com dúvida e indecisa você não espera e muito menos perde seu tempo. Ela te bloqueou, é sinal que não quer contato com você. E você como um ser consciente e que respeita a decisão do outro, vai cuidar de você. E deixa essa moça com suas dúvidas eternas.
    E que tal não criar expectativas em inícios? Tem que ser leve sabe? Para justamente você ir conhecendo aos poucos as particularidades do outro, os defeitos etc.
    Lembre-se as pessoas sempre procuram atenção, quando não as tem, elas voltam justamente onde sabem que terão.
    Fique ligado.
    Sara Oliver

      Leo · 1 de junho de 2016 às 18:15

      Muito obrigado pela resposta!
      Eu no início sou bem tranquilo em questão à relacionamentos. Dessa vez me deixei levar por conta das reações dela!
      Pelo falo de ela já ter tido desilusões, e ter ficado um tempo solteira (foi o que me contou), imaginei que ela já estivesse com maturidade e responsabilidade para saber o que de fato quer. Vou aproveitar o bloqueio e me dedicar à mim. Gostei muito da sua visão geral sobre relacionamentos e acompanharei sempre que possível seu blog. Muito obrigado mais uma vez e sucesso!

      Leo · 1 de junho de 2016 às 19:56

      Oi Sara
      É o Léo de novo.
      Como você tem opiniões sinceras e diretas, te peço apenas mais essa:
      Apesar do ocorrido comigo (como relatei na primeira mensagem), gostei muito dela e gostaria em algum momento de tentar ter um relacionamento com ela.
      Será que existe alguma tática que eu poderia utilizar ou me basear para tentar usar no futuro?
      Pensei daqui a alguns meses aparecer para dar o ar da graça, pessoalmente na faculdade dela, aproveitar a deixa que será aniversário dela apenas para dar parabéns, sem pedir nem insinuar nada sobre nós. O que acha?
      Não ficarei com esse pensamento durante esse tempo, sou bem tranquilo quanto à qualquer ansiedade.
      Se isso não der certo já desencano de vez e parto pra outra!
      Essa foi a última prometo!
      Mais uma vez obrigado!

        Sarah Oliver · 2 de junho de 2016 às 10:33

        Leo
        Eu te faço três perguntas? Porque você quer reatar com ela? Será que não é somente porque ela não facilitou? Você reconhece nela alguém para construir algo futuramente?
        Se já tem essas respostas prontas e afirmativas, o melhor sinal é o tempo para resolver. Apenas te digo: se você foi lá mandou mensagem lembrando do primeiro encontro que tiveram, e ela reagiu daquela maneira, qual a chance dela fazer isso novamente? Se eu estivesse no seu lugar, como ela está te evitando tentaria marcar um encontro e diria para ela pessoalmente do seu interesse, e o que você pretende. E se você tem alguma chance. Assim você facilita as coisas, e tipo se for negativo a resposta você não vai precisar ficar esperando nada. Parta para a ação.E assim você desapega, e não fica esperando nada. E lógico que venha a próxima.
        Sara Oliver

          Leo · 2 de junho de 2016 às 14:09

          Olá Sara
          Sim pretendia ter algo sério com ela.
          Ela se demonstrou muito carinhosa, inteligente, pessoa apegada a família, estuda, trabalha desde sempre.
          E como mencionei, nossos momentos juntos eram algo incrível.
          Como você disse, fiquei totalmente sem entender a causa disso.
          Pedi pra nos vermos em diversas oportunidades para conversamos e ela me explicar essa situação, mas ela simplesmente dizia que nem ela entendia, então também não saberia explicar!
          Ela me disse que queria ir com mais calma, e que não queria deixar de ficar comigo à princípio.
          Devido à esse não entendimento, comecei a ficar com uma certa angústia, pois sem entender e ela sem explicar não poderia fazer nada, e aí que eu não aguentei e falei que tinha me apaixonado por uma mulher e não por essa pessoa infantil e imatura que ela tinha se tornado.
          Errei também porque acabei ofendendo, mas fiquei numa situação complicada e foi a forma de extravasar.
          Acredito que apenas o tempo mesmo pode trazer alguma resposta.
          Moro à uma certa distância dela, isso é bom porque não há hipótese de nos vermos.
          Tá vendo Sara, quando aparece o homem que vocês afirmam que querem, é a mulher que não quer!
          Rs.
          Muito obrigado mais uma vez e sucesso!

          Sarah Oliver · 2 de junho de 2016 às 14:49

          Leo
          Esta máxima aí, é mútua meu caro. A dificuldade é tanto para o lado feminino quanto para o masculino. Não tem chororô. Ou você segue ou fica estagnado.
          Mas viver na esperança que alguém de repente saia da sua dúvida eterna e algo que não podemos esperar.E quem sabe o que o destino nos reserva? Talvez um outro cara aparece na vida dela, e ela resolva não ter mais nenhuma dúvida. E quem sabe você seguindo, uma outra mulher destemida aparece na sua frente, sem dúvidas e traumas e vocês fiquem juntos? Vamos permitir, essa é a máxima.
          As coisas irão se consolidar, você está com aura boa, mantenha.
          Sara Oliver

larissa · 13 de outubro de 2016 às 13:20

Sarahhh primeiramente amo seu blog, segundo preciso de um conselho estou em um namoro a 1 ano nessa fiquei gravida, o pai esta muito feliz, eu nem tanto, desde então ele começou a sair com os amigos sem mim todo fim de semana e a mesma coisa chega sexta já sei q ele ira sumir, e depois como de costume eu mando um milhão de msgs escrevendo a mesma coisa de terminar e blá blá fim das contas ele smp da alguma explicação de merda eu relevo, mas cansei, hoje estou na casa de uma amiga em outra cidade passar uns 5 dias, e quero da um gelo nele… Nesse caso resolveria alguma coisa? aguardo a resposta bjjjs

    Sarah Oliver · 13 de outubro de 2016 às 17:53

    Larissa
    Para que você vai dar gelo num cara que é pai do seu bebê que querendo ou não terá que ter contato para sempre, mesmo que não fiquem juntos? Eu não dou gelo, eu ignoro, eu não me importo. Gelo funciona quando você não tem mais interesse algum no outro. Sem sentimentos. O que não é o seu caso.
    Faz assim, vai ficar esses dias na casa da sua amiga, esfria a cabeça e quando voltar você chama ele para uma conversa, diga que precisa dele do lado, e se ele continuar fazendo tudo igual, você não manda mais nada. Tem vezes o cara já sabe que você importa com as atitudes dele e faz para te tirar do sério. Ainda mais grávida que os nervos ficam na flor da pele. Pense no seu bebê. Você não vai ficar grávida a vida toda, 9 meses passam rápido. Tudo muda o tempo todo!
    Sara Oliver

V · 2 de março de 2017 às 19:56

Sara, amei seu blog, namoramos por 3 meses, tinhamos muita coisa em comum, tanto que brincavamos que fomos separados na maternidade, enfim nos desentendemos e ele me ignorou, por eu ter sido a errada eu pedi desculpa e tudo, mas ele ficou meio que tirando onda sabe, se achando e isso me irritava, ficou elas por elas, nem ele me procurava e nem eu ia atrás. Passou quatro meses desde então e ele entrou em contato com meu primo, pois desativei meu face, disse que queria falar comigo e tal, eu dei meu whats e conversamos normalmente e isso me incomodou pq ele ñ se retratou sabe, mas enfim ele me convidou para ir na casa dele e fui, idiota q sou né, fiquei com ele?! Quando perguntei da nossa situação, ele respondeu: está desenrolando, ou seja, nada definido. Depois disso ele ñ deu sinal de vida, passou quatro dias sem falar nada comigo, eu q tbm não sou de correr atrás de ninguém fiquei na minha, porém terça ele me mandou uma mensagem dizendo que tinha trabalhado direto nesses dias e tal, eu não respondi e nem visualizei a mensagem, vi pela notificação a mensagem, no dia seguinte ele mandou de novo: Aconteceu alguma coisa?
e eu nada de responder e nem visualizar a mensagem, não vou ser lanche de ninguem e outra ele sempre me ignorava quando se aborrecia, só q pela primeira vez to fazendo a mesma coisa com ele, o q vc acha? Devo responder se ele mandar mais algo, ou espero ele me ligar para que eu possa ser enfatica em dizer que não quero sexo casual e q ou ele decide o q quer ou decido eu? O q vc acha devo fazer?

    Sara Oliver · 4 de março de 2017 às 10:22

    V
    Ele sumiu mas depois voltou se explicando, e tornou a mandar nova mensagem perguntando se tinha acontecido algo. Então, você da próxima vez, fala normalmente, e não comente do sumiço. Caso ele te ligue e você já definiu que não quer a coisa casual como está, seja clara e exponha isso a ele.
    Melhor coisa nessas horas e ser franca e só ficar na situação que lhe é favorável.
    Se ele não quer, não insista. Tem vezes o cara fica fazendo isso para ver até onde você aceita. E aí que começa a anulação, você vai aguentando, não gostando mas fica com a ideia que vai arrumar o cara e fazer ele ficar com você.
    Já definiu chega e arruma tudo, ok?
    Sara Oliver

      V · 4 de março de 2017 às 22:51

      Sara, obrigado por me responder, mas acho q ele realmente não está mais afim, mandei uma mensagem ontem e ele visualizou e não respondeu, quando foi hoje, perguntei normal sem melação, se ele estava bem? ele foi totalmente frio na resposta, mas perguntou como eu estava, a conversa foi fria e ele demorou bastante para responder, vc acha q ele ta fazendo birra por eu ter ignorado ele? Será q ainda tem chances? ainda gosto dele.

        Sara Oliver · 5 de março de 2017 às 20:56

        Quando você fica dando marteladas no mesmo lugar, você vai cansar, começar doer as mãos e não vai conseguir chegar no que deseja. A mesma coisa é na sua situação. Pare de insistir, não mande mais nada, não é questão de ego, de querer sair por cima. E só você cuidar de você, e valorizar quem está afim de ficar na sua vida.
        Sara Oliver

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